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Lustige Coachella Sprüche bringen eine humorvolle Note in die Welt des berühmten Musikfestivals. 🎸😂 Mit einem frechen Kommentar über Coachella wird das Festivalgeschehen auf charmante Weise aufgelockert und sorgt für ein Schmunzeln. Egal ob beim Gespräch über die neuesten Trends oder beim Erinnern an die Festivalmomente – ein witziger Spruch über Coachella macht das Festivalerlebnis gleich viel unterhaltsamer. 😄🌟

Neue lustige Coachella Sprüche 👇

Bis vor fünf Minuten dachte ich, Coachella sei eine Disney-Prinzessin, die teure Handtaschen herstellt.

vor 10 Monaten
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Alle lustigen Coachella Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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13. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich gehe jetzt schlafen. Braucht jemand was?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn man früher eine Stromrechnung von mehr als 1000 Euro hatte, kam erstmal die Polizei, um zu prüfen, dass man keine Drogen züchtet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die armen Menschen, die Deutsch als Fremdsprache lernen. Was für Plusquamperfekt, Alter?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Trick ist, am richtigem Ort und zur richtigen Zeit auf die Welt zu kommen. Wenn man das verbockt, wird’s mühsam.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Von meiner Katze habe ich gelernt: Wenn dich jemand in eine Schublade steckt, einfach mal reinkacken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Klar, Sex ist toll, aber hast du schon mal ein Pflaster von jemandem in einem Rutsch abgezogen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Beziehungsstatus: Es ist nicht kompliziert, ich bin nur ein Idiot.

Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf LinkedIn:

Sex ist mir zu anstrengend.

Gesichtet auf Messenger:

Ich habe einen Krankenwagen vorm Krankenhaus gesehen und hoffe jetzt, den Ärzten geht es gut.

Frisch gepostet auf Telegram:

Habe festgestellt, dass im Wort „Krimiautor“ das Wort „Miau“ steckt. Werde es nun anders aussprechen.

Trendet auf Facebook:

Gott, ich will dich ja nicht zu meinem Seelenverwandten drängen, aber könnte ich vielleicht die Tracking-Nummer bekommen?

Trendet auf WhatsApp:

Hören Sie auf Ihren Körper? Auf den Körper, der sich nach einer tödlichen Menge Kinder Bueno sehnt?

Kürzlich geteilt auf Slack:

Besuch, für den man sich eine Hose anziehen muss, ist kein Besuch, sondern ein Termin.

Frisch gepostet auf WeChat:

Der Trick ist, am richtigem Ort und zur richtigen Zeit auf die Welt zu kommen. Wenn man das verbockt, wird’s mühsam.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Coachella Sprüche

Neue lustige Coachella Sprüche 👇

Bis vor fünf Minuten dachte ich, Coachella sei eine Disney-Prinzessin, die teure Handtaschen herstellt.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Manche Männer machen es sich einfach und verhüten ganz geschickt mit einem „Hallöchen“ oder auch gerne mit einem „Huhu“.

Ich verstehe, wie sich Batterien fühlen, denn ich bin auch selten irgendwo dabei.

Ich helfe nie, wenn Leute nach dem Weg fragen. Was ist, wenn sie dort niemand haben will?

Baguettes sind so lang, die sollten Koffergriffe haben.

Im nächsten Leben werde ich Schnee, Schnee kann liegenbleiben.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Mein neues Motto: More Espresso, less depresso!

„In unserer Familie gibt es kein schwarzes Schaf“, sage ich, während alle den Blickkontakt vermeiden.

Ich möchte wissen, woher mein Horoskop die absonderliche Zuversicht nimmt, zu sagen: „Mach dir keine Sorgen über deine Träume, die du heute hast, Träume bedeuten nichts“.

Ich frage alle meine Freunde um Rat, bis ich einen finde, der dumm genug ist, dem zuzustimmen, was ich vorhabe.

Freunde ohne Kinder so: Bock auf Neuseeland dieses Wochenende?

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Warum nennen sie es „KI-generiertes Bild“ und nicht „Fauxto“?

Egoistische Menschen mag ich am liebsten, weil man nie über ihre Motive rätseln muss.

„Nicht spülmaschinenfest!“ Keine Sorge, Kumpel, gib einfach dein Bestes.

Im Grunde leben wir auf der Arbeit und besuchen ab und an unser Zuhause.

Kennt ihr diese Freunde, die sich nur dann melden wenn sie etwas wollen? Ich auch nicht mehr.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Schön bist du übrigens nicht, wenn du schön aussiehst, sondern, wenn du schön einen an der Waffel hast und dir egal ist, was andere denken.

Meine Eltern haben schon früh mit mir auf Spaziergängen Bäume und Vögel bestimmt. Bis heute kann ich daher treffsicher Bäume von Vögeln unterscheiden.

Es wird Frühling. Die ersten Mähroboter sind aus dem Süden zurück.

Ich habe aufgehört zu fluchen, wegen der Kinder. Dann habe ich wieder angefangen zu fluchen, wegen der Kinder.

Um der Größe der neuen Thermoskanne meiner Frau gerecht zu werden, haben wir den Beifahrersitz ihres Autos durch einen Getränkehalter ersetzt.

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