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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin ein sehr schläfriger Mensch, nur zu den falschen Zeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Früher habe ich meine Eltern angelogen, weil ich feiern wollte. Heute lüge ich Freunde an, weil ich das Haus nicht verlassen möchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bevor ich dem neuen Jahr zustimme, möchte ich erstmal die Allgemeinen Geschäftsbedingungen lesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Beste an New York ist, dass man jeden Tag eine brandneue, umwerfend schöne Frau sieht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich will nicht 5 Tage die Woche arbeiten und jeden Tag überlegen, was ich zum Abendessen kochen soll. Ich möchte auf einem Felsen in der Sonne liegen wie eine Eidechse.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Hoch auf die Schlaflosen, nur noch drei Nächte bis Weihnachten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Frauen prahlen mit ihrer Intuition und gehen dann mit einem DJ aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In meinem nächsten Leben werde ich ein Familienvater aus den 50ern, der sich an den Frühstückstisch setzt, die Zeitung aufschlägt und unter keinen Umständen gestört werden darf.

Jemand aus 🇦🇬 hat geteilt:

In der Stadt lebt man zu seiner Unterhaltung, auf dem Lande zur Unterhaltung der anderen.

Jemand aus 🇲🇳 hat gebookmarked:

Ich habe festgestellt, dass es keinen leisen Weg gibt, morgens eine Pfanne aus dem Schrank zu holen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

853

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Stell dir vor, du lebst in einem winzigen Pilzhaus… mit einem winzigen Schornstein… tief im Wald… niemand weiß, dass es dich gibt… du kochst Suppe in einem winzigen Topf… du bist frei.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich komme aus einer Zeit, in der Clubs noch „Discos“ waren und ein 5 km weiter Heimweg als „Ausnüchterungs-Spaziergang“ genutzt wurde.

Gesehen bei Discord:

Ich kann dieser Generation nicht allzu sehr vorwerfen, dass sie dummes Zeug macht. Meine Generation hielt 7 Police Academy-Filme für eine gute Idee.

Frisch gepostet auf Discord:

Durch die vorhandene Anzahl von Sanifair Bons ist es mir gelungen, die Autobahn-Raststätte Würzburg-Süd zu kaufen. Es gibt jetzt ‚frei pinkeln‘ für alle!

Gerade geteilt über Threads:

Manche Menschen hätte ich mir in meinem Leben auch sparen können. Die taugten nicht einmal als Erfahrung.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich habe geträumt, dass IKEA ein Auto verkauft und niemand weiß, wie man es startet.

Gerade geteilt über Facebook:

Liebeskummer tut weh, aber habt ihr schon mal ein Tattoo bekommen und es ist das einzige, das euer Tätowierer nicht stolz im Netz postet?

Trendet auf X:

Heizgeräte für den Außenbereich, denn manche Menschen wollen die Erderwärmung direkt betreiben.

Gerade geteilt über Slack:

Ich wurde gerade von einem Smart angehupt. Ich dachte immer, dass die eine Klingel haben.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich wäre dann jetzt bereit, wieder ins Bett zu gehen.

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Lustige Commitments Sprüche

Neue lustige Commitments Sprüche 👇

vor 4 Monaten

1-Kilo, Angst, Beziehung, Commitments, etwas, Ex, Glas, Humor, Nutella

Alle lustigen Commitments Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Golfturniere wären viel interessanter, wenn hungrige Alligatoren auf dem Golfplatz herumlaufen würden.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ich sehe, was in Gottes Namen alles angestellt wird, frage ich mich, ob für den Teufel noch was übrig bleibt.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe keine Ahnung, wie man eine Käsereibe reinigt. Reibe dann immer einen Schwamm.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich konnte mich vorhin nicht an das Wort ‚Ente‘ erinnern, also habe ich es ‚Seehuhn‘ genannt.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bin an Karneval als Klitoris gegangen, damit mein Ex mich nicht findet.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Jeder Mensch verbringt die erste halbe Stunde im Leben als einzelne Zelle. Ich kenne Leute, deren Gehirn nie über dieses Stadium hinauskam.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich verstehe jetzt, warum Omas früher immer um 15 Uhr das Abendessen kochten und sich dann den Rest des Tages hinsetzten.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bald fängt wieder die Zeit an, in der ich mir Tee mache und während er zieht immer vergesse, dass ich mir Tee gemacht hab.

