Lustige Klammern Sprüche

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sächsisch: Die einzige Sprache der Welt, die für Gorgonzola und Gurkensalat dasselbe Wort verwendet.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe vorhin das Wort für Flamingo vergessen, also habe ich es Karate-Vogel genannt.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Heute habe ich keinen Parkplatz bei der Arbeit gefunden, also bin ich wieder nach Hause gefahren. Sieht so aus als hätten sie genügend Leute da.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Jeder spricht davon, überschüssige Sonnenenergie an das Stadtwerk zu verkaufen, aber niemand spricht davon, überschüssige Blähungen an das Gaswerk zu verkaufen.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ärzte, die Lutscher verteilen, behandeln ihre Patienten wirklich.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich so: „Kommunikation ist der Schlüssel“ und stelle mein Handy dann auf lautlos.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manchmal fühlt sich das Leben an, als wäre man ein asexueller Pornostar.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Neuer Traumjob: Friedhofsgärtnerin. Kreativ mit Menschen arbeiten, ohne mit ihnen diskutieren zu müssen.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Manchmal schaue ich meinen Hund an und werde ein bisschen neidisch und frage mich, warum mir nie jemand sagt, dass ich ein braves Mädchen bin, wenn ich draußen kacken gehe.

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Eine Therapie ist so, als ob jemand in deinem Gehirn herumspaziert und sagt: „Oh, so lebst du also?!“

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Zu sagen, dass es mir egal ist, und dann deswegen nicht schlafen können, ist meine Superkraft.

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Wenn ich eine E-Mail mit „Dein“ unterschreibe, ist das kein Kosewort, sondern bedeutet, dass diese E-Mail jetzt dir gehört und ich damit fertig bin, also nimm sie weg von mir.

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Frauen finden alles raus. Wenn nicht, dann tun es ihre Freundinnen.

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Offen gesagt, die Leute sehen dich anders an, nachdem du sie abgeleckt hast.

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Die Deutsche Bahn fährt heute mal wieder im Nena-Style: Irgendwie! Irgendwo! Irgendwann!

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Meine Ecken und Kanten machen mich erst richtig rund.

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Ich sehe an der Rückseite Ihres Autos, dass Sie Jesus gefunden haben, aber nicht Ihren Blinker.

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Vermieter: Ich erhöhe Ihre Miete. Ich: Bekomme ich dann auch ein größeres Haus?

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Ich hatte keine Ahnung, dass das Erwachsensein mit so vielen Cremes & Lotionen verbunden sein würde.

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Meine liebste Hausarbeit ist staubsaugen. Dabei höre ich die Kinder nicht streiten.