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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich werde mein Kind später einmal Ariel nennen. Dann kann es selbst entscheiden, ob es mal Mann, Frau, Meerjungfrau oder Waschpulver sein möchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Löwe interessiert sich nicht für den Inhalt Ihrer vorherigen E-Mail.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Menschen, die zu mir sagen, ich solle mich nicht aufregen, die regen mich auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Affenpocken werden sexuell übertragen, was mich absolut immun macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Deutschland rät den Menschen jetzt, sich mit Wurst und Käse einzudecken. Im Englischen besser bekannt als „Wurst-Käs-Szenario“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Problem mit dem Bellen meiner Hunde ist, dass ich nie sagen kann, ob gerade ein Einbrecher am Werk ist oder mein Nachbar einfach nur seine Autotür geschlossen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du in mich verknallt bist, BITTE sag es mir. Sonst steht keiner in der Schlange.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Leben auf dem Land ist halt: Baum fällt auf die Straße. Fünf Autos halten an. Zwei haben ’ne Kettensäge dabei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich will nicht wissen, wofür die Zahlen auf der Heizung stehen. Ich will wissen, warum die da nicht einfach die gottverdammten Gradzahlen draufgeschrieben haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich die Lotterie gewinnen würde, würde ich meine Kinder dafür bezahlen, dass sie 5 Minuten lang still sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

938

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Snapchat:

Seit der Deckel fest mit der Flasche verbunden bleibt, weiß ich, wie’s den Kindern ging, denen man die Fäustlinge an die Jacke genäht hatte.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

„Ich werde diese Scheiße auf ein neues Level bringen“, sage ich, bevor ich den Aufzugknopf drücke.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich hab ganz unten angefangen und hänge dort immer noch rum.

Trendet auf Discord:

Ich, als Vampir: Sag mir, Sterblicher, hast du in den letzten 24 Stunden Alkohol getrunken?

Trendet auf Messenger:

Für besondere Anlässe sollte immer eine Flasche Wein im Kühlschrank stehen. Zum Beispiel am Mittwoch.

Trendet auf LinkedIn:

Schreibt man Arbeit mit einem oder mit zwei Mittelfingern?

Geht gerade viral auf Twitch:

Heute koche ich mal wieder ,,Brauche kein Etikett, ich kann mir merken, was ich da eingefroren habe“.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Die Pflanzen-App sagt, dass ich meine Pflanze entweder zu viel oder zu wenig gegossen habe. Sehr hilfreich. Besten Dank!

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wenn wir in einem dystopischen Albtraum leben, wo zum Teufel ist dann mein Haushaltsroboter?

Gerade gelandet bei Reddit:

Immer, wenn jemand sagt „Fragen kostet nichts!“, fällt irgendwo ein Anwalt lachend vom Stuhl.

Start » Lustige Cousin Sprüche

Lustige Cousin Sprüche

Lustige Cousin Sprüche sind eine großartige Möglichkeit, die Beziehung zu deinem Cousin auf humorvolle Weise zu feiern. 😄👦 Ob du ihn bei der nächsten Familienfeier aufheitern oder einfach nur ein bisschen Spaß haben möchtest, diese Sprüche sorgen garantiert für Lacher und gute Laune. Tauche ein in die Welt der amüsanten Cousin-Sprüche und entdecke, wie du auf witzige Art und Weise für besondere Momente und ein herzliches Lächeln sorgen kannst!

Neue lustige Cousin Sprüche 👇

Alle lustigen Cousin Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

25 ist das neue 0 Jahre alt.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Neue Volkskrankheit „Bahlsen-Syndrom“: Einen an der Waffel haben und anderen Kauf den Keks gehen.

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Drei Kinder haben mich gelehrt, dass ich zu so viel mehr fähig bin, als ich je gedacht hätte. Ich kann zum Beispiel alle drei Kinder auf einmal ignorieren.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Eine Luftmatratze ist das beste Mittel, um Ihren Gästen zu sagen, dass sie nicht zu lange bleiben sollen.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wieso gibt es eigentlich keinen Emoji mit zerzausten Haaren und Kaffeetasse? Das wäre mein Look für heute.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

An einem Tag ist man jung und fröhlich und am nächsten Tag sucht man nach „Weihnachtsrezepten, die kein Sodbrennen verursachen“.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Kaffee und schlechte Laune. Das Frühstück für Champions.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Problem ist, dass ich Kleidung kaufe, zu der ich keine passenden Schuhe habe, und Schuhe, zu denen ich keine passende Kleidung habe.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wie früh in einer neuen Beziehung sollte man ihr sagen, dass man ein Idiot ist?

