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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn das so weiter geht, kann ich bald nur noch mit Strumpfhose Geld abheben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wie soll man denn Müll trennen, wenn er doch nur eine Silbe hat!?

Jemand aus 🇨🇺 hat gespeichert:

Alt werden bedeutet halt auch, sich das Shirt in die Hose zu stecken, nicht um ordentlich aus zu sehen, sondern weil es sonst am Rücken zieht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn mich die sozialen Medien etwas gelehrt haben, dann, dass wir alle auf unterschiedliche Weise verrückt sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Alles hat ein Ende nur der Weltkrieg zwei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Therapeut hat gesagt, ich soll endlich loslassen! Gut, mein Würgegriff war vielleicht ein wenig zu fest.

Jemand aus 🇨🇻 hat gecheckt:

Meine konkurrenzgeilen Nachbarn mähen ihren Rasen immer zuerst und lassen meinen damit wie Scheiße aussehen.

Jemand aus 🇧🇬 hat gebookmarked:

Die besten Tipps zum Geldsparen: Hinlegen und nicht bewegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Einschlafen ginge viel schneller, müsste man nicht erst alle geöffneten Tabs im Kopf-Browser schließen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein großer Wunsch: Einmal beim Bieranstich auf dem Oktoberfest sitzen, mein Glas frisch gepressten Orangensaft in die Höhe recken und laut schreien: „O-SAFT IS!“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

22.589

Lustige Sprüche Bilder

20.921

Aktualisiert

24. Jan., 2026

3.527

Social Media Logs 💫

Trendet auf Discord:

Wer nicht mit einer Frau in Jogginghosen umgehen kann, verdient keine Frau im Brautkleid.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich dachte, Lingerie sei eine Art Nudel.

Frisch gepostet auf Facebook:

Zieht euch warm an, draußen sind die Menschen kalt.

Macht Lärm auf Slack:

Ich trinke jeden Abend ein Glas Wein, weil er gesundheitsfördernd ist. Die anderen Gläser sind für meine witzigen Sprüche und meine makellosen Tanzschritte.

Gerade gelandet bei Reddit:

Habt ihr auch manchmal solche Rückenschmerzen, ihr wollt einfach von ’ner Dampfwalze eingerenkt werden?

Gesichtet auf Reddit:

Liebe ist für mich, wenn mir jemand nicht auf die Nerven geht.

Gesehen bei Threads:

Mir kommen gleich die Schmetterlinge hoch ey

Trendet auf Slack:

Ich brauche eine Pause von mir.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Die Idee, dass die Toiletten am Bahnhof Geld kosten und deswegen der ganze Bahnhof innen und draußen nach Urin stinkt, ist wirklich genial.

Frisch gepostet auf Twitch:

Das hungrige Ich hat keinen Respekt vor dem Waagen-Ich.

Start » Lustige Cousin Sprüche

Lustige Cousin Sprüche

Lustige Cousin Sprüche sind eine großartige Möglichkeit, die Beziehung zu deinem Cousin auf humorvolle Weise zu feiern. 😄👦 Ob du ihn bei der nächsten Familienfeier aufheitern oder einfach nur ein bisschen Spaß haben möchtest, diese Sprüche sorgen garantiert für Lacher und gute Laune. Tauche ein in die Welt der amüsanten Cousin-Sprüche und entdecke, wie du auf witzige Art und Weise für besondere Momente und ein herzliches Lächeln sorgen kannst!

Neue lustige Cousin Sprüche 👇

Alle lustigen Cousin Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Willkommen in den 40ern. Deine Lieblingssongs laufen jetzt im Radio und heißen Klassiker.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Auf 90% der Urlaubsfotos gucke ich unfassbar dämlich. Auf den anderen 10% bin ich nicht drauf.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich verstehe euch, liebe Zikaden, ich würde auch am Liebsten wochenlang nur noch schreien.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wusstet ihr, wenn man die ganzen Klamotten vom „Stuhl“ aufräumt, dass da ein Home Trainer steht?!

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich werde zu jemandem, den ich nicht wiedererkenne, wenn ich Monopoly spiele.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Seien Sie nett zu den Lehrern Ihrer Kinder. Vor allem zu den Grundschullehrern, denn Kinder haben ein loses Mundwerk und der Lehrer weiß alles über Sie.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das nennt man Shitposting, Herr Richter. Sie sollten es mal probieren, es ist befreiend.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Twitter ist eigentlich mein Tagebuch, also darfst du dich nicht über die Dinge aufregen, die ich poste. Du solltest das nicht einmal lesen. Warum hast du meine Sachen durchwühlt?

