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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇴 hat kopiert:

Die Kinder lernen in der Schule chinesische Schriftzeichen, damit sie sich später ein richtig cooles Tattoo aussuchen können.

Jemand aus 🇳🇵 hat kopiert:

Man merkt immer, wenn ein Mann ein neue Freundin hat. Was machst du im Museum und im Zoo, Alter?

Jemand aus 🇲🇺 hat geteilt:

„Wir sehen uns bald wieder“, flüstere ich der übrig gebliebenen Lasagne zu.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Unterschied zwischen einem Kuhschwanz und einer Krawatte ist der, dass der Kuhschwanz das ganze Arschloch verdeckt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Beste am Winter ist: Man kann sich einen Ausrutscher leisten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Schönste daran einen Penis zu haben, ist ihn mit Menschen zu teilen, die nicht so viel Glück hatten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich möchte dieses Jahr mit niemandem in einem schlechten Verhältnis beenden. Könnt ihr euch bitte bei mir entschuldigen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wollte gerade anfangen, ein guter Mensch zu sein, aber dann wurde ich leicht genervt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum heißt es „Camouflage“ und nicht “ „?

Jemand aus 🇭🇹 hat gecheckt:

Meine Müdigkeit nimmt Ausmaße an, die gar nicht möglich sein dürften.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Facebook:

Wenn Happy End nicht bedeutet, dass ich abends auf der Couch liegen kann, dann will ich’s nicht.

Gerade geteilt über Messenger:

In der Ofenkäse-Werbung sitzt eine vierköpfige Familie um nur einen Ofenkäse herum, und sie lachen auch noch!

Geht gerade viral auf YouTube:

Schlafen ist schon komisch. Du legst dich einfach hin und existierst dann paar Stunden nicht.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich war die geduldigste Mutter, und dann bekam ich Kinder.

Gesehen bei Twitch:

Ich hasse es, wenn meine Kinder mir unmögliche Fragen stellen wie: „Welcher Tag ist heute?“

Jetzt live auf Instagram:

Eier sind nicht ungefährlich. Eins von ihnen hat immerhin den Sheriff erschossen!

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich schlafe nicht immer gut, aber wenn, dann 5 Minuten bevor der Wecker klingelt.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Mein Mann weiß es noch nicht, aber dieser Tage werde ich ihn bitten, 100 Meter Weihnachtsbeleuchtung zu entwirren.

Gerade gelandet bei WeChat:

„Ich dachte, es wäre ganz nett, wenn jeder sich kurz selbst vorstellt und etwas Lustiges über sich erzählt.“ Du hast falsch gedacht!

Gesehen bei Threads:

Als ich sagte, ich sei nostalgisch für die 80er Jahre, meinte ich die Musik, nicht den Kalten Krieg.

Start » Lustige Nero Sprüche

Lustige Nero Sprüche

Neue lustige Nero Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Burning ROM, CD-Brennprogramm, endlich, gebraucht, Humor, Jahre, mir, Namen, Nero, Rom, Spaß, Technik, Witz, Wortspiel

Alle lustigen Nero Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bevor du dich auf einen Hundenamen festlegst, geh früh morgens vor die Tür und stell dir vor, wie es wäre, wenn du den Namen in der Kälte anbettelst, ein Häufchen zu machen.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sie sind nicht depressiv. Sie brauchen nur 250.000 Euro auf Ihrem Bankkonto.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sie könnten einen schönen Tag haben, und dann sagt jemand in Ihrem Alter, dass er ein Haus gekauft hat.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

„Dieser Kassierer ist ein Schwachkopf!“ Ich, an der Selbstbedienungskasse.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Man sagt nicht mehr Lüge, sondern: Kreative Information zu Sachverhalten der Realität zum Zweck mittelfristiger Stressvermeidung.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Als Titanic in die Kinos kam, hätte man eine aufblasbare Matratze entwickeln sollen, die wie eine Holztür aussieht. Ich wette, sie hätte sich millionenfach verkauft.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Hab die gleichen Vorsätze wie letztes Jahr. Halt ich eh nicht ein.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Schwimmen, Radfahren, Laufen – und dabei versuchen, nicht auszusehen wie ein Zombie.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Haben Sie schon einmal die gleichen Apps auf Ihrem Handy immer wieder durchlaufen und sich dabei wie ein Tiger gefühlt, der im Zoo seine Runden dreht?

