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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich muss kein Gras anfassen, ich muss eine Million Euro in bar anfassen.

Jemand aus 🇨🇻 hat gecheckt:

Ich bin nie zu lange Single, du musst mich also fangen, solange du kannst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Stell dir vor, du triffst deinen Doppelgänger und er kann den ganzen Tag fressen, ohne fett zu werden.

Jemand aus 🇧🇴 hat gecheckt:

An alle die behaupten, sie wüssten wie der Hase läuft: Er hoppelt!

Jemand aus 🇿🇼 hat geteilt:

Zu meinen Hobbys gehört es, zu versuchen, die Fahrstuhltüren zu schließen, bevor jemand anderes einsteigt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe heute ein perfektes Weihnachtsgeschenk für meinen Freund gefunden. Jetzt muss ich bis Weihnachten nur noch einen Freund finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Zu den größten natürlichen Feinden knöchellanger Röcke gehören Autotüren und Stuhlrollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Im Grunde läuft mein Leben super, mein einziges Problem ist diese sogenannte Realität.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Als wir Kinder waren, war unsere Aufforderung, nach Hause zu kommen, eine Straßenlaterne.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich trainiere gerade so viel, dass ich noch dem Eiswagen hinterherlaufen kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

375

Social Media Logs 💫

Trendet auf LinkedIn:

Es ist Wochenende, also werde ich natürlich 48 Stunden lang nichts tun und trotzdem erschöpft sein.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Weihnachtsmarkt: Wo man in zwei Stunden das Budget von zwei Wochen durchbringt.

Trendet auf LinkedIn:

Ich brauche keinen Wecker mehr, weil ich über 40 bin und eine Blase habe.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich schmeiß alles hin und werde Schiffskapitän. Man kann Leute rumkommandieren, bekommt Rabatt in Hafenbars und hat immer Brückentag.

Gerade gelandet bei Instagram:

Das Leben ist so blöd, ich will nur einen Burger und umarmt werden.

Gerade gelandet bei Instagram:

Es klingelt. „Das ist für mich, aus dem Weg!“ Mein Hund, jedes Mal.

Gesehen bei YouTube:

Ein Hauch von Wahnsinn ist immernoch die beste Ausstrahlung.

Gerade gelandet bei Facebook:

Das Versprechen, niemandem dein Geheimnis zu verraten, gilt nicht für meinen Mann. Er ist im Grunde mein Tagebuch.

Gesichtet auf Telegram:

Nicht alles, was Hand und Fuss hat, hat auch Herz und Hirn.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich weiß nicht, wie jemand auf faule Leute schimpfen kann, wir haben ja nicht einmal etwas getan.

Start » Lustige Existenz Sprüche

22 Lustige Existenz Sprüche

Lustige Existenz Sprüche sind wie der Kaffee für die Seele – sie wecken dich sanft mit einem Augenzwinkern auf ☕😉. Wenn das Leben mal wieder Kopf steht, sorgen sie für den perfekten Lachkick und erinnern dich daran, dass wir alle nur kleine Chaos-Künstler auf der Bühne des Universums sind 🎭✨. Bereit für einen humorvollen Reality-Check? Let’s go! 🚀😂

Neue lustige Existenz Sprüche 👇

vor 3 Monaten

All, an, Existenz, Feiertage, frei, haben, Humor, lang, Menschen, Monat, nicht, ohne, Urlaub, Weihnachten, Weihnachtsfilme, Weihnachtsmann
vor 3 Monaten

Baum, besser, Existenz, existieren, Humor, Lebensform, Natur, Selbstironie
vor 3 Monaten

Argumente, Existenz, Gesellschaft, Humor, immer, Ironie, Menschheit, nicht
vor 3 Monaten

bin, Denke, Denken, Existenz, Humor, Philosophie, Selbstreflexion
vor 3 Monaten

an, erinnern, Erinnerung, Existenz, Explodieren, gemacht, Heute, Humor, Lebensweisheit, Milliarden, nicht, niemand, sich, Sonne, Steuererklärung, Uns, Würde, Zukunft
vor 3 Monaten

Aliens, Chemtrails, Existenz, gehört, Humor, Ja, mal, mehr, Sättigungsgefühl, Skepsis
vor 3 Monaten

alles, Existenz, falsch, Geboren, gut, Humor, Ironie, läuft, Leben, Lebensweg, Macht, So, Sterben, stirbt
vor 3 Monaten

da, Erkenntnis, Existenz, Fest, gefunden, haben, Humor, nichts, selbst, Selbstfindung, sich, stellen, Verblüffung
vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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Alle lustigen Existenz Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe gestern soviel Vodka getrunken, dass ich heute morgen mit einem kleinen russischen Akzent aufgewacht bin.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine Mutter hat mir ihr Erbe bereits in Tupperware ausbezahlt.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Eine Sophia will mich in 12 Wochen zu meinem Traumkörper bringen und ich hoffe, wir nehmen den Bus.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Da will ich mich mal wieder richtig ausruhen und dann habe ich keine Lorbeeren im Haus. Irgendwas ist ja immer.

