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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eine toxische Freundin, die die Taschenrechner-App ihres Freundes durchstöbert und ihn fragt, warum er diese Berechnungen macht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist ja nicht so, dass ich mehr Schuhe haben möchte, es ist nur so, dass sie immer wieder welche in meiner Größe verkaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hab gerade auf dem Bett gelegen und Lust zum Putzen bekommen. Bin ganz ruhig liegengeblieben, bis der Anfall vorbei war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der morgendliche Blick in den Spiegel ist ein eindeutiger Beweis dafür, dass ich nachts von Aliens gefoltert wurde.

Jemand aus 🇱🇦 hat gecheckt:

Bald erwartet uns eine Generation von Omas, die keinen Kuchen backen können, dafür aber eine Tätowierung auf ihren Rücken haben.

Jemand aus 🇩🇲 hat gecheckt:

Niemand ist mehr erfüllt von falscher Hoffnung, als Eltern, die Dinge auf die Treppenstufen legen, damit Kinder diese mit nach oben nehmen.

Jemand aus 🇦🇿 hat gebookmarked:

Wenn du zu müde bist, um an einem Meeting teilzunehmen, und jemand dich nach deiner Meinung fragt, sagst du einfach: „Es ist ein Zahlenspiel“ und beobachtest dann, wie alle zustimmend nicken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Pornhub so: „Dein Handy hat einen Virus!“ Alter, spiel einfach das verdammte Video ab.

Jemand aus 🇬🇹 hat gecheckt:

Zwei Einkommen sind besser als eines. Sorgen Sie dafür, dass Ihr Mädel zwei Jobs hat. Bleiben Sie der König im Dschungel.

Jemand aus 🇧🇩 hat kopiert:

Nach 75 langen Tagen ist diese Woche also endlich vorbei.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.910

Social Media Logs 💫

Trendet auf Discord:

Ich verstehe, liebe Finanzen… Auch ich bin unzureichend.

Trendet auf YouTube:

Ich hasse es, wenn ich mein iPhone auf die Seite drehe und plötzlich diese rote, böse Uhr erscheint.

Gerade geteilt über Reddit:

Sonst noch jemand, der jedes Mal, wenn er das Haus verlässt, seinen Haustieren erklärt, dass er bald zurück sein wird?

Geht gerade viral auf Slack:

Ich hoffe, dass ich in meinem nächsten Leben als Hund zurückkomme, damit meine Pillen in Käse eingewickelt sind.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich mache mir Sorgen, dass ich meinen Taxi-Fahrer beleidigt habe, weil er mir keine Tipps zu Kryptowährungen gegeben hat.

Gesehen bei WeChat:

100% sicher, dass derjenige, der den Seelöwen benannt hat, noch nie einen Landlöwen gesehen hat.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Warum nehmen die Leute immer an, dass es ein Kompliment ist, wenn ich ihnen sage, dass ihr Baby genauso aussieht wie sie?

Kürzlich geteilt auf Discord:

IKEA-Mitarbeiter sind eigentlich bloß Kunden, die sich verlaufen, nie wieder den Ausgang gefunden und anschließend aufgegeben haben.

Geht gerade viral auf Twitch:

Natürlich weiß ich, dass ich manchmal doof bin. Ich bin ja nicht blöd.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich habe gelernt, Gitarre zu spielen, damit die Leute mich nicht mehr fragen, ob ich zelten gehe.

Start » Lustige Chemtrails Sprüche

Lustige Chemtrails Sprüche

Lustige Chemtrails Sprüche sorgen für frischen Wind am Himmel der guten Laune ✈️😄 – denn wer sagt, dass Verschwörungstheorien nicht auch zum Schmunzeln bringen können? Ob Wolkenmalerei oder Geheimagenten im Himmel, hier wird jeder Spruch zum himmlischen Highlight. Bereit für eine Portion Spaß über den Wolken? 🌤️✨

Neue lustige Chemtrails Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Aliens, Chemtrails, Existenz, gehört, Humor, Ja, mal, mehr, Sättigungsgefühl, Skepsis
vor 4 Monaten

Chemtrails, drehen, durch, durchdrehen, ein, keine, Leute, Paar, Verschwörung, Wochen

Alle lustigen Chemtrails Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Einen Job zu haben ist verrückt. Wenn man zu Hause ist, fühlt man sich einsam und möchte zur Arbeit gehen. Wenn man bei der Arbeit ist, ist man erschöpft und möchte nur noch nach Hause.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der Teufel auf meiner Schulter seufzt manchmal laut.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Zerschlissenes Unterhemd, komplett durchgeschwitzt, fix und fertig. Wie Bruce Willis in „Stirb langsam“. Nur, dass ich das Bad putze.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Jesus ist bestimmt nur auferstanden, weil er vergessen hat, seinen Browserverlauf zu löschen.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Vorstellung Apokalypse: Zombies auf der Suche nach Gehirn. Realität Apokalypse: Hirnlose auf der Suche nach Klopapier.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Krass, was Duschen bewirkt. Eben noch müde, kaputt, schlecht gelaunt. Jetzt müde, kaputt, schlecht gelaunt mit Vanillegeruch.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ich für Nike verantwortlich wäre, würde ich den Slogan ändern in „Just say you did it. Nobody ever checks.“

