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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ein Kind einmal gelernt hat, „warum?“ zu sagen, ist alles vorbei.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein ganzes Leben ist gerade vor meinen Augen vorbeigezogen und es gab viel zu viel Fast Food.

Jemand aus 🇲🇨 hat kopiert:

Was wir von Alpakas lernen können: Man kann auch mit schiefen Zähnen, einer Scheißfrisur und ständig schlechter Laune eine riesen Fangemeinde haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich will nicht feiern, als wäre es 1999, ich will meine Rechnungen bezahlen, als wäre es 1999.

Jemand aus 🇨🇳 hat geteilt:

Dinge, über die man sich als Erwachsener freut: Eine Steckdose, die so liegt, dass man die gesamte Wohnung staubsaugen kann, ohne umstöpseln zu müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich im Auto mit meiner Frau ein Lied nicht hören will, beuge ich mich einfach vor und flüstere: „Meine Ex hat dieses Lied geliebt“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich will doch einfach nur Daydrinking im Mittelmeerraum betreiben. Ist das denn zu viel verlangt?

Jemand aus 🇧🇦 hat gecheckt:

Wenn in Zukunft jemand fragt, warum ich Single bin, sage ich einfach: Lieferkettenprobleme.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Seinem Potenzial gerecht zu werden, klingt viel zu anstrengend.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Doc Brown: „Straßen? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Straßen.“ Ich im Homeoffice: „Hosen? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Hosen.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

694

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Hat sich schon mal jemand gefragt, ob der Vogel so früh überhaupt schon Würmer fangen will?

Beliebt auf Messenger:

Ich schiebe sogar Dinge auf, die ich eigentlich gerne erledige.

Beliebt auf Pinterest:

Ich suche auf diesem Weg einen Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden täglich, mäkel am Essen rum und kratze, wenn man mich nervt. Gerne Vollzeit.

Gesichtet auf X:

Hab mir jetzt gegen die Erkältung Zitronen geholt. Ich hoffe, der Tequila hilft.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Hab nach Monaten wieder neue Batterien in die Waage getan. Jetzt geht sie zwar wieder, zeigt aber das falsche Gewicht an.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich wünschte, ich würde jedes Mal heißer werden, wenn mich ein Mann wütend macht.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Weißbier geht vor Shakespeare.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Jemand hat gerade gehupt, damit ich schneller aus meiner Parklücke fahre… jetzt muss ich hier sitzen bleiben, bis wir beide tot sind.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich liebe es, wenn Leute Grok rufen und er nicht antwortet. Manchmal ist es ihm einfach egal.

Frisch gepostet auf Twitch:

Der April ist wie ein toxischer Ex. Tut so, als würde er sich bessern und lässt dich dann doch wieder im Regen stehen.

Start » Lustige Cookie Sprüche

Lustige Cookie Sprüche

Lustige Cookie Sprüche sorgen dafür, dass der süße Keksgenuss noch ein bisschen witziger wird. 🍪😄 Ob als cleverer Spruch über das Naschen oder als humorvolle Anspielung auf die digitale Cookie-Welt – diese Sprüche bringen ein Lächeln ins Gesicht und machen jeden Bissen noch ein bisschen süßer. Perfekt für Keks-Fans mit Humor! 😊🍫

Neue lustige Cookie Sprüche 👇

Alle lustigen Cookie Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Bloß weil ich lache, heißt das nicht, dass ich dich nicht hauen möchte.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich wäre inzwischen bereit, einen Aufpreis zu zahlen, damit das Paket nicht mit Hermes verschickt wird.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Du hast eine Frau in dein Leben gelassen und bist jetzt schon vor 9 Uhr morgens genervt.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Am meisten beim Aufwachen stört mich das Wachsein.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

In einem alternativen Universum träumt der Sex von mir.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Niemand lehnt einen eingehenden Anruf schneller ab als ein Kleinkind, das gerade YouTube schaut.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe keine Lust mehr mich aufzuregen, aber ich muss halt auch jeden Tag die Wohnung verlassen.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Katze ist schon völlig genervt von mir, weil ich jetzt den ganzen Tag in ihrer Wohnung verbringe.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Einen großen Kaffee und eine neue Welt bitte.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Zimmerlautstärke ist, wenn ich die Musik in allen Räumen gut hören kann.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Als Schiff wäre ich wohl in Gedanken versunken.

