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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du mich in der Öffentlichkeit siehst, wir aber seit der Schule nicht mehr miteinander gesprochen haben, lass es dabei bewenden.

Jemand aus 🇫🇮 hat gebookmarked:

Es wird Frühling. Die ersten Mähroboter sind aus dem Süden zurück.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sitze in Unterhose mit Bier und Kippe im Garten und halte Ausschau nach dem asozialen Nachbarn, von dem hier alle reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die einzige Fantasie, die ich in diesen Tagen im Schlafzimmer habe, ist, 7 Stunden Schlaf zu bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Übrigens wirken die selbstgeschnitzten Kürbisse noch gruseliger, wenn man einfach die aus dem Vorjahr weiternutzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Interviewer: Können Sie diese Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären? Ich: Ja, da hatte ich keinen Job.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich glaube, ich habe mir gerade beim Versuch, noch bequemer auf meiner Couch zu liegen, eine Arschbacke ausgekugelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mach einfach dein Ding. Irgendjemand findet es sowieso scheiße!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Delphine so klug sind, warum leben sie dann noch im Wasser?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin so introvertiert, dass ich nur House-Musik höre.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Hier muss mal wieder ein bisschen Schabernack einkehren.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wenn Gott die Menschheit mit einer Sintflut bestrafte, was haben dann erst die Dinos verbrochen?

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Langweilst du dich auch so wie mich?

Frisch gepostet auf Slack:

Es ist wirklich ein Jammer, dass die Fähigkeit zu sprechen scheinbar nicht an die Fähigkeit zu denken geknüpft ist.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Meine Frau erlaubte mir soeben, Ghostbuster zu spielen, und hat mir eine Strahlenkanone gegeben. Das Ding brummt, und der Teppich wird davon sauber.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich vor dem Einkauf: „Nur gesunde Lebensmittel, keine Spontankäufe, ich schaffe das!“ Ich während des Einkaufs: „Es gibt jetzt auch Berliner mit Nutella?“

Macht Lärm auf Twitch:

Vielleicht wird ja mal eine Straße nach mir benannt. Oder eine Schule. Oder eine Klapse.

Gesehen bei Slack:

Für jemanden, der Angst vor Wattebällchen hat, hat mein Hund ein ziemlich großes Maul.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich bewege mich nie schneller, als dann, wenn ich ins Bett springe.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Vergiss Lamas! Alpakas sind wie die coolen Cousins auf der Familienfeier.

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Lustige Cherie Sprüche

Neue lustige Cherie Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Cherie, Essen, Frühstück, Genuss, Humor, Ja, klar, Moin, nicht, Schnapspralinen, Spaß, Süßigkeiten, umsonst

Alle lustigen Cherie Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Kennt ihr das, wenn Himbeertee den ganzen Raum mit einem fantastischen Duft erfüllt und dann beim Trinken so schmeckt, als hätte man eine einzige Himbeere in ein Glas Wasser geworfen?

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Beim Dating sollte es zugehen wie beim Kauf von Gebrauchtwagen: Es muss möglich sein, mal mit dem Vorbesitzer zu sprechen.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sicherlich sind Trennungen hart, aber haben Sie jemals darauf warten müssen, dass Ihr Telefon aufhört zu klingeln, damit Sie es wieder benutzen können?

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich einen Elektrozaun anfasse und jeder mein verdammtes Skelett sieht.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der Mensch hält sich ja bekanntlich für die Krone der Schöpfung, also ich halte ihn eher so für die Bommelmütze.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Verabredung endete abrupt wegen einem Streit darüber, wie man Gnocchi ausspricht.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn man Bier ins Licht hält, sieht es aus wie flüssiges Glück.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Tierforscher meinen, Affen würden Werkzeuge benutzen. Ich glaube sogar, sie fahren Auto. Morgens. Direkt vor mir. Auf dem Weg zur Arbeit.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Verletzende Worte sind wie Fürze. Sie stehen im Raum und stinken. Und zurücknehmen ist unmöglich.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sie können mir keine Angst einjagen. Sie sind nicht mein Mann, der meine Kreditkarte über den Schredder hält.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Kinder machen dich bescheiden. Wenn nicht durch ihre Worte, dann durch das Bild, das sie von dir gemalt haben.

