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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇴 hat gespeichert:

Die Vorbereitung auf eine Darmspiegelung ist wie ein Detox-Kurs – nur ohne den Instagram-Filter.

Jemand aus 🇹🇲 hat gespeichert:

An den Drängler im Auto hinter mir: Ich bin eine Mutter! Ich habe jahrelang gelernt, wie man Quengeln ignoriert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Entschuldigen Sie die Verspätung, mein Kind hat seine Unabhängigkeit ausgerufen.

Jemand aus 🇦🇺 hat gebookmarked:

Ein Mann, der meine Annäherungsversuche zurückweist, kann mich nicht verletzen. Ich habe einen Hund, der jedes Mal das Bett verlässt, wenn ich hineinklettere.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Immer, wenn ich versuche, mich gesund zu ernähren, kommt Ostern, Weihnachten, Sommer oder das Wochenende und ruiniert einfach alles.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich würde gerne auf Teilzeit reduzieren, aber nicht meine Arbeit, sondern so allgemein mein ganzes Leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eigentlich geht es doch nur darum, die guten Momente zu genießen, die doofen zu überstehen. Und dazwischen nicht zu verblöden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Da ich von Natur aus schön bin, brauch ich morgens nur wenig Zeit im Bad.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kümmere dich um dich selbst wie eine Mumie: Wickle deinen Körper fest in eine Decke und belege jeden, der dich stört, mit einem Fluch.

Jemand aus 🇩🇿 hat gebookmarked:

Ein Kerl nannte mich einen Nerd, also schlug ich ihn mit meinem Star Wars Gürtel.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20960 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

25. Feb., 2026

918

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Jedes Mal, wenn ihr Sport macht, stirbt irgendwo ein Faultier.

Trendet auf X:

Denken ist harte Arbeit, weshalb sie auch nur von wenigen ausgeübt wird.

Gerade geteilt über Facebook:

Von allen Dingen, über die mich das Internet belogen hat, ist die Leichtigkeit und Begeisterung, mit der eine Katze auf einem Roomba fährt, das größte.

Gerade gelandet bei X:

Auch in Zukunft werde ich nicht gendern. Indianerehrenwort!

Gerade geteilt über Discord:

Ich verstehe christlichen Heavy Metal nicht. Warum sind sie so wütend auf Jesus?

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Eine Studie hat ergeben: „Bitte“ und „Danke“ sagen verursacht keine bleibenden Schäden.

Macht Lärm auf Twitch:

Wenn Gott gewollt hätte, dass wir Vegetarier sind, hätte er Brokkoli so gemacht, dass es mehr Spaß macht, ihn zu jagen.

Gesichtet auf Slack:

Ich habe wieder den Fehler gemacht, zu glauben, was mir gesagt wurde.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Leute, wenn Ihr alle so meckert, spielen wir halt nie wieder Pandemie.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich versuche zur Zeit, nach 16 Uhr nichts mehr über Kohlenhydrate zu lesen.

Start » Lustige Chronisch Sprüche

Lustige Chronisch Sprüche

Lustige Chronisch Sprüche bringen Schwung in den Alltag, wenn die Gesundheit mal wieder ihren eigenen Kopf hat 😅💊! Denn wer sagt, dass man mit chronischen Beschwerden nicht auch lachen kann? Hier trifft Humor auf Durchhaltevermögen – perfekt für alle, die das Leben trotz Krankheit mit einem Augenzwinkern nehmen wollen 😉✨. Ready für eine Portion Spaß mit Tiefgang?

Neue lustige Chronisch Sprüche 👇

Alle lustigen Chronisch Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Internet vor 9 Uhr morgens zu öffnen ist echt verrückt. Habt ihr überhaupt versucht, einen guten Tag zu haben?

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe offiziell das Alter erreicht, in dem mich eingeschaltete Lichter, offenstehende Türen, laute Geräusche und Menschen stören.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Elektrisch fahr ich nur auf der Kirmes.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Peter Maffay Lied zum Raucherbein: „Und wenn ich geh, geht nur ein Teil von mir“

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Schachteln mit den ekligsten Schockbildern rauche ich immer am schnellsten weg. Ich weiss nicht, ob das im Sinne der EU ist.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich dachte, ich wäre ein Minimalist, aber wie’s aussieht, bin ich einfach nur pleite.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Fußball: Ich liebe es, wenn sie das Schild hochhalten und ein nagelneuer, wunderschöner Mann den Platz eines schmutzigen, verschwitzten, ruinierten Mannes einnimmt.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wie lange dauert es, bis ein Apfel nach dem Aufschneiden braun wird? Ach, hat sich erledigt.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wäre ich ein Tier, wäre ich die Raupe Immerplatt.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es hat schon etwas von Voodoo, wenn man ewig braucht, um 2 Kilo abzunehmen, und nur ein Törtchen, um sie wieder zuzunehmen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Hunde haben zwei Aufgaben: Menschen zu beruhigen, wenn sie gestresst sind. Menschen zu stressen, wenn sie ruhig sind.

