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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Normalerweise flirte ich nicht, wenn ich also mit dir flirte, dann sei bitte kooperativ.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Und Gott sprach: „Scheiße, die Brüste machen sie zu mächtig für diese Welt. Geben wir ihnen Cellulite und Haare an den Beinen.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Deutschland ist, wenn dein Kind noch keinen Kitaplatz, aber bereits eine Steuernummer hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn man älter wird, versteht man immer mehr Shrek, der sich in einem Sumpf niedergelassen hat, weit weg von den Menschen.

Jemand aus 🇦🇸 hat gespeichert:

Wenn deine Frau sagt: „Sonst mach ich es“, ist das kein freundliches Angebot, sondern eine sehr verbindliche Handlungsanweisung.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dieser männliche Drang, Beziehungen komplett zu meiden, bis man sein Leben wieder auf die Reihe bekommen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der einzige Mann, der wirklich um seine Frau kämpft, ist Super Mario.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Wort Advent steckt in Fahrradventile. Dieses Geheimnis hat die Kirche lange gehütet. Warum auch immer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich würde die BILD Redaktion als Brennstäbe in AKWs einsetzen – niemand spaltet besser.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich will nicht behaupten, dass ich morgens schwer in die Gänge komme, aber der Bewegungsmelder im Treppenhaus reagiert schon mal nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.427

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei X:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich jedem gefalle, wäre ich Kaffee geworden.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Einer weiß es ja immer besser und ich sag mal so, der Schlauste ist es nicht.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich echt wütend werde, wenn im Supermarkt umgeräumt wird. Ich habe keine Zeit für sowas.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich mag es, wenn Chirurgen mir sagen, dass ich meine Arbeit gut gemacht habe, denn das bedeutet: Ja, bewusstlos zu sein ist eine meiner Stärken.

Kürzlich geteilt auf X:

Wenn ich jetzt von Außerirdischen entführt werde, werde ich das einfach als Rettungsaktion betrachten und nicht als Entführung.

Geht gerade viral auf Messenger:

„Ich habe deinen Ex gesehen“ – eine wirklich unnötige Information.

Geht gerade viral auf Slack:

Damals, als Pranks noch Streiche hießen und Influencer Arbeitslose waren.

Jetzt live auf Snapchat:

Folgen Sie nicht Ihren Träumen, ich habe das einmal getan und bin nackt im Supermarkt gelandet.

Gerade geteilt über Twitch:

Unser Stromspartipp: Immer, wenn die Regierung im Fernsehen auftritt: Abschalten!

Gesehen bei Instagram:

Die besten Pläne für einen Freitagabend sind keine Pläne.

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Lustige Computerbildschirme Sprüche

Neue lustige Computerbildschirme Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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Alle lustigen Computerbildschirme Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

Koffein ist nicht mehr genug, ich muss an einer Stromleitung kauen.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Optimismus ist für Feiglinge!

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Warum sollte ich von zu Hause aus arbeiten, wenn ich nicht einmal auf der Arbeit arbeite?

Meine Freundin regt sich darüber auf, dass ihr Mann wochenlang das Regal nicht aufgehängt hat. Ich habe ihr geraten, ihn einfach zu fragen, ob er ihr zeigen kann, wie es geht.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn Sie wissen wollen, wie Sie wirklich aussehen, geben Sie Ihr Handy einem 5-Jährigen, damit er ein Foto macht.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die 1000 verschiedenen Schlafpositionen, die ich abends probiere, sind nie so geil wie die eine morgens, wenn der Wecker klingelt.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Heizgeräte für den Außenbereich, denn manche Menschen wollen die Erderwärmung direkt betreiben.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hunde können tief und fest schlafen, stehen auf, schütteln es ab und sind sofort wieder einsatzbereit. Ich habe das versucht und mir den Nacken verstaucht.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich weiß, dass Jesus ein Zimmermann war, aber ich glaube, er wäre ein besserer Klempner gewesen, weißt du, wegen der Sache mit dem Wasser.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Katze ist schlecht gelaunt, obwohl sie den ganzen Tag nur gefressen und geschlafen hat.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein großer Fan davon, „Gern geschehen“ ganz laut zu sagen, wenn sich jemand nicht bedankt.