11 Leute checken gerade 👀

Mein Mann und ich haben beschlossen, dass wir keine Kinder wollen. Wir sagen es ihnen heute beim Abendessen.

9 Leute checken gerade 👀

Das Geheimnis einer erfüllten und liebevollen Beziehung ist Mortal Kombat.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe es wirklich satt, ein verantwortungsbewusster Erwachsener zu sein.

10 Leute checken gerade 👀

Wie kann es eigentlich sein, dass es Kängurus gibt – aber keine Einhörner? Was ist realistischer: ein Pferd mit Horn oder ein Beuteltaschen-Boxhase auf zwei Federschenkeln?

15 Leute checken gerade 👀

Ich mache heute Trennkost. Ich esse erst die Tafel Schokolade und dann die Tüte Chips.

13 Leute checken gerade 👀

Geduld ist was für Anfänger, ich flipp lieber gleich aus.

22 Leute checken gerade 👀

Eine schöne Frau sollte niemals Microsoft Excel benutzen müssen.

9 Leute checken gerade 👀

Halten Sie Ihren Kreis klein. Brautjungfernkleider sind teuer.

14 Leute checken gerade 👀

Starte jeden Anruf mit dem Satz: „Mein Akku ist gleich leer.“ Dann kannst du, wenn du gelangweilt bist, immer auflegen ohne etwas zu sagen.

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22. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe jetzt eine Viertelstunde im Garten das verletzte Tier gesucht, das wimmert, verzweifelt zirpt und leidet. Das Tier ist meine fensterputzende Nachbarin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Stell dir vor, du versuchst, mir den Tag zu ruinieren, und ich ignoriere dich für den Rest meines Lebens.

Jemand aus 🇦🇫 hat gebookmarked:

Herbst: Endlich wieder scheiß langweiligen Kürbis zu allem essen müssen während man rotzgelbe Klamotten trägt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Waschmaschinenminuten sind nicht dasselbe wie normale Minuten.

Jemand aus 🇸🇲 hat geteilt:

Meine Therapeutin sagte, mein ausgeprägter Narzissmus führe dazu, dass ich zwischenmenschliche Interaktionen meist falsch deute, aber ich bin mir ziemlich sicher, sie flirtet nur mit mir.

Jemand aus 🇦🇸 hat gecheckt:

Ich finde, so ein Wecker bringt immer unnötige Unruhe in den Tagesablauf.

Jemand aus 🇯🇵 hat gebookmarked:

Jedes Diskutieren kostet ja wertvolle Zeit, in der ich schon ein Bier in der Kneipe nebenan trinken könnte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer zuletzt lacht, denkt zu langsam.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Haben sie schon mal ihren Kollegen angeschaut und sich gefragt, „wieso wirst du eigentlich noch bezahlt?“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Und immer sind die Arschlöcher strategisch so platziert, dass dir jeden Tag eins über den Weg läuft.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Slack:

Schaut ihr euch die Ergebnisse der US-Wahl an oder geht ihr auch ins Bett und wartet, was der Demokratie Klaus euch am Morgen hinterlassen hat?

Soeben entdeckt auf Slack:

Unsere Vorfahren haben den Ozean anhand der Sterne überquert. Und wir? Wir verpassen Ausfahrten trotz Navi mit GPS.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich hatte schon so lange keinen Sex mehr, dass ich vergessen habe, wie man stöhnt. Nicht das ich es vermassle und anfange zu bellen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Das Leben ist zu kurz, um mit schlechter Laune aufzuwachen. Deswegen spare ich mir die schlechte Laune für die Arbeit auf.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Der Mond entfernt sich mit etwa 5 Zoll pro Jahr von der Erde, es ist also die längste Trennung aller Zeiten.

Kürzlich geteilt auf X:

Das längste Schlagzeugsolo dauerte 1 Stunde und 56 Minuten und wurde von dem Kind hinter mir auf dem Flug nach Spanien gespielt.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Dass man erwachsen ist, erkennt man daran, dass man zwar lange aufbleiben darf, aber es nicht mehr schafft.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Mein Beauty-Geheimnis ist 70 Euro für Skincare ausgeben und abends komplett bekiftt mein Gesicht mit Frosch Handseife abschrubben.

Trendet auf YouTube:

Lebe Deinen Traum, aber lass mich schlafen.

Jetzt live auf Discord:

BH tragen? Nein, danke. Meine Nippel gehören zum Outfit dazu.

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