10 Leute checken gerade 👀

Ich liebe Geburtstage! Mein Freund hat ein spezielles Hotelzimmer für uns gemietet, um dort zu streiten.

24 Leute checken gerade 👀

Sex ist wie Excel. Viele fummeln sich nur so durch, sind schnell frustriert und kennen nicht mal die Hälfte aller Möglichkeiten.

24 Leute checken gerade 👀

Der erste Höhlenmensch, der Feuer sieht: Na, das ist mal ein Haufen Mist, den niemand braucht (stampft es aus), und ich sage voraus, dass es das letzte Mal war, dass wir das gesehen haben.

20 Leute checken gerade 👀

Netflix muss aufhören zu fragen, ob ich noch schaue, und anfangen zu fragen, ob ich die Wäsche schon gemacht habe.

16 Leute checken gerade 👀

Eines Tages wirst du diesen wunderbaren Menschen treffen, der dich einfach versteht, und auch er wird dir nicht zurückschreiben.

5 Leute checken gerade 👀

Es heißt immer: „Wir übersenden Ihnen Ihre Rechnung für diesen Monat“, nie: „Dieser Monat geht auf uns!“.

12 Leute checken gerade 👀

Seit über 300.000 Jahren lebt der Mensch nun auf der Erde und ich erwische ausgerechnet die Epoche der Vollidioten.

23 Leute checken gerade 👀

Gott sei Dank habe ich als Kind viel Tetris gespielt, sonst hätte ich nie alles in den Gefrierschrank bekommen.

23 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, mein Leben könnte eine Statistik haben, aber nur für Dinge, die mir wichtig sind. Zum Beispiel, wie viele Pommes ich gegessen habe.

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25. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇿 hat kopiert:

Bin froh, dass endlich Wochenende ist und ich jetzt endlich Zeit habe, die Aufgaben, die ich mir schon seit Ewigkeiten vorgenommen habe, noch intensiver zu ignorieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin zu überqualifiziert für soziale Kontakte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mir geht’s gut, Doktor. Meine Herzfrequenz war nur erhöht, weil ich ans Grillen gedacht habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum gibt es so viele Lieder über die Liebe, aber keines über eine Schildkröte, die dich in deinem Kajak verfolgt?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jeder Mensch bereitet auf irgendeine Art Vergnügen, der eine, wenn er ein Zimmer betritt, der andere, wenn er es verlässt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Große Menschen machen mich nervös. Was zum Teufel macht ihr da oben?

Jemand aus 🇹🇻 hat gespeichert:

Ich würde gerne ein paar Kilo verlieren. Aber ich verliere nie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Autofahren mit Kindern misst man in „Wann sind wir da?“ pro Stunde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wir machen das nicht, weil es einfach ist, sondern weil wir dachten, es sei einfach.

Jemand aus 🇱🇦 hat kopiert:

Heute habe ich Gemüselasagne gegessen, und ich will nicht darüber reden.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich ernähre mich schlecht und bewege mich selten, aber dafür schlafe ich wenigstens nicht genug.

Trendet auf Instagram:

Sie sollten ein Wikipedia für normale Menschen machen. Ich sollte in der Lage sein, meinen Barista zu googeln.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich nehme meine Kinder mit in den Urlaub, weil ich es für wichtig halte, dass sie neue und aufregende Orte erleben, an denen sie nach mehr Bildschirmzeit schreien können.

Gesehen bei Messenger:

Seit ich Yoga mache, hasse ich Menschen viel achtsamer.

Trendet auf Pinterest:

Doomscrolling: denn wer liebt nicht die Angst als Hobby?

Gerade gelandet bei Telegram:

Im nächsten Leben mach ich was ohne Wecker.

Trendet auf YouTube:

Dieser Moment, wenn man ins Bett möchte, aber zu faul ist, vom Sofa aufzustehen.

Trendet auf X:

In Crocs zu stolpern ist so verdammt peinlich.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wenn ich mein Alter erwähne, gucken mich mittlerweile die ersten schon an, als hätte ich gesagt, ich war die Trockenpflaume bei Tutti Frutti.

Macht Lärm auf Telegram:

Das wahre Horror-Genre: meine alten Facebook-Posts.

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