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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das einzig anstrengende am Online-Shopping ist ja, eine Bezahlart zu finden, bei der man nicht aufstehen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meetings sind eine wunderbare Möglichkeit, Ihren Mitarbeitern eine Pause von der Produktivität zu gönnen.

Jemand aus 🇯🇵 hat gebookmarked:

Habe die Nase voll von diesen 30-Minuten-Wochenenden.

Jemand aus 🇦🇩 hat gecheckt:

Mein Frühstücksmotto: Kaffee zuerst, Entscheidungen später.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe heute mein erstes graues Haar gefunden, aber ich bin nicht ausgeflippt, im Gegensatz zu allen anderen im Zoom-Call.

Jemand aus 🇳🇬 hat gespeichert:

Ich ging nach unten, um mein Ladegerät zu holen. Als ich wieder hochkam, hatte ich eine Schüssel Eiscreme und kein Ladegerät.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal muss man als Elternteil schwierige Fragen stellen, wie zum Beispiel: „Warum liegt da ein Stein im Kühlschrank?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nur im Westen kann ein Kind 150-Euro-Schuhe tragen, einen 5-Euro-Kaffee trinken und mit einem 1.200-Euro-Handy darüber posten, dass es unterdrückt wird und der Kapitalismus versagt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wäre inzwischen bereit, einen Aufpreis zu zahlen, damit das Paket nicht mit Hermes verschickt wird.

Jemand aus 🇿🇲 hat geteilt:

Früher habe ich mich für so viele Dinge begeistert. Jetzt nur noch für Käse und Kekse.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.218

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Albträume sind so peinlich. Warum macht meine Angst Nachtschicht?

Soeben entdeckt auf Twitch:

Bands, die sich keine Nebelmaschine leisten können, sollten meine Frau als Köchin für ihre Konzerte engagieren.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wenn dir meine Berge gefallen, wirst du meinen Busch lieben.

Gesehen bei Telegram:

Entschuldigung für die späte Antwort. Anstatt drei Minuten für die Beantwortung Ihrer E-Mail aufzuwenden, habe ich sie ignoriert und war zwei Wochen lang ganz aufgebracht.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich will damit nicht sagen, dass ich fett werde, aber mein Dirty Talk im Bett besteht meistens nur aus Rezepten für Torten.

Geht gerade viral auf TikTok:

Wohlhabender Mensch, der keine Probleme hat und auch manchmal meditiert: „Meditation ist meine Geheimwaffe“.

Macht Lärm auf WeChat:

Klar, drehen Sie ruhig die Lautstärke Ihrer schrecklichen, schrecklichen Musik voll auf. Warum sollten Sie allein leiden?

Soeben entdeckt auf Instagram:

Definitiv reicht es nicht aus, mit Buch und Brille aufs Klo zu gehen, um klugscheißen zu können.

Gesichtet auf Pinterest:

Der frühe Vogel fängt den Wurm. Der frühe Wurm hingegen ist am Arsch.

Geht gerade viral auf Discord:

Eine Freundin zu haben, die sich nicht in den sozialen Medien präsentiert, ist ein unterschätzter Segen.

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12 Lustige verzweifelt Sprüche

Lustige verzweifelt Sprüche sind die perfekte Mischung aus Drama und Comedy 🎭😂 – wenn das Leben dir Zitronen gibt, mach keine Limonade, sondern einen richtig guten Witz draus! 🍋🎉 Ob nervige Alltagssituationen oder kleine Katastrophen, hier trifft Humor auf Verzweiflung und bringt dich garantiert zum Schmunzeln. Bereit für ein bisschen Verzweiflung mit Lachgarantie? Let’s go! 😅🔥

Neue lustige verzweifelt Sprüche 👇

vor 5 Monaten

aussehe, befriedigend, bin, bist, fertig, Fotos, gerade, Humor, mich, Mikrowellengericht, Minuten, nicht, Selbstironie, So, verzweifelt, wieder, willst
vor 5 Monaten

Fensterputzen, fensterputzende Nachbarin, Garten, gesucht, jetzt, leiden, Nachbarin, Tier, verletztes Tier, Verwechslung, verzweifelt, wimmern, Zirpen
vor 5 Monaten

getrunken, Hoffnung, Idiot, Job, kann, Linkedin, mal, Networking, Trinken, Vergangenheit, verzweifelt, was, Wo, zu
vor 5 Monaten

alle, Aussterben, Dinosaurier, kann, niemand, noch, sehen, sich, T-Rex, Traurig, versucht, verzweifelt, warnen, Winken, zu
vor 5 Monaten

Beziehung, Dating App, Einstellungen, Humor, Option, Schwierigkeitsgrad, Suche, verzweifelt, zu
vor 5 Monaten

an, Cocktail, eigentlich, Entspannung, Humor, Klammern, Letzte, sich, Strohhalm, Trinken, verzweifelt
vor 5 Monaten

Brille, denn, großartig, Humor, jetzt, Morgen, noch, Spaß, suchen, verzweifelt
vor 5 Monaten

Beziehung, ein, Entführungsopfer, Fotos, glücklich, Humor, Ironie, Ja, mag, Pärchen, Partner, So, verzweifelt
vor 5 Monaten

froh, Lachen, Moment, Mund, Spaß, Strohhalm, teilen, verzweifelt, zu, zuschauen
vor 5 Monaten

besten, Drucken, entkommen, Haustiere, Humor, immer, knutschen, Liebe, liebt, Seine, versuchen, verzweifelt, während, wieder, zu, Zuneigung

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Alle lustigen verzweifelt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin ein Mann. Ich besitze die Fähigkeit, die ganze Wohnung mit nur einem Lappen zu putzen.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

In Germany we say „Goes not, gives it not.“

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Triathlon: Weil ein Sport einfach zu langweilig wäre.

