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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇳 hat gebookmarked:

Ich wünsche allen, die beim Spurwechsel nicht blinken, plötzlichen Durchfall. Der kündigt sich nämlich auch nicht an.

Jemand aus 🇱🇨 hat gebookmarked:

Mein Hund hat mein Homeoffice gefressen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wissen Biber überhaupt, was sie tun, oder sehen sie einfach nur Wasser, das einen Fluss hinunterfließt, und denken: „Auf keinen Fall“.

Jemand aus 🇸🇲 hat gecheckt:

„KI klaut eure Jobs!“ Ich würde gerne sehen, wie KI absolut keine Arbeit erledigt und dann die Kollegen verrät, sobald der Chef nach ihnen fragt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich nicht gerade beim Paragliden, Eistauchen oder Freiklettern bin, kann man mich auch beim Lügen über meine Hobbys auf der Couch finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

AirPods sind nicht genug, ich muss mit Frank Ocean weinen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer mit Kartoffelbrei keinen Soßendamm baut, ist innerlich doch schon tot.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Löcher in meiner Logik sind da, damit sie atmen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Würden Bäume WLAN anbieten, würden wir mehr davon pflanzen. Schade, dass sie nur dieses Sauerstoff-Dings produzieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich versuche immer noch, meine Klingeltonschulden aus den späten 90ern loszuwerden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.563

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Mein Kind sagte, es wolle so sein wie ich, also setzte es sich meine Brille auf den Kopf und lief herum und sagte: „Wo ist meine Brille?!“

Frisch gepostet auf Reddit:

Man ist erwachsen sobald man feststellt, dass man sich das Lieblingsessen selber kochen muss, wenn es einem nicht gut geht.

Beliebt auf Reddit:

Eine Flasche Rotwein ersetzt 26 Semester Philosophiestudium.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Die ersten 24 Stunden des Tages sind immer die schwersten.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Als Junggeselle ist der Mann ein Pfau, als Bräutigam ein Löwe und als Verheirateter ein Esel

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich treffe mich jeden Tag mit anderen Leuten, damit ich drei Tage lang die gleichen Klamotten tragen kann.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wenn du jemals wütend auf mich sein solltest, zieh dir einen feschen Umhang an, damit du superwütend sein kannst.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Bei dieser Kälte muss man sich genau überlegen, mit welchem Gesichtsausdruck man rausgeht. Das bleibt dann so.

Trendet auf Instagram:

In Germany, we don’t say „nice Christmas Decoration“. We say: „Na dem seine Stromrechnung möcht‘ ich nicht haben.“

Geht gerade viral auf Threads:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem dir der Körper am nächsten Tag ganz leise ins Ohr flüstert: Mach das nie, nie wieder.

Start » Lustige 1-kilo Sprüche

Lustige 1-Kilo Sprüche

Neue lustige 1-Kilo Sprüche 👇

vor 3 Monaten

1-Kilo, Angst, Beziehung, Commitments, etwas, Ex, Glas, Humor, Nutella

Alle lustigen 1-Kilo Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich helfe gerade meinem Mann bei der Suche nach seinen 20 Euro, die ich gestern ausgegeben habe.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

In der Schlange mit 10 Artikeln oder weniger zähle ich als Erstes, wie viele Artikel die Person vor mir hat.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Nickerchen sind wie ein Glücksspiel für die Müden. Entweder man wacht erfrischt auf oder viel zu spät mit einer Menge wütender Nachrichten.

Ich weigere mich, das neue Jahr anzuerkennen, solange das alte nicht das Chaos aufräumt, das es angerichtet hat.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe gerade meinen Briefkasten durch einen Mülleimer ersetzt.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sicher, Sex ist toll, aber haben Sie schon einmal einen Schrank vollgestopft und die Tür ganz schnell geschlossen, damit sich die nächste Person darum kümmern kann?

