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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein Amerikaner heiratet seine Katze und macht mir klar, dass es einen viel billigeren Weg gibt, ignoriert und gelegentlich gekratzt zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Endlich weiß ich, warum man bei IKEA nicht gegen die Pfeilrichtung laufen darf. Es ist ein Einrichtungshaus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hör auf, ChatGPT zu benutzen! Ich kann dich auch mit Fehlinformationen füttern, und ich bin auch schön und manchmal sogar lustig.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

1973: „Ich bin mir sicher, in 50 Jahren wird es fliegende Autos geben.“ 2023: „Warum heißt es Bürgersteig und nicht Bürgerinnensteig?“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Habe mich für Briefwahl entschieden. In meinem Alter bekommt man allmählich ein gestörtes Verhältnis zur Urne.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Würde im Kühlschrank jemand arbeiten, müsste ich ständig sagen: „Nein danke, ich schaue mich nur um.“

Jemand aus 🇪🇹 hat gecheckt:

Einen Film im Flugzeug ansehen? Nein, danke. Den Film meines Sitznachbarn ohne Ton ansehen und über eine Stunde lang nicht verstehen, was vor sich geht? Genau.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Was wir von Alpakas lernen können: Man kann auch mit schiefen Zähnen, einer Scheißfrisur und ständig schlechter Laune eine riesen Fangemeinde haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bis zu den letzten zwei Minuten eines Sportspiels ist jeder ein Atheist.

Jemand aus 🇵🇼 hat kopiert:

Hat jemand versucht, den alten Göttern einen Milliardär zu opfern?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

4.179

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Der Hahn in meiner Nachbarschaft hat sich heute wieder sehr lautstark als Grillhähnchen beworben.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Mein Sparkonto ist schon so lange leer, dass es seit kurzem drin spukt.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo ich für eine Einladung zum Abendessen mit drei Tassen Kaffee vorglühen muss.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Jeder ist ein Gangster, bis er einen undichten Biobeutel zur Mülltonne tragen muss.

Jetzt live auf LinkedIn:

Das Leben ist zu kurz. Erzähl seiner Mutter, was er dir angetan hat.

Frisch gepostet auf Instagram:

In Germany, we don’t say „nice Christmas Decoration“. We say: „Na dem seine Stromrechnung möcht‘ ich nicht haben.“

Frisch gepostet auf Slack:

Warum sind alle Podcasts „zwei beste Freunde“? Ich will einen Podcast, der aus zwei eingeschworenen Feinden besteht.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Zwei Erkenntnisse: 1. Vorm Haus muss gestreut werden. 2. Ich kann Spagat.

Jetzt live auf Telegram:

Ich kann gucken wie ich will. Das nennt man „Fressefreiheit!“

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich den ganzen Sonntag brauche, um mich von der Party zu erholen, bei der ich gar nicht dabei war.

Start » Lustige Chakra Sprüche

Lustige Chakra Sprüche

Lustige Chakra Sprüche bringen deine Energiezentren zum Kichern und sorgen für gute Vibes mit einer Prise Humor 🌈😂 Ob du gerade deinen Wurzelchakra-Booster brauchst oder dein Kronenchakra zum Lachen bringen willst – hier gibt’s Sprüche, die deine innere Balance auflockern und dich mit einem Augenzwinkern durch den Tag begleiten ✨🧘‍♂️ #ChakraHumor #GoodVibesOnly

Neue lustige Chakra Sprüche 👇

Alle lustigen Chakra Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Fahrrad fahren ist ein komplett geisteskrankes Konzept. Man sitzt und rennt einfach gleichzeitig.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn jemand, der mir den Weg weist, sagt: „Sie können es nicht verfehlen“, würde ich ihm später gerne sagen, wie sehr er sich geirrt hat.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich hatte das Wort „Espresso“ vergessen und bat die Barista um einen kleineren, wütenderen Kaffee.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich glaube an genervt auf den ersten Blick!

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Schweigende Frauen und Gedichte haben etwas gemeinsam: Es gibt zig Möglichkeiten, sie zu interpretieren.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Machen wir uns nichts vor, Pippi Langstrumpf wäre heutzutage bis unters Dach vollgepumpt mit Ritalin.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich würde wirklich gern frühstücken gehen, aber das ist immer morgens.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Willkommen in den Vierzigern. „Ich bin zu alt für diesen Mist“ ist jetzt deine Ausrede und Erklärung für alles.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Jede Jeans kann eine Skinny Jeans sein, du musst nur genug essen.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich denke, ich spreche für viele von uns, wenn ich sage : „Hä?“

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Wenn Frauen eine Gebrauchsanweisung hätten, würden die Männer sie trotzdem nicht lesen.

