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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Türen der Klokabinen sollten Gucklöcher haben, damit man nicht umständlich klopfen muss, wenn jemand drin ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe eine Katze, ich kann damit umgehen, ignoriert zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Vielen Dank für Ihre E-Mail! Leider habe ich meine Taschen mit Steinen gefüllt und bin auf dem Weg zum Meer.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es gibt eine bestimmte Art von Unerträglichkeit, die reiche Leute aus armen Ländern haben, die ich noch nicht ganz zu verbalisieren weiß.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn eine Frau eine Fernsehsendung allein ansieht, wer beantwortet dann all ihre Fragen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist schon bald 2050 und im Radio spielen sie immer noch „das Beste aus den 70ern, 80ern und 90ern“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Immer, wenn ich das Bedürfnis habe gedrückt zu werden, ziehe ich mir das Blutdruckgerät an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich könnte niemals mit Waffen umgehen. Die einzigen Dinge, die ich nachladen kann, sind meine Pillendose und den Sodastream.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin nicht Single, ich lebe in einer Fernbeziehung. Mein Partner lebt ln der Zukunft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jeder hasst Big Pharma, bis er Kopfschmerzen bekommt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.718

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Trauen sie nie jemandem, der so tut, als wäre nichts passiert, wenn sie ihn treffen, nachdem sie einen Traum über ihn hatten.

Gesehen bei YouTube:

„Frauen“ tragen ein „I love nerds“ T-Shirt, aber daten dann nur Gym-Bros.

Frisch gepostet auf Twitch:

Wenn das Leben fair wäre, würde Salat zu einer Gewichtszunahme führen, und wir müssten eine Menge Schokolade essen, um wieder abzunehmen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Unter Menschen kannst du wahre Diamanten finden. Aber auch sehr viel Holzkohle.

Geht gerade viral auf Telegram:

Lasst Microsoft Word nie spüren, dass ihr Angst habt. Wenn es das merkt, könnt ihr die Formatierungen vergessen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich denke, im Winter sollten wir auch weniger Stunden am Tag arbeiten, genau wie die Sonne.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Das Schlimmste am Erwachsensein ist: Egal, wie traurig man ist, die Show muss weitergehen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Nostalgie ist nicht mehr so gut, wie sie einmal war.

Geht gerade viral auf YouTube:

Warum können nicht alle so entspannt sein wie ich? Das stresst mich voll.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wenn Pornos wirklich so schlecht sind, warum krieg ich dann immer einen Steifen?

Start » Lustige Strohhalm Sprüche

Lustige Strohhalm Sprüche

Lustige Strohhalm Sprüche bringen Spaß und Schwung in jeden Drink! 🍹😄 Diese Sprüche verwandeln deinen Trinkgenuss in ein Lächeln und sorgen für gute Laune bei jedem Schluck. Ideal für Partys oder einfach, um den Alltag ein wenig aufzupeppen – lass dich von diesen humorvollen Sprüchen inspirieren und mach das Trinken zu einem Highlight! 🎉🥤

Neue lustige Strohhalm Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Corazón, hackendicht, mal, Musik, Musik hören, Playlist, Pool, sich, spanische Musik, Strohhalm, Stunden, Trinken, Urlaub, Wort, zieht, zwei
vor 3 Monaten

an, Cocktail, eigentlich, geht, Hoffnung, Humor, Letzte, sich, Strohhalm, Verzweiflung
vor 3 Monaten

Alter, egal, Farbe, Humor, jetzt, mir, Spaß, Strohhalm
vor 3 Monaten

an, Cocktail, eigentlich, Entspannung, Humor, Klammern, Letzte, sich, Strohhalm, Trinken, verzweifelt
vor 3 Monaten

Aussehen, Capri Sonne, Geschicklichkeit, Humor, lassen, stechen, Strohhalm, Tod, Unfall, Versuch, wer, zu
vor 3 Monaten

froh, Lachen, Moment, Mund, Spaß, Strohhalm, teilen, verzweifelt, zu, zuschauen
vor 6 Jahren