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich schwöre, dass die Luft sonntags gegen 18 Uhr schwerer wird. Man spürt schon, wie die Energie von Microsoft Teams näher kommt.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mayonnaise wird oft gehasst, aber wenn man eine Senfflasche nicht gut genug schüttelt, pinkelt sie einem aufs Sandwich.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Chuck Norris wurde angeschossen. Die Kugel ist in einem kritischen Zustand.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich liebe es, im Unrecht zu sein, es ist genauso wie Recht zu haben, nur einfacher, und ich darf dumm sein, was ich am liebsten mag.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Wenn ich ein Elefant wäre, würde es euch allen leid tun.

25 Leute checken gerade 👀

Wie wär’s mit einer Dating-App für Schüchterne namens Nuschel?

11 Leute checken gerade 👀

Ich mag dich, du magst mich. Komm, wir verkacken das gemeinsam.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin ja deshalb so fett geworden, weil ich in letzter Zeit immer alles aufgegessen habe, nur damit ihr schönes Wetter habt.

17 Leute checken gerade 👀

Ich wette, die Person, die das Lagerfeuer benannt hat, hat auch den Wasserfall benannt.

12 Leute checken gerade 👀

Wieder gegen mein besseres Wissen aufgewacht.

9 Leute checken gerade 👀

Spotify: Genießen Sie die nächsten 30 Minuten ohne Werbung. Auch Spotify: Wir haben absolut kein Zeitgefühl.

11 Leute checken gerade 👀

Ravioli sind auch nur schwangere Briefmarken.

9 Leute checken gerade 👀

Mit welchem Microfasertuch poliert man eigentlich Fressen?

17 Leute checken gerade 👀

Wenn man genau genug hinschaut, sind alle verrückt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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4.028

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hasse es, Leute, die ich kenne, in der Öffentlichkeit zu sehen. Geh in eine andere Öffentlichkeit!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Männer sagen dir, ich kenn‘ da einen Ort, und bringen dich an den Rande des Wahnsinns.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Geräusch, das man hört, wenn man den Schrank schließt und etwas runterfällt – das ist das Geräusch des Problems von jemand anderem.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich kann langeweile und Hunger ganz schlecht auseinander halten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn eine Frau dir in einer Nachricht drei Fragen stellt, solltest du nur eine beantworten. Das wird ihr gefallen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Was zur Zeit echt noch fehlt, ist ein Tag zwischen Samstag und Sonntag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich fühle mich den Bibliothekaren sehr verbunden, weil ich es auch liebe, Leuten zu sagen, sie sollen die Klappe halten.

Jemand aus 🇱🇸 hat gecheckt:

Wenn Sie beim ersten Mal keinen Erfolg haben, versuchen Sie es noch zweimal, damit Ihr Misserfolg statistisch signifikant ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe deinen Tweet fast fertig gelesen. Bis jetzt gefällt er mir sehr gut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich mich samstags bis zum Anschlag betrinken will, fahre ich zu IKEA und kippe jedes Mal einen Kurzen, wenn ich das Wort „Schatz“ höre.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich bin es leid, mich zu rechtfertigen. Jemand anders soll es für mich tun.

Gesichtet auf Threads:

Frauentag? Ich dachte, der ist jeden Tag – zumindest in meinem Haushalt!

Gesichtet auf Snapchat:

Ich bin schlechter als mein Ruf

Gerade gelandet bei Twitch:

Das Leben, die Klassenarbeit für die du nicht gelernt hast.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Hör auf, einen Clown zu fragen, warum er sich wie ein Clown verhält, und frag dich lieber, warum du immer wieder in den Zirkus gehst.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich denke, Menschen sind morgens immer so schlecht gelaunt, weil sie die ganze Nacht über keinen Kaffee getrunken haben.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Meine Lieblingsstelle in Der Pate ist die, in der der Mann aufwacht und schreit, weil die Mafia die untere Hälfte des Pferdes gestohlen hat, das er in seinem Bett hat.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

An dieser Stelle möchte ich dem Erfinder der Stretchjeans danken.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich habe meinen Kindern erzählt, dass Toffifee aus karamellisierten Kuhaugen besteht. Jetzt muss ich nicht teilen.

Gerade geteilt über Discord:

Das Problem beim Krawatte binden: Je mehr man drüber nachdenkt, desto weniger klappt es.