Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Auf der Couch schlafen, damit die Monster unterm Bett chancenlos sind.

Jemand aus 🇧🇩 hat gecheckt:

Ich liebe dich wie Klopapier, bist du nicht da, dann fehlst du mir!

Jemand aus 🇮🇱 hat gebookmarked:

Meine Oma ist ein tolles Beispiel dafür, dass man 90 Jahre alt werden kann, wenn man sich von nichts anderem als Boshaftigkeit und Keksen ernährt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn alle Männer gleich sind, wieso brauchen Frauen dann so lange, um sich einen auszusuchen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer alle politischen Parteien hasst, wird nie enttäuscht sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Sie morgens um 7 Uhr gerne laute Musik hören, würde ich Ihnen empfehlen, Kinder zu bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

So ein Penis ist auch immer nur so toll, wie der Mann, dem er gehört.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

So ein kleiner Mittagsschlaf ist, als würde man den Tag mit Käse überbacken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich im Lotto gewinne, kaufe ich mir vier Politiker und ein paar wirklich schöne Schuhe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe versucht, meine Seele an den Teufel zu verkaufen, aber er hat abgelehnt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

766

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich werde mich nicht mehr mit Menschen streiten, ich sage einfach nur noch: „Es macht Sinn, dass du so denkst“.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich weiß, dass wir keine Selbstdiagnosen stellen sollen, aber ich habe alle meine Symptome gegoogelt und bin mir nun ziemlich sicher, dass ich ein Waschbär bin.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Konfuzius sagt: Wer den Kühlschrank oft öffnet, sucht nicht nach Essen, sondern nach Antworten.

Trendet auf YouTube:

Nichts tötet Schul-Nostalgie schneller als ein Scrollen durch den Facebook-Feed.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Das Schöne an einem Fitnessstudio zu Hause ist, dass man zu Rammstein schreien kann, während man nackt Übungen macht, und niemand guckt einen komisch an.

Geht gerade viral auf Discord:

Meine Katze und ich haben darüber gesprochen, und nein, wir halten mich nicht für verrückt.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich liebe es, Leuten zu entfolgen. Du hast mich zum letzten Mal genervt. Verschwinde aus meinem Leben!

Trendet auf Facebook:

Smalltalk mache ich nur mit der Hupe.

Trendet auf Snapchat:

Bald erreicht die Toleranz ein so tiefes Niveau, dass die Klugen nicht mehr denken dürfen, da es die Gefühle der Dummen beleidigt.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Dank Zeitumstellung bin ich jeden Tag eine Stunde früher schlecht gelaunt.

Start » Lustige Chefetage Sprüche

Lustige Chefetage Sprüche

Neue lustige Chefetage Sprüche 👇

Alle lustigen Chefetage Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn Hulk etwas kaputt macht, ist er „unglaublich“. Wenn ich es tue, „mache ich eine Szene“ und „muss diesen Ort sofort verlassen“.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Bei den momentanen Spritpreisen schüttel ich an der Tanke mittlerweile gewissenhafter ab als auf der Toilette.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich möchte, dass mein Grabstein viele Tippfehler enthält, damit ich die Leute weiterhin ärgern kann.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das aufgewärmte Mittagessen eines Kollegen riecht, als würde es gleich in meinem Magen verschwinden.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Man kann sich ja auch mal irren, so ein paar Jahre lang

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich besitze zwar kein Weingut, habe aber schon mindestens eins getrunken.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Kleinkind schreit, weil ich Ohrstöpsel trage, weil mein Kleinkind schreit.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das sind keine Augenringe, das sind blaue Flecken von einer Schlägerei mit dem verdammten Sandmännchen.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin ungeschickt, aber das hat auch seine Vorteile. Wenn ich zum Beispiel meine Chips aufgegessen habe und traurig bin, dass es keine Chips mehr gibt, schaue ich in meinen Schoß und finde immer welche.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Kaffee wird heute nicht ausreichen. Ich brauche das Blut meiner Feinde.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Viele Menschen wissen nicht, dass der Deckenventilator erfunden wurde, als ein Flugzeug in ein Haus stürzte und man es einfach liegen ließ.

