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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn ich mein iPhone auf die Seite drehe und plötzlich diese rote, böse Uhr erscheint.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich muss unbedingt mein Fahrrad reparieren lassen. Schiebe es schon seit Wochen vor mir her.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bei den Oscar-Reden wird Musik eingespielt, wenn die Redezeit vorbei ist. Können wir das bitte auch in Meetings einführen?

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Gerade beim Anziehen ’ne illegale Versammlung von Kalorien an der Hüfte entdeckt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Liebes Tagebuch, wieder hat mir jemand eine Podcast-Empfehlung geschickt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Leben als Domina ist hart. Man schlägt sich so durch.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ihr im Supermarkt die Wahl habt zwischen dem Tee „Innere Ruhe“, „Seelen-Harmonie“ und „Winterwonne“ – welchen Rotwein kauft ihr dann?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich strebe danach, die Art von Großeltern zu sein, die meine Enkel von einem Wolf im Nachthemd unterscheiden können.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

So ein Wecker bringt einfach sinnlose Unruhe in den Tag!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Seitdem es dieses Emoji gibt, welches die Augen verdreht, brauche ich 90% weniger Text für meine Nachrichten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.220

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich komme aus einer Generation, für die „Milz an Großhirn“ der Beginn eines legitimen Funkspruchs war.

Gerade gelandet bei Threads:

Wenn du willst, dass Männer nicht auf deine Brüste starren, iss eine Banane.

Jetzt live auf Snapchat:

An alle, die irgendwann mal ihren Schuh auf der Autobahn zurücklassen mussten: Was ist da schiefgelaufen?

Gerade geteilt über Facebook:

Das einzige Talent, das ich habe, ist, mehr auszugeben als ich einnehme.

Jetzt live auf Threads:

Sport wäre so viel befriedigender, wenn man die Kalorien schreien hören könnte, die man dabei verbrennt.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wenn ich nicht schlafen kann, zähle ich keine Schafe, sondern Idioten. Es gibt eindeutig mehr Idioten als Schafe.

Frisch gepostet auf Twitch:

Baby zu verkaufen. Weigert sich, Schuhe zu tragen.

Frisch gepostet auf Slack:

Was versuchen Katzen überhaupt zu tun?

Gerade gelandet bei Threads:

Wenn du sagst „Du wirst mich dafür hassen“, gehst du davon aus, dass ich dich nicht schon hasse.

Trendet auf Slack:

Glühwein ist wie Tee, nur lustiger!

Start » Lustige Cocktail Sprüche

Lustige Cocktail Sprüche

Lustige Cocktail Sprüche sind genau das, was du brauchst, um jede Feier noch mehr aufzupeppen! 🍹😄 Ob du nun in der Bar sitzt oder eine Party zu Hause veranstaltest, diese humorvollen Sprüche bringen garantiert eine extra Portion Spaß in deine Drinks. Sie sind perfekt für die nächste Runde mit Freunden oder als witzige Ergänzung zu deinem Partygetränk. Lass dich von diesen Sprüchen inspirieren und mach deine Cocktail-Stunden unvergesslich! 🍸🎉

Neue lustige Cocktail Sprüche 👇

Alle lustigen Cocktail Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Männer sind nicht unaufmerksam. Es interessiert sie nur einfach nicht.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mit mir flirten funktioniert exakt so lange gut, bis ich mich aktiv daran beteilige.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ein Praktikum ist nur unbezahlt, wenn man nicht genug klaut.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Als ich ein Kind war, musste ich im Schnee bergauf laufen, nur um den Fernsehkanal zu wechseln.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Falls mal irgendwo Nacktfotos von mir auftauchen sollten: Es war sehr kalt an dem Tag.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Männer, die mit den Wimpern klimpern, kann man in den Hintern pimpern.