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Endlich wieder arbeiten! Ich konnte vor lauter Vorfreude nicht schlafen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Tue immer das Richtige, denn heutzutage hat jeder eine Kamera.

16 Leute checken gerade 👀

Ich schaue mir gerade Avengers: Age of Ultron noch einmal an. Trotz des Titels wird nie verraten, wie alt Ultron ist.

9 Leute checken gerade 👀

Meine Nachbarn hören gute Musik, ob sie wollen oder nicht.

25 Leute checken gerade 👀

Es gibt Kollegen, die sollte man von der Steuer absetzen können, als außergewöhnliche Belastung.

19 Leute checken gerade 👀

90% der Kindererziehung ist Krümelerkennung.

17 Leute checken gerade 👀

Es sollte erlaubt sein, schneller zu fahren, wenn gute Musik läuft.

9 Leute checken gerade 👀

Meine Frau sagt, ich könne manchmal ein echter Idiot sein. Und ich finde es ziemlich cool von ihr, dass sie mir diese Freiheiten lässt.

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe unseren Hund von der Hundesteuer abgemeldet, weil er sich seit neustem als Katze identifiziert. Pronomen Miau/Mietz.

8 Leute checken gerade 👀

Mädels sagen „Kommunikation ist alles“ und schweigen dich dann tagelang an.

6 Leute checken gerade 👀

Wach zu sein ist manchmal so unglaublich ermüdend.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.018

1. März, 2026

1.107

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Schlimme am Salat ist, dass er kein Kuchen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wir müssen aufhören, der KI zu sagen, dass ihre Bilder schlecht sind. So hat es mit Hitler angefangen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Und Gott sprach: „Scheiße, die Brüste machen sie zu mächtig für diese Welt. Geben wir ihnen Cellulite und Haare an den Beinen.“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer es schafft, den Strohhalm beim ersten Versuch in die Capri-Sonne zu stechen, kann deinen Tod wie einen Unfall aussehen lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Weg zum inneren Frieden beginnt mit drei Worten: Nicht. Mein. Problem.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Säuft man den Eierlikör vor oder nachdem man das Ostergras geraucht hat?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Schlimmste am Erwachsensein ist: Egal, wie traurig man ist, die Show muss weitergehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Scheiß auf selbstfahrende Autos. Selbstputzende Wohnungen, das braucht die Menschheit!

Jemand aus 🇰🇬 hat gebookmarked:

Der Mond ist so blass, weil er nie die Sonne sieht.

Jemand aus 🇰🇮 hat kopiert:

Wer einen Clown wählt, kriegt einen Zirkus.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Lieber faulenzen, als gar nichts tun.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Hallo, Freund? Ich bin’s, deine Freundin, die vom Dating?

Trendet auf Discord:

Nickerchen sind wie ein Glücksspiel für die Müden. Entweder man wacht erfrischt auf oder viel zu spät mit einer Menge wütender Nachrichten.

Trendet auf LinkedIn:

Jede Freigängerkatze sollte einen kleinen Cowboyhut und ein Gewehr bekommen.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Wenn man unausgeschlafen ist und die Symptome bei Google eingibt, ist man eigentlich schon so gut wie tot.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sagt: „Ich bin alt“, und niemand etwas dagegen sagt.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich will nicht hören, wie gesund ein Glas Rotwein am Tag ist. Ich trinke nicht, um fit zu bleiben. Ich trinke, um zu vergessen.

Trendet auf TikTok:

Triathleten trinken Wasser, essen Gels und schlucken ihren Stolz.

Gesehen bei Threads:

Alle Mütter machen schöne Kinder. Aber meine musste mal wieder übertreiben!

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Heiße Single-Narzissten in Ihrer Nähe wollen unhöflich zu Ihnen sein und dann so tun, als wäre nichts passiert.

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