21 Leute checken gerade 👀

Mein Zimmer war eigentlich aufgeräumt. Aber dann wusste ich nicht, was ich anziehen soll.

21 Leute checken gerade 👀

Als Erzieherin muss ich klar sagen, dass die Pipeline jetzt erstmal wegkommt, wenn da immer nur gestritten wird.

13 Leute checken gerade 👀

Wer zweideutig denkt, hat eindeutig mehr Spaß im Leben.

8 Leute checken gerade 👀

„Herzliches Beileid“ heißt auf schwäbisch „Was hasch geerbt?!“

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht süchtig nach Twitter. Ich bin einfach ein sehr guter Zuhörer und möchte wissen, was jeder zu sagen hat.

5 Leute checken gerade 👀

Am Wochenende kann früh aufstehen schon mal den ganzen Tag dauern.

23 Leute checken gerade 👀

Ich schreibe oft Leuten eine Nachricht mit der verrückten Vorstellung, dass sie mir zurückschreiben werden.

18 Leute checken gerade 👀

Liebes Christkind! Ich wünsche mir ein fettes Konto und einen schlanken Körper. Bitte nicht wieder verwechseln, wie im letzten Jahr!

10 Leute checken gerade 👀

Ich passe auf das Haus von Freunden auf, während diese nicht in der Stadt sind. Ich wusste nicht, dass mein Kumpel ein Tagebuch führt.

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3. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bitte nicht schubsen, ich trage einen kleinen Funken Hoffnung in meinem Rucksack.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der 1. April wird gestrichen, weil kein erfundener Streich mit der unglaublichen Scheiße mithalten kann, die gerade auf der Welt passiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Selektive Teilnahme. Hört sich doch viel besser an als faul!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wissen Männer eigentlich, dass sie ihre Kleidung nicht behalten müssen, bis sie sich auflöst?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hatte die ungeduldigste und unhöflichste Kassiererin. Ich werde nie wieder eine Selbstbedienungskasse benutzen.

Jemand aus 🇨🇫 hat gebookmarked:

Wenn du nicht mindestens einen heißen Nachbarn hast, bist du der heiße Nachbar.

Jemand aus 🇱🇨 hat gespeichert:

Es ist eine Kunst, so zu tun, als ob man nicht merkt, dass man angestarrt wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Pinguine können auch nicht fliegen, aber Schweine sind diejenigen, die für ihre Unzulänglichkeiten berühmt wurden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kaffee her oder ich schlafe Amok!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich möchte niemanden beunruhigen, aber mein Arzt sagt, dass ich an einem irreversiblen, unheilbaren Zustand leide, der sich Alterung nennt.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Das Universum hasst Pläne. Also lassen sie das!

Trendet auf Pinterest:

Sätze, die mit „DU MUSST“ anfangen, mag ich ja schon mal gar nicht.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ein Babysitter ist ein Teenager, der sich wie ein Erwachsener benimmt, während die Erwachsenen raus gehen, um sich wie Teenager zu benehmen.

Trendet auf Twitch:

Und heute zeige ich, wie man mit wenigen Handgriffen alles noch schlimmer machen kann.

Gesichtet auf Telegram:

Ehrlich gesagt, ist meine größte Angst davor, ein Zombie zu werden, das ganze soziale Miteinander.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich kann mich an kein einziges Mal erinnern, dass der MGM-Löwe die Handlung des Films in irgendeiner Weise vorangebracht hätte. Nur ein unnötiger Schreckmoment.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich höre, Du liegst flach, mein Bester. Ich wär gern Deine Krankenschwester.

Beliebt auf Facebook:

Haben Sie sich jemals bei Ihrem Auto entschuldigt, nachdem Sie in ein Schlagloch gefahren sind?

Jetzt live auf Slack:

Der Nachbar vom Balkon gegenüber, der mir immer so fröhlich zugewunken hat, ist ein zusammengeklappter Sonnenschirm. Das Leben mit Brille ist eine einzige Enttäuschung.

Macht Lärm auf Telegram:

„Du hast einen Uni-Abschluss“, flüstere ich mir zu, während ich mich abmühe, das Ende einer Rolle Klebeband zu finden.

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