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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Um einen Streit mit meinem Mann zu vermeiden, reicht es meistens nicht, den Mund zu halten. Ich muss auch die Untertitel-Funktion in meinem Gesicht deaktivieren.

Jemand aus 🇴🇲 hat gespeichert:

Wenn die Nase nicht läuft und die Augen nicht tränen, ist es kein gutes Curry!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum ist Holla eigentlich die einzige Waldfee, die uns bekannt ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mittlerweile kann ich mir die ganzen privaten Katastrophen nur noch damit erklären, dass ich 2009 diesen einen Kettenbrief nicht weitergeleitet habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wissen Leute, die Triathlon machen, dass sie das nicht müssen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Du bist, was du löschst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eine hochgezogene Augenbraue. Die rote Karte einer Frau.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Alkoholfreies Bier finde ich nicht so berauschend.

Jemand aus 🇧🇯 hat geteilt:

Viele Leute sind schockiert, wenn sie erfahren, dass ich immer noch Single bin. Vor allem meine Frau.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Niemand ist schockiert, wenn ein Defibrillator nicht funktioniert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

58 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.952

Lustige Sprüche Themen

21.010

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. Aug., 2025

3.466

Social Media Stars 💫

Trendet auf Slack:

Ich habe das Gefühl, dass die Leute nur zum Flughafen kommen, um zu Husten.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Es ist erstaunlich, dass ein mikroskopisch kleines Spermium, das mit einem mikroskopisch kleinen Ei zusammenstößt, etwas so Dummes hervorbringen kann.

Gerade gelandet bei Threads:

Meine Kinder sind schlau, aber manchmal sagen sie dummes Zeug wie: „Mama, warum kaufst du immer so viele Snickers, wenn du die einzige bist, die sie mag?“

Gesichtet auf Telegram:

Ich bin übrigens 1A Scheidungsmaterial.

Gesehen bei Pinterest:

Bevor Sie in Erwägung ziehen, einen Streit mit mir anzufangen, sollten Sie wissen, dass ich meine Hose und Unterwäsche ausziehen werde, um den größtmöglichen Effekt zu erzielen.

Jetzt live auf Messenger:

Gerade wenn Sie denken, dass Ihre Ehe gut läuft, isst Ihr Mann das letzte Stück Kuchen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ehe ist, wenn man drei Tage hintereinander das gleiche Hemd trägt und der Ehemann am dritten Tag fragt, ob man ein neues Hemd hat.

Trendet auf YouTube:

Manchmal beobachtet man Leute dabei, wie sie ihr eigenes Grab schaufeln. Manchmal will man sie aufhalten, manchmal will man mithelfen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich habe es langsam echt satt, kein Millionär zu sein.

Trendet auf Discord:

Sex macht glücklich. Verstehe deshalb eure Unzufriedenheit.

Start » Lustige Coachella Sprüche

Lustige Coachella Sprüche

Lustige Coachella Sprüche bringen eine humorvolle Note in die Welt des berühmten Musikfestivals. 🎸😂 Mit einem frechen Kommentar über Coachella wird das Festivalgeschehen auf charmante Weise aufgelockert und sorgt für ein Schmunzeln. Egal ob beim Gespräch über die neuesten Trends oder beim Erinnern an die Festivalmomente – ein witziger Spruch über Coachella macht das Festivalerlebnis gleich viel unterhaltsamer. 😄🌟

Neue lustige Coachella Sprüche 👇

vor 6 Monaten

Kommentar:
😂👜 Wer hätte gedacht, dass Cinderella neben dem Glasstiefel auch Designerhandtaschen im Angebot hat! #CoachellaPrinzessin

Alle lustigen Coachella Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Statt „bitte keine Werbung“ am Briefkasten, sollte man besser „bitte keine Rechnungen“ aufkleben.

Jemand aus 🇲🇺 hat kopiert:

Ich habe niemals Hintergedanken. Ich bin froh, wenn ich die vorne auf die Reihe bekomme.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Leben in vollen Zügen zu genießen, muss nicht bedeuten, Selfies mit Elefanten zu machen.

Jemand aus 🇨🇦 hat kopiert:

Ich mag nervig sein, aber wenigstens ist mein Sperrbildschirm kein Selfie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Zu manchen Menschen muss man nichts mehr sagen. Die kann man einfach so stehen lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Im Durchschnitt ist der Augapfel eines Straußes größer als sein Gehirn. Kenne ein paar Menschen, die unter demselben Problem leiden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe keine Zeit, dich kennenzulernen. Sei sofort cool!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hey man, dein Hosenstall ist offen. Lass mich das für dich machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Golfturniere wären viel interessanter, wenn hungrige Alligatoren auf dem Golfplatz herumlaufen würden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Geheimnis einer erfüllten und liebevollen Beziehung ist Mortal Kombat.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wenn mir jemand einen Kuss zuwirft, hacke ich ihn mit einem Karateschlag entzwei.

Jetzt live auf WeChat:

Elon Musk ist ein halbes Jahr älter als ich. Ein Wahnsinn, was die paar Monate finanziell ausmachen.

Gerade geteilt über TikTok:

Klar halten Energydrinks geil wach, aber habt ihr es mal mit Zukunftsangst versucht?

Macht Lärm auf Threads:

Geduld ist was für Anfänger. Ich raste lieber gleich aus!

Gerade geteilt über TikTok:

Ich sehe morgens schon aus, wie ich mich abends fühle.

Frisch gepostet auf Messenger:

Nicht vergessen, nächste Woche wird die Zeit von Sommerdepression auf Winterdepression umgestellt.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Microsoft Edge zu benutzen, um Chrome runterzuladen, ist so, wie wenn meine Freundin mein Auto ausleiht, um mich zu betrügen.

Gesehen bei Threads:

Ich gratuliere Ihnen, dass Sie wütend an mir vorbeigerast sind, um als Erster an die rote Ampel zu kommen. Sie sind etwas Besonderes.

Jetzt live auf YouTube:

Einerlei ist, wenn man nicht weiß, was zuerst da war, das Huhn oder das Ei.

Trendet auf Reddit:

Ich wünschte, ich könnte einen Tag lang hässlich sein. Denn es jeden Tag zu sein, ist wirklich traurig.

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