12 Leute checken gerade 👀

Mittwoch nach der Elektriker-Methode: Ohne Spannung zur Arbeit. Widerstand leisten. Jeden Kontakt zur Leitung vermeiden!

11 Leute checken gerade 👀

Ich hab ganz unten angefangen und hänge dort immer noch rum.

19 Leute checken gerade 👀

An alle, die meinen, ich würde zu viel reden: Ihr habt keine Ahnung, wie viel ich mir verkneife.

5 Leute checken gerade 👀

Wo wir sind, klappt nichts mehr, aber wir können nicht überall sein.

6 Leute checken gerade 👀

Vielleicht bellt Ihr Hund ja mein Gepäck an, weil ihm seine Arbeit keinen Spaß macht, Herr Zollbeamter.

17 Leute checken gerade 👀

Steck mich ruhig in eine Schublade, aber bitte in die mit den Süßigkeiten.

13 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, du feierst deinen Geburtstag wie deine Geburt – nackt und schreiend.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin dazu bestimmt, reich zu sein, das merke ich daran, wie ich mein Geld ausgebe.

25 Leute checken gerade 👀

Sport gibt mir das Gefühl, dass ich nackt besser aussehe. Sekt aber auch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe jeden Tag Ostern. Ich suche immer irgendwas.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Richtige Frauen brauchen kein Silikon. Es sei denn, sie renovieren ihr Badezimmer.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Pennt ihr manchmal auch absichtlich weiter, weil der Traum gerade so spannend wurde und ihr noch wissen müsst, wie es weitergeht?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Tinder ist eine App für Essenslieferungen, wenn du gut darin bist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wir senden seit 100 Jahren Sendungen ins All, also meiden uns die Aliens natürlich. Die Erde ist wie der Trottel am Strand, der laute Musik abspielt.

Jemand aus 🇳🇴 hat gecheckt:

Heutzutage ist es schwer, dumm zu sein, weil die Konkurrenz so gigantisch ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Ich brauche dich nur, um die Batterien in meinen Rauchmeldern zu wechseln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich kann keine Berge versetzen, aber ich kann die Schuld abschieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Am Valentinstag sollte es Piñatas geben, damit Singles sich Luft machen können und trotzdem Süßigkeiten bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Denkt bloß nicht, dass ich freiwillig so früh aufstehe. Ich mache das nur für’s Geld.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wenn sich eine Tür schließt, sollte man auch nicht mehr durchs Schlüsselloch schauen.

Gesehen bei Slack:

Richtig neidisch auf all die Bären, die fett werden und sich auf einen monatelangen Schlaf vorbereiten.

Frisch gepostet auf Slack:

Bis zu dem Tag, an dem ich sterbe, werde ich die 90er Jahre als 10 Jahre zurückliegend betrachten.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Als Superheld wäre ich der, der mit dem Cape an der Tür hängen bleibt.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich mag kräftige Männer. Die schlanken verschwinden beim Kuscheln irgendwann genauso in der Sofaritze wie die Fernbedienung.

Frisch gepostet auf Threads:

Fünf von sechs Personen halten Russisches Roulette für eine sichere Aktivität.

Gerade geteilt über WeChat:

Meine Superkraft ist es, müder aufzuwachen als ich eingeschlafen bin.

Frisch gepostet auf X:

Ständig nehme ich mir vor, netter zu sein. Doch dann kommt so ganz ungebremst ein Arschloch um die Ecke.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Englische Phrasen ins Deutsche zu übersetzen ist niedriger Schlüssel lustig.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Mein Arbeitgeber ist total fürsorglich. Der zahlt so schlecht, dass ich mir weder ein Alkoholproblem noch eine Drogenabhängigkeit leisten kann.