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich glaube, wir hätten die Welt Anfang der 90er Jahre mal zwischenspeichern sollen.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ein Airbag ist nur ein Kissen, das dir ins Gesicht schlägt.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Schade, dass Moskitos nicht auf menschliches Fett stehen, so wie sie auf menschliches Blut stehen.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich kam, ich sah, ich machte ein Selfie als Beweis, dass ich kam und sah.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Eine Diät ist, wenn man Lebensmittel isst, die einen traurig machen und immer noch ein Hungergefühl hinterlassen.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Was auch immer an diesem Wochenende kalorienmäßig passiert ist, darf nie wieder passieren.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn alle schlafen und einer spricht, nennt man dies Unterricht

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ohne Brille werde ich viel öfter angesprochen. Aber ich weiß dann halt nicht, von wem.

8 Leute checken gerade 👀

Ein großes LECK MICH an Leute, die kleine Autos fahren und tief in Parklücken hineinfahren, damit ich bis zur letzten Sekunde denke, ich hätte einen Platz.

8 Leute checken gerade 👀

Es sollte eine Fortsetzung von ‚Der weiße Hai‘ geben, in der der Hai endlich für seine Verbrechen verhaftet wird und ins Gefängnis kommt.

8 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht hören, wie gesund ein Glas Rotwein am Tag ist. Ich trinke nicht, um fit zu bleiben. Ich trinke, um zu vergessen.

24 Leute checken gerade 👀

„Ich habe das gekauft, als ich depressiv war“ sollte ein akzeptabler Grund für eine Rückgabe sein.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin so zornig, ich könnte Mandalas ausmalen.

25 Leute checken gerade 👀

Der erste Höhlenmensch, der Feuer sieht: Na, das ist mal ein Haufen Mist, den niemand braucht (stampft es aus), und ich sage voraus, dass es das letzte Mal war, dass wir das gesehen haben.

12 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen sind der lebende Beweis dafür, dass Gehirnversagen nicht sofort zum Tod führt.

23 Leute checken gerade 👀

Hab mich gefragt, was meine Eltern früher ohne Internet so gemacht haben. Auch meine 14 Geschwister konnten mir darauf keine Antwort geben.

11 Leute checken gerade 👀

Eltern lieben es, dir zu sagen, dass du dich mit der Person treffen sollst, die du seit 10 Jahren nicht mehr gesehen oder bedacht hast.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man darf in Deutschland an allem sterben, nur nicht an oder mit Corona.

Jemand aus 🇬🇩 hat gebookmarked:

Abgesehen von „schon gut“, welche Morddrohungen machen Frauen sonst noch?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Rufen Sie Ihre Familie jetzt schon an und fragen Sie sie nach dem WLAN-Passwort, damit sie vor Weihnachten noch Zeit haben, das kleine Papier zu finden, auf dem es steht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die einzigen Körbe, die ich je bekommen habe, sind Geschenkkörbe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer dich liebt, wird dich finden. Aber wer dir auf den Sack gehen will, findet dich vorher. Leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eine Partnerschaft besteht immer aus einer Person, die den Geschirrspüler richtig einräumt, und der anderen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Erwachsenenleben besteht darin, dass man ständig zu seinen Freunden sagt: „Lasst uns bald etwas unternehmen“, und plötzlich sind 6 Monate vergangen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Im fremden Supermarkt einzukaufen ist die Schnitzeljagd der Ü30er.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wissen sie noch, früher, als man jeden Samstag Party machen musste? Ein glück ist das vorbei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Medizin hat schon genug Leichen, ich spende meine der Geisteswissenschaft, um die Sache etwas aufzupeppen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Das Problem liegt ja darin, dass die Leitung meiner Mitmenschen scheinbar immer länger wird, während sich meine Zündschnur parallel dazu verkürzt.

Soeben entdeckt auf Discord:

Man kann sich ja auch mal irren, so ein paar Jahre lang

Gerade gelandet bei Facebook:

Eines Tages bringe ich die Zwiebel zum Weinen.

Trendet auf WhatsApp:

Weihnachten ist, wenn der Keller entrümpelt und alles in der Wohnung verteilt wird.

Geht gerade viral auf Reddit:

Willkommen im mittleren Alter, wo man verkatert aufwacht, egal ob man etwas getrunken hat oder nicht.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Forscher haben herausgefunden, sind dann aber wieder reingegangen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich bin zwar kein Arzt, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass diese Schokolade in Form eines Weihnachtsmanns meinen Magen beruhigen sollte.

Jetzt live auf WeChat:

Konfrontiere niemanden, der Pizza Hawaii liebt! Lasst die Verrückten in Ruhe!

Gerade geteilt über Reddit:

Reicht es als Fitnessprogramm, wenn ich über meinen Schatten springe?

Trendet auf Reddit:

Das beliebteste Haustier der Deutschen ist und bleibt das halbe Hähnchen.

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