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der Frühling ist endlich da. Zeit, die Hundescheiße im Garten zu beseitigen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Das Wort „Luxus“ hat jetzt neue Namen: Benzin, Strom und Lebensmittel.

11 Leute checken gerade 👀

Das Einzige, was ich über KI weiß, ist, dass sie unbedingt will, dass wir mehr Finger haben.

7 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr das, wenn der Lehrer fragt, ob noch Unklarheiten da sind, ihr aber so wenig verstanden habt, dass ihr nicht mal eine Frage formulieren könnt?

24 Leute checken gerade 👀

Bin dieses Jahr wirklich nahtlos von der Frühjahrsmüdigkeit in die Herbstdepression gewechselt. Ich bin stolz.

22 Leute checken gerade 👀

Bitte nicht meinen Charakter kritisieren, den habe ich mir hart erleben müssen.

16 Leute checken gerade 👀

Heute habe ich ein Kabel verwendet, das ich seit 2011 in meiner Kabelbox aufbewahrt habe. Ich bitte um Applaus.

7 Leute checken gerade 👀

Wer Katastrophen mag, wird mich lieben.

16 Leute checken gerade 👀

Wissen Menschen mit aufgespritzten Lippen eigentlich, dass sie komisch aussehen?

11 Leute checken gerade 👀

Du kannst mir nicht mit Screenshots drohen. Ich werde ein Mikrofon holen und es noch einmal sagen.

16 Leute checken gerade 👀

Mist! Heute war Müllabfuhr und ich hab vergessen, das Fernsehprogramm rauszustellen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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916

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich stehe unter Schock. Ich habe meinen Hausgeist nackt erwischt, beim Bügeln seines Lakens.

Jemand aus 🇯🇴 hat gecheckt:

Wenn ich gewusst hätte, dass ich so viele Gehirnzellen habe, hätte ich in meinen Zwanzigern ein bisschen mehr gefeiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dank der Zeitumstellung kann ich morgen früh eine Stunde länger regungslos in meine Kaffeetasse starren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Sie das Haus dunkel halten, sparen Sie nicht nur Strom, sondern es sieht auch sauberer aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Frauen scheinen es nicht lustig zu finden, wenn man ihre biologische Uhr Eieruhr nennt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Darf man Adventskalender ab 0 Uhr aufmachen oder erst nach dem Aufwachen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Zu meinen Talenten gehört es, mich freitags früh aus dem Büro zu schleichen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Tut mir leid, Jungs, aber ich habe bereits ein Auge auf einen Typen geworfen, der nicht interessiert ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du kannst mir nicht wehtun, du bist nicht Amazon und sagst mir, dass ich auch Crocs mögen könnte.

Jemand aus 🇯🇴 hat gebookmarked:

Dieser Dezember dezembert nicht so wie andere Dezember dezembern.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Twitch:

Leute, die gerne fragen: „Was machst du denn so zum Spaß?“, sind der Grund dafür, dass ich eine Drucklufthupe in meiner Handtasche habe.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich habe eine Absage auf meine Bewerbung erhalten und dann gesehen, dass das Unternehmen die gleiche Stelle erneut ausgeschrieben hat, also habe ich mich erneut beworben. Ich entscheide, wann wir fertig sind.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Meine Probleme sind größer als meine Chancen im Leben.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Manchmal schaue ich meine Frau einfach nur an und denk mir, was für ein Glück ich habe. Plötzlich fragt sie: „Was guckst du so blöd?“

Frisch gepostet auf Threads:

Mir ist egal, wer was treibt. All das wird keine Rolle mehr spielen, sobald wir Kiemen entwickelt haben und unter Wasser leben.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich hasse es, wenn mein Fuß einschläft und ich einem Kollegen ins Gesicht treten muss, um ihn aufzuwecken.

Gerade geteilt über Discord:

Ich kenne ein Kind, das sich sein Kleid über den Kopf wirft, um zu „verschwinden“. Leider hat es nicht den gleichen Effekt, wenn ich es mache.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich habe immer Zahnseide bei mir, denn man weiß nie, wann man mal einen Kollegen erdrosseln muss.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wenn mich die sozialen Medien etwas gelehrt haben, dann, dass wir alle auf unterschiedliche Weise verrückt sind.

Jetzt live auf Instagram:

Wie hieß denn nochmal das Spiel mit dem Korb? Ach ja, Flirten!