20 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern. Deine Lieblingssongs laufen jetzt im Radio und heißen Klassiker.

14 Leute checken gerade 👀

Die IT-Security meiner Jungend bestand nur aus einer abschließbaren Disketten-Box.

23 Leute checken gerade 👀

Das ist aber ganz schön viel Meinung für so wenig Ahnung.

18 Leute checken gerade 👀

Für jemanden, der es hasst, berührt zu werden, habe ich wirklich viele Kinder.

13 Leute checken gerade 👀

Der Spruch „Die Zeit heilt alle Wunden“ ist bestimmt im Wartezimmer eines Arztes entstanden.

14 Leute checken gerade 👀

Single, weil meine Haare mich schon genug stressen.

15 Leute checken gerade 👀

Meine Motivation und ich leben zur Zeit getrennt.

7 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern: Jeder kann Sie jetzt hören, wenn Sie aufstehen.

8 Leute checken gerade 👀

Früher schickten Männer Liebesbriefe im Krieg, heute lassen sie dich auf zwei blauen Häkchen hängen.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manche Menschen hätte ich mir in meinem Leben auch sparen können. Die taugten nicht einmal als Erfahrung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Niemand stresst eine Frau mehr als ein Mann, der noch nicht ihr Mann ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Tut mir leid, Kinder, dass ich eure Kindheit verpasst habe, ich war damit beschäftigt, ein Bild in Microsoft Word auszurichten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin immer noch verärgert, dass man Corona mehr als einmal kriegen kann. Ich kann nicht erklären, warum, aber es fühlt sich irgendwie unhöflich an.

Jemand aus 🇬🇭 hat geteilt:

Jede McDonald’s-Filiale sollte eine Flagge haben, die auf Halbmast weht, wenn die Eismaschine kaputt ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin überhaupt noch nicht fertig mit Wochenende!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wochenenden sind eine Mogelpackung, man verbringt den einen Tag erschöpft und den anderen Tag ängstlich, und zack ist es vorbei.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn das Leben dir Rosinen schenkt, kannst du nicht viel tun.

Jemand aus 🇱🇰 hat gecheckt:

Die besten Kommentare sind oft die, die ich mir verkneife.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Als Kind dachte ich, das Karma würde mehr Klaviere auf die Köpfe der Leute fallen lassen, und jetzt bin ich sehr enttäuscht.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf LinkedIn:

Dieser Moment, wenn dich Alexa um 3 Uhr morgens mit den Worten „Entschuldige, das habe ich nicht verstanden“ weckt.

Trendet auf Reddit:

Glücklich vergeben an mein Singleleben.

Trendet auf Twitch:

Im Gegensatz zu dem, was Sie vielleicht schon gehört haben, ist Weglaufen die Lösung für alles.

Gesehen bei LinkedIn:

In Bananenjahren bin ich Brot.

Macht Lärm auf Twitch:

Ich lerne den ganzen Tag die Minion-Sprache auf Duolingo, während meine Freundin zwei Jobs hat.

Gerade geteilt über Facebook:

Alte Leute spielen gerne Golf, weil sie den Scheiß von allen satt haben und einfach immer wieder auf etwas einschlagen wollen.

Macht Lärm auf Discord:

Das beste Mittel zum Abnehmen heißt Photoshop.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich mag meinen Körper schlank und meine Chancen fett.

Gerade gelandet bei Instagram:

Vollmond. Dafür ist natürlich Geld da!

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wir müssen aufhören, noch mehr Weihnachtsmusik zu machen. Wir haben genug.