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich dachte, von Kannibalen gefangen genommen zu werden, wäre schrecklich, aber sie versorgen mich tatsächlich sehr gut mit Essen.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Frauen, die zwischen Januar und Dezember geboren sind, sind übrigens am schwersten zu verstehen

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bitte betet für meine Tochter, die den Geschirrspüler ausräumen musste, obwohl sie „das erst gestern gemacht hat und müde ist“.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin nicht faul. Ich gebe meiner Couch nur die Liebe, die sie verdient.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Die Muskeln von Katzen nennt man Miezeps.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin die menschliche Version von verhedderten Kopfhörern.

15 Leute checken gerade 👀

Zu meinen derzeitigen Hobbys gehört es, Mist zu kaufen, den meine Kinder nicht brauchen, und mich darüber zu beschweren, dass der Mist meiner Kinder überall liegt.

9 Leute checken gerade 👀

Ich wäre dann jetzt bereit, wieder ins Bett zu gehen.

9 Leute checken gerade 👀

Gott sei Dank gibt es Kopfhörer und Tagträume.

9 Leute checken gerade 👀

Felony ist ein schöner Name für ein Mädchen.

17 Leute checken gerade 👀

In namen des Weckers, des Kaffees und des heiligen Morgenmuffels. Morgen.

8 Leute checken gerade 👀

Das Schwierigste an einer neuen Beziehung: Man muss wieder lernen, wie man leise furzt!

16 Leute checken gerade 👀

Ich ging nach unten, um mein Ladegerät zu holen. Als ich wieder hochkam, hatte ich eine Schüssel Eiscreme und kein Ladegerät.

19 Leute checken gerade 👀

Ich lebe ganz nach dem Motto: Sei nicht die Lösung, wenn du auch Teil des Problems sein kannst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.945

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein großer Schnurrbart bringt große Verantwortung mit sich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer sein Auto liebt, der schiebt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bringe die Probleme mit, du den Alkohol.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Achtung! Ich suche jemanden, der bei mir ehrenamtlich die Wohnung putzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kennt ihr das, wenn Himbeertee den ganzen Raum mit einem fantastischen Duft erfüllt und dann beim Trinken so schmeckt, als hätte man eine einzige Himbeere in ein Glas Wasser geworfen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein italienisches Pärchen streitet vor mir, und der Mann hält zwei Eiswaffeln in der Hand, damit die Frau beim Schreien ihre Hände bewegen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer mit Schlangen lästert und mit Hyänen schreit, wird nie verstehen, warum der Löwe schweigt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Babys starren einen immer an, als würden sie dich von irgendwoher kennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Sie haben das mit so viel Anmut gehandhabt“ sind Worte, die noch nie zu mir gesagt wurden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich mag es, dass mein Kühlschrank auch brummt, wenn er versucht, sich zu konzentrieren.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich habe heute eine schwere Mittelfingerentzündung.

Soeben entdeckt auf X:

Ich streite nicht mit einem Mann mit einem fetten Arsch, was auch immer du sagst, Kuchenboss.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich habe mein Budget für Dezember berechnet und festgestellt, dass jeder zu Weihnachten nur eine Umarmung bekommt.

Frisch gepostet auf TikTok:

Mein Leben ist ein Ponyhof, ständig muss ich irgendeinen Mist wegräumen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Lieber in der Sonne baden, als in Arbeit schwimmen!

Gerade geteilt über WhatsApp:

Waffeln sind nur Pfannkuchen mit Muskeln.

Kürzlich geteilt auf X:

Die Vernunft sagt: „Geh ins Bett!“ Der Rest fragt sich, wer da spricht.

Trendet auf Messenger:

Kommt es verfressen rüber, wenn ich dem Pizzaboten entgegen fahre?

Trendet auf Instagram:

Wenn jemand sagt: „Ich hätte mehr von dir erwartet“, sage ich immer: „Und wer ist daran schuld?“

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Du willst, dass ich dein Daddy bin? Dann mach die verdammte Tür zu, wir heizen nicht draußen!

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