9 Leute checken gerade 👀

Ich lese alle deine Autoaufkleber und jetzt sind wir beide dumm.

10 Leute checken gerade 👀

Man sollte Fremdwörter schon beherrschen, um dem Gegner Ravioli zu bieten.

16 Leute checken gerade 👀

Meine Kinder sind schockiert, dass Ameisen im Auto sind, als wären sie nicht Hänsel und Gretel, die überall verdammte Krümel hinterlassen.

22 Leute checken gerade 👀

Es sind mehr Menschen an Corona verblödet als verstorben.

14 Leute checken gerade 👀

Nicht den Haken suchen, sondern den Anker.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn ich nicht mehr sarkastisch sein dürfte, würde ich 97% weniger reden als sonst.

22 Leute checken gerade 👀

Habe heute ganz schlechten Elan – das Tatenvolumen ist aufgebraucht.

16 Leute checken gerade 👀

Der Trick ist es, die Erwartungen anderer nicht zu seiner Sache zu machen.

16 Leute checken gerade 👀

Manchmal denke ich, dass ich schlau bin. Und dann mache ich wieder so Sachen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.105

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Frau, die mir die Haare macht, sagte, dass die letzte Person keine gute Arbeit geleistet hat und ich ab sofort immer zu ihr kommen soll. Ich schätze, sie erinnert sich nicht an mich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Da denkt man, man kennt einen Menschen und dann joggt der.

Jemand aus 🇧🇾 hat gecheckt:

Ich sehe an der Rückseite Ihres Autos, dass Sie Jesus gefunden haben, aber nicht Ihren Blinker.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dass man den Montag überlebt hat, freut einen ja auch immer nur so lange, bis einem einfällt, dass morgen erst Dienstag ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sonnenuntergang jetzt schon vor 17 Uhr. Wie lange will die Politik hier noch tatenlos zusehen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die 10 Sekunden am Morgen, wenn ich noch nicht weiß, wer ich bin, ist die schönste Zeit am Tag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In jedem älteren Menschen steckt ein jüngerer Mensch, der sich fragt, was zum Teufel passiert ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Während der Geburt haben Frauen derartig starke Schmerzen, dass es ihnen beinahe möglich ist, nachzuempfinden, was Männer bei einer Erkältung durchstehen müssen!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich würde eher jemandem auf Reddit von vor 11 Jahren mein Leben anvertrauen, als ChatGPT für irgendetwas zu verwenden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Miete macht wirklich keinen Sinn. Warum bekommt meine Wohnung jedes Jahr eine Gehaltserhöhung, und wer macht die Leistungsbewertung?

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Immer wenn jemand sagt „wenn eine Tür sich schließt, öffnet sich eine andere“, stehe ich davor und schütte wieder mal die Handtasche aus, um den passenden Schlüssel zu suchen.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich trinke Wasser immer direkt vor meinen Pflanzen, damit sie nicht vergessen, wer der Ernährer ist.

Trendet auf Pinterest:

Ich will ja nicht sagen, dass Lois Lane eine schlechte Enthüllungsjournalistin ist, aber mein Freund Ben trug gestern keine Brille bei der Arbeit, und ich erkannte ihn schon beim Mittagessen.

Trendet auf Threads:

Geduld ist die Kunst, langsamer wütend zu werden.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich stelle immer zwei Alarme, einen für die Person, die ich sein möchte, und einen für die Person, die ich bin.

Gesehen bei LinkedIn:

Bitte geben Sie nicht auf, die nächste freie Enttäuschung ist für Sie reserviert.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Was John Connor jetzt wohl denkt, wo sich alle mit KI anfreunden?

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Zunicken ist Smalltalk genug oder?

Soeben entdeckt auf WeChat:

Auberginen schmecken nicht so lila wie sie aussehen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Albträume sind so peinlich. Warum macht meine Angst Nachtschicht?

© 2026

Zurück auf Los! ↑