Wer Großraumbüros für effizient hält, musste noch nie mit seinen Geschwistern am Esstisch die Hausaufgaben machen.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

So richtig wach werde ich ja meistens, wenn ich abends wieder ins Bett gehe.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht dumm, ich hab nur Pech beim denken.

11 Leute checken gerade 👀

Nö, sind nicht alle verrückt. Hier gibt’s auch einige, die sind total bekloppt.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin zu alt, um noch vernünftig zu sein.

6 Leute checken gerade 👀

Mein Augenarzt ist erschreckend jung, und als er sagte, er glaube, ich hätte ein Chalazion oder ein Hordoleum, dachte ich, er redet von Pokémon.

22 Leute checken gerade 👀

Völlig irrelevant, was ich davon halte – liegt es nicht in meiner Pfanne, ist es nicht mein Beef.

14 Leute checken gerade 👀

Nachtschicht-Arbeiter sind wie Fledermäuse – sie funktionieren besser im Dunkeln.

9 Leute checken gerade 👀

Bitte treten Sie zurück, ich mache das gleich noch schlimmer.

20 Leute checken gerade 👀

Bereiten Sie sich darauf vor, das Pferd zu erhalten, das Sie verdienen.

6 Leute checken gerade 👀

Klauen im Supermarkt ist Containern nur vorher.

22 Leute checken gerade 👀

Mist, jetzt habe ich mich aufmuntern lassen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.385

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Immer wenn sich irgendwo eine Tür schließt, ist irgendwo eine Tür zu.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das verstehe ich nicht. Ich habe mein Bad doch vor 7 Monaten geputzt. Warum ist es schon wieder schmutzig?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe kein Problem damit, eine Diät einzuhalten, wenn ich gleich nach dem Frühstück wieder schlafen gehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Frauen ein bestimmtes Gewicht erreichen, ersetzen sie ihre Profilbilder in den sozialen Medien durch Blumen, Katzen oder Hunde.

Jemand aus 🇳🇮 hat gespeichert:

Weiß jemand, wie man die Waage auf Winterzeit umstellt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich verstehe Menschen nicht, die mit ihrem Auto posen. Dein Auto macht laut brumm brumm. Und jetzt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wäsche falten: 10 Minuten. Mich dazu bringen, anzufangen: 2 Stunden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Gott, gibt es etwas Schlimmeres, als wenn jemand dir ein Video zeigen will?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe heute ein Telefoninterview und jemand hat mir gesagt, ich solle „einfach ich selbst sein“, also werde ich den Anruf nicht entgegennehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Mutter schneidet Obst auf und bringt es mir in mein Zimmer, ohne etwas zu sagen. Da wurde mir klar, dass mich niemals jemand so sehr lieben würde.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Telegram:

Hunde bilden von Natur aus Rudel, und wenn man sie nicht stört, bringen sie sich selbst bei, wie man pokert.

Gesehen bei TikTok:

Es gibt zwei Art zu sterben: Peng, peng, peng oder bla, bla, bla.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Manchmal ist man sich ja nicht sicher, ob das Leuchten in den Augen von jemandem nicht doch nur ein Sonnenstrahl ist, der durchs Ohr hineinfällt.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Menschen, die zwei Stufen auf der Treppe gleichzeitig nehmen, sind aktiv und faul zugleich.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Die schönsten Dinge tat ich aus Liebe. Die dümmsten aber auch.

Frisch gepostet auf X:

Meine Couch sollte besser aufhören, mich so anzuschauen, sie weiß genau, was sie tut.

Gerade geteilt über Messenger:

Es wird mir jeden Tag klarer: Alleinsein ist nicht einsam; es ist still und heilend.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Eine Sache, die die Erfahrung, Fußgänger zu sein, wirklich verbessern könnte, wäre, wenn Autos eine Funktion hätten, die anzeigt, ob sie in eine bestimmte Richtung abbiegen werden oder nicht.

Jetzt live auf YouTube:

Ich hasse es, wenn Lebensmittel aus meinem Kühlschrank, mich mit ihrem Haltbarkeitsdatum unter Druck setzen.

Beliebt auf Pinterest:

Ich brauche einen Raum voller Spiegel, weil ich von Gewinnern umgeben sein möchte.