Lustige Chemtrails Sprüche

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wer sind eigentlich diese Menschen, die morgens die Energie haben, mehrere Sorten frisches Obst für ihr Müsli zu schneiden? Ich bin froh, wenn ich den Weg ins Bad finde.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich wurde in meinem Leben mehr unter Druck gesetzt, bestimmte Fernsehsendungen zu sehen, als Drogen zu nehmen.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich hasse die Person, zu der ich werde, wenn ich versuche, eine Packung mit der Kerbe „Hier aufreißen“ zu öffnen, und es bleibt verschlossen.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Kontostand sieht aus, als hätte ich Spaß gehabt. Hatte ich aber nicht.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn man im Wörterbuch Euphorie nachschlägt, findet man ein Bild von mir, wie ich eine Fliege töte, die ich drei Stunden lang gejagt habe.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

grok ist das wahr? grok am I original? grok am I the only one? grok am I sexual?

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

In meinem nächsten Leben werde ich gleich verrückt und spare mir den ganzen Weg bis dahin.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Mann hat zum ersten Mal seit 30 Jahren die Marke seiner Boxershorts gewechselt. Ich habe das Gefühl, dass ich fremdgehe.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich vermisse die Zeit, als The Weeknd noch sehnsuchtsvolle Stripclub-Musik machte. Ich wusste nicht, wie gut ich es hatte.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Je älter ich werde, desto mehr hasse ich es, nach der Arbeit noch Dinge erledigen zu müssen. Ich rase lieber schnell nach Hause, wie ein Blitz durch den Baum.

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Polizist: „Steigen Sie bitte aus Ihrem Fahrzeug aus.“ Ich: „Nach diesem Lied, Moment!“

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Ich versuche immer noch, meine Klingeltonschulden aus den späten 90ern loszuwerden.

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Neue Vogelfutterhäuschen ziehen nur minderwertige Schmutzvögel an. Wie kriege ich Adler und Schwäne und so einen Scheiß? Zwei von fünf Sternen.

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Ich bin so faul, Ich fahre dir auf die Nerven.

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Meine Mutter sagt: „Alkohol ist dein Feind!“ Jesus sagt: „Liebe deinen Feind!“

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Kollegen, deren E-Mails mit „GuMo“ beginnen, sollten automatisiert eine Abmahnung erhalten.

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Es ist ein Mythos, dass wir nur 10% unseres Gehirns nutzen, aber ich kenne definitiv Menschen, die weniger als das nutzen.

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Meetings sind super! Man lernt, wie lange Menschen reden können, ohne etwas zu sagen.

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Ein weiterer schöner Tag ohne den Satz des Pythagoras.

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Das Geilste am Norden ist die Stille an Fasching.