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Selbst wenn ein Mörder hinter mir steht, kaue zuerst zu Ende, bevor du mit mir redest!

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Viele Leute sind schockiert, wenn sie erfahren, dass ich immer noch Single bin. Vor allem meine Frau.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin nett. Meistens. Manchmal. Nun, es kommt drauf an.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mal fies, ausfallend und beleidigend sein sollte, dann kommt das aus tiefstem Herzen.

17 Leute checken gerade 👀

Glauben Sie, dass die Waschmaschine und der Trockner echte Freunde sind oder nur Arbeitsfreunde?

5 Leute checken gerade 👀

Und wieder ein Jahr in dem ich den Satz des Pythagoras nicht gebraucht hab.

15 Leute checken gerade 👀

Ich weiß über Tiere nur, dass Schildkröten Pizza und Katzen Lasagne mögen.

25 Leute checken gerade 👀

Wieder einer dieser Tage, an denen man abends Muskelkater im Mittelfinger hat.

8 Leute checken gerade 👀

Draußen gibt es Leute, die ein Doppelleben führen, und ich komme nicht mal mit dem Einzelleben zurecht.

10 Leute checken gerade 👀

Ab einem gewissen Alter wird einem klar, dass Dehnen nicht mehr verhandelbar ist.

24 Leute checken gerade 👀

„Du hast noch dein ganzes Leben vor dir“, haben sie gedroht.

10 Leute checken gerade 👀

Vorsicht! Im Supermarkt gibt es Leute, die Sie kennen und die mit Ihnen plaudern wollen. Seien Sie wachsam!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇿 hat gebookmarked:

Welchen mittelalterlichen Beruf werdet Ihr ergreifen, wenn Deutschland runtergewirtschaftet ist und wir neu beginnen müssen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe keine Willkommensmatte vor meiner Haustür, weil ich kein Lügner bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin wie eine Avocado. Hässliche Schale, harter Kern und dazwischen irgendwas Geschmackloses fettiges.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Glaube meine Innere Stimme ist immer betrunken, alles andere ergibt einfach keinen Sinn.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Duolingo sollte eine „Ich fahre bald in den Urlaub an diesen Ort“-Einstellung haben, damit man „kann ich die Rechnung haben“ und so weiter lernt, anstatt „die Kuh kocht ein Ei“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Denkt die Pizza im Gefrierfach eigentlich auch so oft an mich wie ich an sie?

Jemand aus 🇧🇯 hat kopiert:

Anmutig altern ist wie anmutig überfahren werden, man sollte wirklich schreien. Permanent!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich, beim Smalltalk: „Also, wie ich sehe, hast du auch ein Gesicht.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich taufe mein chaotisches und unordentliches Haus in eine „Meisterklasse des Maximalismus“ um.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Japanische Katzen, die ans Telefon gehen, sagen bestimmt sowas wie „Miaushi-miaushi“.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf X:

Ich könnte gerade alles kurz und klein schlafen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich bin überzeugt, dass die Daumenkämpfe nur entstanden sind, weil zwei Männer, die gerade miteinander tanzen wollten, erwischt wurden.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ein echter Optimist muss derjenige gewesen sein, der beschloss, eine Kokosnuss zu öffnen, ohne zu wissen, was darin war.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich identifiziere mich mit als Eismaschine von McDonald’s, denn ich funktioniere nie, wenn du mich wirklich brauchst.

Jetzt live auf YouTube:

Viel Glück dabei, mir gemischte Signale zu senden. Meistens kann ich nicht einmal die direkten verstehen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Du denkst, dass du gut alterst, und dann spürst du ein Haar am Ohrläppchen, das im Wind weht.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Sternzeichen: Keinbock.

Gesehen bei X:

Wenn man den Kuchen nicht schneidet, ist es auch nur ein Stück. Und von einem Stück Kuchen ist noch niemand dick geworden.

Gerade gelandet bei Discord:

Eigentlich wurde ich gut erzogen. Keine Ahnung, was danach passiert ist.

Gerade gelandet bei Reddit:

Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab…

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