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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich vermisse die Zeiten, in denen man sich im Internet darüber gestritten hat, ob man zuerst die Milch oder das Müsli einschüttet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Man weiß nie, was man hat, bis man seinen Schrank aufräumt.

Jemand aus 🇨🇿 hat gespeichert:

Früher war es mir egal, wie ich ausgesehen habe, da mich meine Eltern angezogen haben. Nachdem ich alte Fotos gesehen hab, weiß ich: Ihnen war es auch egal.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin richtig aufgeregt. Heute enden die 10 Jahre Pech, weil ich damals den Kettenbrief nicht weiter geleitet habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Forscher haben herausgefunden, dass Menschen, die freitags früher mit der Arbeit aufhören, mehr vom Wochenende haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Geschieden“ klingt so hart. Ich bevorzuge „glücklich entheiratet“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich ein Polizist wäre, würde ich mich auf die Leute konzentrieren, die immer alle Tempolimits einhalten. Das sind diejenigen, die etwas zu verbergen haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Was ist eigentlich aus den Leuten geworden, die vor jeder Klausur Dextro Energy gegessen haben?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich verstehe die heutige Jugend einfach nicht. Mein Syrisch ist aber auch schlecht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Am liebsten tue ich gar nichts.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

78 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.551

Lustige Sprüche Themen

20.661

Lustige Sprüche Bilder

18.551

Aktualisiert

11. Juli, 2025

3.437

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Ich bin einfach zu intelligent, um glücklich zu sein.

Soeben entdeckt auf Threads:

Manche Menschen haben nichts anderes zu tun, als sich angesprochen zu fühlen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich muss aufhören, so viel zu trinken. Sagte ich trinken? Ich meinte denken. Ich muss definitiv mehr trinken.

Trended auf Facebook:

Vergiss Hobbys und Interessen, Dating-Apps sollten die Menschen dazu auffordern, ihren Browser-Verlauf zu teilen.

Gesehen bei Messenger:

Ich habe gerade meine Symptome gegoogelt und es stellte sich heraus, dass ich einfach nur süchtig nach dir bin.

Gerade geteilt über YouTube:

Ein lauter Gruß an meine Mutter, die mich sonst nicht hören kann.

Geht gerade viral auf Twitch:

Kassiererin: „Haben Sie alles gefunden?“ Ich: „Haben Sie etwas versteckt?“

Macht Lärm auf Slack:

Ich hatte schon keine Lust arbeiten zu gehen, als ich gestern Abend ins Bett gegangen bin. Was soll ich sagen? Heute morgen isses immer noch so.

Beliebt auf WhatsApp:

Wenn Sie sich deprimiert fühlen, gehen Sie joggen. Sie werden bald herausfinden, dass Ihre körperliche Gesundheit viel schlechter ist als Ihre geistige.

Trended auf Snapchat:

Heute habe ich mal auf gar nichts Lust. Ich befürchte, das zieht sich noch bis Freitag.

Start » Lustige Cocktail Sprüche

Lustige Cocktail Sprüche

Lustige Cocktail Sprüche sind genau das, was du brauchst, um jede Feier noch mehr aufzupeppen! 🍹😄 Ob du nun in der Bar sitzt oder eine Party zu Hause veranstaltest, diese humorvollen Sprüche bringen garantiert eine extra Portion Spaß in deine Drinks. Sie sind perfekt für die nächste Runde mit Freunden oder als witzige Ergänzung zu deinem Partygetränk. Lass dich von diesen Sprüchen inspirieren und mach deine Cocktail-Stunden unvergesslich! 🍸🎉

Neue lustige Cocktail Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Ein Cocktail-Schirmchen im Kaffee? Das nenne ich mal ernsthaftes Streben nach Party-Stimmung! 🍹☕️😄"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Na dann prost, auf bessere Zeiten! 🍹😅"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Wenn das Leben dir Strohhalme gibt, mach einen Cocktail draus! 🍹🤪 #ProstZumLeben"

Mehr lustige Cocktail Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Cocktail Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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11. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe heute so viel vor, dass ich davon gestern schon müde war.

Jemand aus 🇨🇿 hat gecheckt:

Ich trinke Kaffee, weil es verpönt ist, Stühle nach Leuten zu werfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Schlimm ist es, wenn die Hacker versuchen, dir deine gestohlene Identität zurückzugeben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die dümmsten Menschen haben die lautesten Meinungen zur Politik.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich freue mich, euch mitteilen zu können, dass endlose Online-Diskussionen die Menschheit retten werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Erziehung ist eigentlich ganz einfach. Sei selbst kein Arschloch, dann wird dein Kind auch keins.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Katzen sind nicht faul, sie ruhen sich nur aus, damit sie dir dann wieder mit voller Wucht eine überbraten können.

Jemand aus 🇸🇷 hat kopiert:

Wenn eine Frau mit Ihrem Ex schläft, reitet sie dann auf der Vergangenheit rum?

Jemand aus 🇱🇦 hat gecheckt:

Man kann von Katzen halten, was man will. Aber wenn sie einen zur Begrüßung anmiauen, dann miaut man zurück. Das gehört sich einfach!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Leben beginnt mit einer Windel und endet mit einer solchen.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

In die Hand rülpsen und dabei den kleinen Finger abspreizen. Verliebt euch bloß nicht in mich.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Mit dem Zeh in der Unterhose verheddert. Es gibt Unfälle, die kann man auch keinem Arzt erklären.

Gerade geteilt über Facebook:

Die Kinder von heute kennen die Scham nicht, die man fühlt, wenn man Jo-Jo Verletzungen erklären muss.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich habe meinem Psychiater gesagt, dass ich in letzter Zeit Stimmen höre. Er sagte mir, dass ich keinen Psychiater habe.

Gesichtet auf YouTube:

Ich plädiere für Frauenfriedhöfe! Sonst wird das nix mit der ewigen Ruhe für Männer.

Gesehen bei Facebook:

Wisst ihr, wer immer zuhört und genau weiss, was ich mag und was nicht? Richtig, mein Dönermann.

Gesichtet auf Messenger:

Jeden Morgen dieselbe Frage: Wer bin ich, wo bin ich und warum so früh!?

Jetzt live auf WhatsApp:

Derjenige mit den schlechtesten Noten sollte auch eine Abschlussrede halten dürfen. Ich möchte beide Seiten hören.

Jetzt live auf Snapchat:

„Können Sie die Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Ich habe mich im Wald verlaufen.

Gerade gelandet bei X:

Hör auf, dein Geld für Schönheitsprodukte zu verschwenden. Das Geheimnis, um jung auszusehen, ist eine Baseballmütze mit einem Propeller darauf zu tragen.

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