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Leute so, während sie ihren Kopf aus der Scheiße erheben: „Darf ich dir einen persönlichen Rat geben?“

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ohne Käse wäre mein Leben sinnlos. Oder wie es in dem schönen Lied heißt: „Ain’t no sunshine when cheese gone!“

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die größten Idioten haben ein erschütterliches Selbstvertrauen. Den Rest strafte Gott mit Zweifeln.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Manches erschließt sich einem wirklich erst mit dem Alter. Das erschließt sich einem allerdings auch erst mit dem Alter.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir meinen gesunden Blinddarm entfernen lassen, nur um den anderen Organen zu zeigen, dass ich keinen Blödsinn dulde.

13 Leute checken gerade 👀

Das Schönste an mir ist das Unperfekte.

12 Leute checken gerade 👀

Auf meinem Grabstein wird stehen: Beim Rauchen erfroren.

12 Leute checken gerade 👀

RTL ist wie Fukushima. Die strahlen solange aus, bis alle behindert sind.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn das Bellen ohne Grund eine olympische Disziplin wäre, würde mein Hund Gold gewinnen.

21 Leute checken gerade 👀

Du bist so spaßbringend wie eine LinkedIn Benachrichtigung.

25 Leute checken gerade 👀

Das Traurige an Ostern ist ja, dass es danach immer noch Menschen ohne Eier gibt!

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine Superkräfte bekommen, als ich von einem radioaktiven Idioten gebissen wurde.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn ihr die Wahl habt, das Bad zu putzen oder zum Sport zu gehen, welche Serien schaut ihr dann?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.000

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jedes Mal, wenn ich gerade stoppe, schreit jemand Hammertime!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich werde nie verstehen, wieso die Lautstärke bei Filmen immer so abgemischt ist, dass man Dialoge kaum versteht und bei Actionszenen der Nachbar Stalingrad-Flashbacks bekommt.

Jemand aus 🇱🇺 hat geteilt:

Der Glöckner von Notre Dame arbeitet übrigens nur von Montag bis Donnerstag. Also quasi Mo-Do.

Jemand aus 🇹🇷 hat gebookmarked:

Gewöhne dir an, Leute anzufauchen, die in der Schlange zu dicht bei dir stehen.

Jemand aus 🇿🇼 hat kopiert:

Ich muss nicht immer im Mittelpunkt stehen, sitzen ist auch okay!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Namen moderner Restaurants sagen entweder alles oder nichts über sie aus. Entweder heißt es „Fleisch und Brot“ oder „Palax“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe mir gerade den Zeh angestoßen und dabei festgestellt, dass ich 4 verschiedene Sprachen spreche.

Jemand aus 🇵🇦 hat gecheckt:

Ich habe mich gerade gewogen. Ich würde euch allen dringend davon abraten, das zu tun.

Jemand aus 🇾🇪 hat gebookmarked:

Ich suche meinen Garten stündlich mit einer hellen Taschenlampe ab, um meine Nachbarn wissen zu lassen, dass ich hier keine Seltsamkeiten dulden werde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin vielleicht keine Fleischereifachverkäuferin, aber ich erkenne eine dämliche Hackfresse, wenn ich sie sehe.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Die Klügeren sollten endlich aufhören, nachzugeben. Man sieht doch, was dabei herauskommt.

Trendet auf Reddit:

Verliebtsein bringt einen auf dumme Ideen. Manche Leute heiraten sogar.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Als ich jünger war, ging ich an den Tresen und der Barkeeper kannte mich mit Namen. Jetzt ist es mein Apotheker.

Beliebt auf Pinterest:

Meiner Waage zufolge habe ich das richtige Gewicht. Der Winterschlaf kann kommen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Manche Menschen sollten ein Märchenbuch schreiben. Dann hätten ihre Lügen wenigstens einen Sinn.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Tschüss Niveau und Anstand. Bis Montag.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Du weißt, dass du alt wirst, wenn du die, die du früher in der Disco getroffen hast, jetzt in der Apotheke triffst.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich bin nicht ausgeschlafen. Dornröschen war ausgeschlafen.

Gesehen bei Messenger:

Warum heißt es eigentlich „BibelTV“ und nicht „Kruziflix“?

Gesichtet auf Twitch:

Was wollen Menschen von uns, die fragen: „Hältst du mich für einen Idioten?“ und dann wütend werden, wenn wir „Ja“ sagen?

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