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der Rhein ist wie ein Jungbrunnen. Wer daraus trinkt, wird nicht alt.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Lächeln Sie auch alte Menschen an, nur um zu zeigen, dass Sie zu den Guten gehören?

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Früher dachte ich 20-jährige sind Erwachsen. Das war auch ungefähr zu der Zeit als ich dachte, Leute mit Schulabschluss wären schlau.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

In der Sonne sitzen und nichts tun. Nie habe ich meine Zeit besser investiert.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Warum heißt es Oktoberfest und nicht organisiertes Erbrechen?

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Krankenkassen bezahlen nicht für meine Brille, aber für Viagra. Ich kann also Sex haben, aber darf nicht sehen, mit wem.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Nicht sprechen bitte. Ich brauche morgens meine 24 Stunden.

25 Leute checken gerade 👀

Ich: Ich liebe dich mehr, als eine Blume die Sonne liebt. Er: Ich liebe dich mehr, als ein Teenager sein Handy liebt.

14 Leute checken gerade 👀

Das ist jetzt gefühlt schon der dritte Montag in dieser Woche.

11 Leute checken gerade 👀

Der Befehlston meiner Kaffeemaschine gefällt mir nicht. Füll dies, leer das, reinige hier, entkalke da. Alter.

16 Leute checken gerade 👀

Ich hasse den Spruch: „Steh‘ auf, die Sonne scheint!“ Was soll ich denn machen? Photosynthese?

11 Leute checken gerade 👀

Seien Sie der Grund dafür, dass Ihr Therapeut seine gesamte Laufbahn überdenkt.

6 Leute checken gerade 👀

Von einem Automaten angeschrien zu werden ist so demütigend, weil jeder hören kann, wie du von einem kleinen Roboter belehrt wirst.

10 Leute checken gerade 👀

Ich, im Himmel: Kannst du ein Foto von mir machen, wie ich auf der Wolke sitze?

9 Leute checken gerade 👀

„Ich hasse es, Single zu sein“, log sie, während sie in ihrem großen Bett lag, ganz für sich allein.

14 Leute checken gerade 👀

Als ich mit einem Moonwalk aus der Bäckerei schlich, bemerkten sie nicht einmal, dass ich einen Berliner gestohlen hatte.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hätte ja nichts gegen Monster unter meinem Bett, wenn sie die aus meinem Kopf vertreiben würden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich werde mich hier nicht für ein paar Likes erniedrigen. Für 10 vielleicht, aber nicht weniger.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Gute im Internet ist, du bist nur von Experten umgeben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist so schön, wenn toxische Kollegen oder Chefs von selbst aus deinem Umfeld verschwinden. Als würde sich der Müll selbst rausbringen.

Jemand aus 🇵🇦 hat gebookmarked:

Mädchen, bist du ein Vollmond? Denn du kontrollierst das Blut in meinem Körper wie die Gezeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wo war ich eigentlich in der Nacht von Freitag zu Montag?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

To-do-Liste: die Hand beißen, die mich füttert; alles auf eine Karte setzen; auf zwei Hochzeiten gleichzeitig tanzen; die Katze aus dem Sack lassen; querdenken; Brücken abreißen; sich auf dünnes Eis begeben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Und mein Arzt so zu mir: „Ja, kein Plan, Alter, war nicht klausurrelevant.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Dirty Dancing“ als Teenager glotzen: Verdammt richtig, niemand stellt Baby in eine Ecke. „Dirty Dancing“ als Erwachsener glotzen: Dieses Mädel ist eine Göre und sollte strenger erzogen werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer glaubt, Sportunterricht habe Liebe zum Sport bei Schülern entfacht, glaubt auch, die Bundesjugendspiele hätten uns alle für Leichtathletik begeistert.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Facebook:

Ich würde mich in Geduld üben, wenn mir dafür nicht die Geduld fehlen würde.

Trendet auf Discord:

Vergiss Fremdgehen, das ist was für junge Leute. Ich bin bereit zu heiraten und eine echte Affäre zu haben.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich akzeptiere Entschuldigungen nur in bar.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wenn wir ein Date haben, geht alles auf mich, keine Sorge. Fang einfach an zu rennen, wenn ich renne.

Frisch gepostet auf Instagram:

Das einzig Intelligente an dir ist dein Weisheitszahn.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wenn Sie glauben, dass ich mich von einer großen Tafel Schokolade überzeugen lasse, dann, mein Freund, haben Sie recht.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Warum kann meine Karriere nicht mich verfolgen?

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Immer, wenn ich auf einem altvertrauten Produkt den Zusatz „verbesserte Rezeptur“ lese, möchte ich am liebsten schreien: „Wieso? Wieso?“

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich liebe es, zu Hause zu sein, absolut nichts zu tun und keinen Beitrag zur Gesellschaft zu leisten.

Frisch gepostet auf YouTube:

Tornados sind das Entspannendste, was es in den Nachrichten gibt.

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