Gegenteil, Schnorcheln, Spaß, Strohhalm, Trinken, Wortspiel

Alle lustigen Strohhalm Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe allen meinen Nachbarn erzählt, dass ich einen Zwilling habe, damit ich sie nicht ansprechen muss, wenn ich sie in der Öffentlichkeit sehe.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich trinke keinen Alkohol. Ich mag es, nüchtern zu leiden.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn du auf dem Land jemanden nicht grüßt, wirst du angeschaut wie in der Stadt, wenn du jemanden grüßt.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Aufräumen endet meistens damit, das man irgendwo sitzt und mit Sachen rumspielt, die man beim Aufräumen gefunden hat.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe mein Schrittziel für heute schon erreicht, denn meine Schwiegermutter ist hier ist und ich verlasse jedes Zimmer, das sie betritt.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Stell dir vor, du kommst freudig nach Hause zu jemandem, der kein Fell hat.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Gangsterkarriere begann schon damals, als ich mir drei Stücke von den „Nimm zwei“ genommen habe.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ein Döner hat ungefähr 700 Kalorien. Wenn man aber das abzieht, was beim Essen rausfällt, sind es nur noch circa 130. Also quasi Diätkost.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Für Abwechslung im Sexleben empfehle ich glatte Satinbettwäsche. Ich bin da in Stellungen gerutscht, die ich nicht für möglich hielt.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Immer dieses Ammenmärchen vom Schönheitsschlaf. Und jede morgen die gleiche Enttäuschung.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Die Intelligenz verfolgt dich gnadenlos, aber du bist schneller.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin über den Roomba gestolpert und habe mich gerächt, indem ich überall Glitzer verteilt habe.

14 Leute checken gerade 👀

Meine Katze schläft neben ihrem Futternapf, und das hat mich dazu inspiriert, mein Bett in die Küche zu stellen.

9 Leute checken gerade 👀

Meine Familie hat gerade Monopoly beendet, ohne sich zu streiten. Sie spielen es eindeutig falsch.

12 Leute checken gerade 👀

Ich fahre gerade zur Arbeit und habe soeben mein Bein berührt, um sicherzugehen, dass ich auch eine Hose anhabe.

9 Leute checken gerade 👀

Am Anfang sagte Gott: „Es werde Licht“, und mein Vater sagte: „Meine Stromrechnung ist jetzt schon scheiß teuer; glaubst du, dass ich aus Geld gemacht bin?“

11 Leute checken gerade 👀

Niedlich, wie Zwanzigjährige denken, sie wären alt!

23 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie glauben, die Welt drehe sich um Sie, sind Sie entweder ein Narzisst oder ein schlechter Astronom.

24 Leute checken gerade 👀

Männer haben ihre fünf Minuten, Frauen ihre Tage.

17 Leute checken gerade 👀

Wann kommt man eigentlich in das Alter, in dem man sich im Eingangsbereich eines Supermarktes in das Café einer Bäckereikette setzt?

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21.021

14. März, 2026

3.408

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇷 hat gespeichert:

Jurassic Park ist mein Lieblingsfilm darüber, wie die Menschen allen auf die Nerven gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Fliegende Autos, selbsttrocknende Jacken, selbstschnürende Schuhe. Das hätte die Zukunft sein sollen. Stattdessen sind die Ladekabel zu kurz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer braucht schon Alkohol und Drogen? In meinem Alter reicht es, schnell genug aufzustehen und man hat das gleiche Ergebnis.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wo wir sind, klappt nichts mehr, aber wir können nicht überall sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Pfannkuchen sind alles, was Waffeln gerne wären.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Im Bus wird nicht geschrien!“, hat die Busfahrerin geschrien.

Jemand aus 🇧🇴 hat kopiert:

Heute Abend gibt es Obstsalat. Vor allem Trauben. Okay, nur Trauben. Fermentierte Trauben. Na gut, Wein. Es gibt Wein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Meer ist überwürzt. Zu salzig. Null Sterne.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Deutschlands vier Jahreszeiten: Scheiß Wind! Scheiß Sonne! Scheiß Regen! Scheiß Schnee!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn meine Katze in mein Schlafzimmer rennt und einen leeren Stuhl anfaucht, dann wieder rausläuft und ich dann mit einem Kruzifix in der Hand einschlafen muss.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Vielleicht war das bei Miraculix gar kein Zaubertrank, sondern einfach nur Kaffee.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Schwimmen, Radfahren, Laufen – und dabei versuchen, nicht auszusehen wie ein Zombie.

Trendet auf Instagram:

Der schnellste Weg, sein Geld zu verdoppeln, ist, es vor einen Spiegel zu halten.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Meine zukünftige Frau lacht wahrscheinlich gerade über die lahmen Witze ihres Freundes. Sei geduldig, meine Königin, ein echter Clown ist auf dem Weg.

Gerade geteilt über Pinterest:

Manchmal setze ich meine Brille in der ersten Stunde des Tages nicht auf, weil ich nicht bereit bin zu sehen, was auf mich zukommt.

Gerade geteilt über Threads:

Je älter ich werde, desto mehr wird mir bewusst, dass es schrecklich ist, sein Leben in Eile zu verbringen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich habe meine Uhren versehentlich zu weit zurückgedreht und bin auf einem Wham-Konzert gelandet.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Shababs Botten, ich hab Lebensmittelmotten.

Macht Lärm auf TikTok:

Natürlich bin ich spontan. Nur halt ein bisschen langsamer.

Gerade geteilt über Threads:

Mein Urologe verschreibt mir kein Viagra mehr. Er hat mich einfach hängen lassen.

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