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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Deodorant? Nein, ich muss nie welches kaufen. Die Leute geben es mir einfach. Manchmal auch völlig Fremde.

Jemand aus 🇧🇮 hat kopiert:

Habe heute Auflauf gemacht und die Familie hat sich beschwert, dass zu viel Käse darauf wäre. Entschuldigung. Ex-Familie natürlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin ein sehr heiterer Mensch. Erst neulich, im Mai ’97 musste ich herzlich lachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Denken Sie daran, dass Ihr Gesicht eine Kombination aus Hunderten von Generationen von Menschen ist, die sich verliebt haben!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn mich Dracula beißen würde, würde es nur Kaffee sprudeln.

Jemand aus 🇧🇿 hat geteilt:

Hoffentlich bauen die Schwaben nie eine Atombombe, weil irgendein Minischderpräsident wird sagen: „Jetzt hemmer se bezahlt, jetzt werfmer se au ab!“

Jemand aus 🇩🇯 hat gespeichert:

Sei nicht Teil des Problems. Sei das ganze Problem.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In letzter Zeit hat es so viel geregnet, dass Deutschland jetzt offiziell eine Suppe ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe mir gerade fast den Zeh gebrochen, weil der Couchtisch nicht aufgepasst hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nein, Stil ist nicht das Ende des Besens.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Facebook:

Hab gerade ganz kotz an Dich gedacht.

Trendet auf Telegram:

Nur im Westen kann ein Kind 150-Euro-Schuhe tragen, einen 5-Euro-Kaffee trinken und mit einem 1.200-Euro-Handy darüber posten, dass es unterdrückt wird und der Kapitalismus versagt hat.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Im nächsten Leben mache ich was ohne Wecker!

Frisch gepostet auf Slack:

Die Kids von heute werden nie verstehen, wie viele Ninjas es in den 80ern gab.

Gerade geteilt über X:

Wenn Ware knapp wird, ist die Nudelabteilung immer zuerst leergeräumt, weil die meisten Menschen nur das kochen können.

Macht Lärm auf Reddit:

Jedes Elternteil, das schon einmal ein Kleinkind von einem Spielplatz weggeholt hat, während es trat, schrie und weinte, darf in seinem Lebenslauf „Türsteher“ angeben.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich würde gerne meine Probleme wegtrinken, aber meine Kinder passen nicht in das Schnapsglas.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich bin nur eine Fehlentscheidung davon entfernt, Bilder von meinen mit Schokolade bedeckten Füßen an Fremde im Internet zu verkaufen.

Gesehen bei Reddit:

Ich habe die Fähigkeit, anhand des Profilbildes einer Person zu erkennen, ob sie böse ist oder nicht.

Gerade geteilt über Telegram:

Als ich jünger war und etwas fallengelassen habe, habe ich es einfach aufgehoben. Jetzt bin ich älter und starre es erstmal an und überlege, ob ich es wirklich so dringend brauche.

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Lustige covern Sprüche

Neue lustige covern Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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Alle lustigen covern Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn Sie keinen verrückten Nachbarn haben, sind Sie der verrückte Nachbar.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich streite nie, ich erkläre immer nur weshalb ich recht habe.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Hat sich eigentlich wirklich schon irgendjemand jemals mit „Head & Shoulders“ die Schultern gewaschen?

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe gerade gesehen, wie mein Vater ganz alleine einen Screenshot gemacht hat. Sie werden so schnell erwachsen.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Vom Bett zur Kaffeemaschine ist mein Frühsport.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe schlechte Laune seit 2010.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich wollte mich wirklich benehmen, aber es gab so viele andere Optionen.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich erinnere mich an das eine Mal, als ich ins Schwimmbad gepinkelt habe. Der Bademeister schrie so laut, dass ich fast hineinfiel.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Blumenleggings hat dieses Jahr viel größere Blüten. Ich habe echt einen grünen Daumen.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn du sagst „Du wirst mich dafür hassen“, gehst du davon aus, dass ich dich nicht schon hasse.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Es ist ein Fehler zu sagen, dass die Menschen, die in hundert Jahren leben, nichts zu lachen haben werden. Sie können über uns lachen.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn wir nur gewusst hätten, dass der Mittagsschlaf im Kindergarten die beste Work-Life-Balance ist, die wir je erreichen würden.

21 Leute checken gerade 👀

Wisst ihr eigentlich schon, welchen Schlafanzug ihr an Silvester anziehen werdet?

10 Leute checken gerade 👀

Wenn ich den Kühlschrank öffne, lacht mich die Butter an und ich lache zurück. Fette unter sich.

14 Leute checken gerade 👀

Drucker und Computer behandeln sich gegenseitig, als hätten sie sich am Abend zuvor getrennt und du wärst der gemeinsame Freund, der jetzt irgendwie vermitteln muss.

22 Leute checken gerade 👀

Tupperware meldet Konkurs an. Sie hätten die Nachricht gerne unter Verschluss gehalten, aber sie konnten keinen Deckel finden.

10 Leute checken gerade 👀

„Ich habe mich gestern für dich entschieden, ich habe mich heute für dich entschieden und ich werde mich auch morgen für dich entscheiden.“ -Ich, zu meinem Kaffee

13 Leute checken gerade 👀

Es gibt nichts Demütigenderes, als wenn man sein Haustier mit ins Bett nimmt und es wieder aufsteht und den Raum verlässt.

6 Leute checken gerade 👀

Wie lange müssen wir noch so tun, als wäre Pilates nichts Sexuelles?

15 Leute checken gerade 👀

Mein Handy ist immer auf lustlos gestellt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Chef hat heute spontan Urlaub. Bedeutet: Ich habe heute spontan Urlaub.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Gibt’s schon ’ne App, mit der man Sprachnachrichten in Textnachrichten umwandeln kann?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich muss aus gesundheitlichen Gründen dringend wieder an meinem Desinteresse arbeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Heute kommt die Verwandtschaft zu Besuch. Alle Vorbereitungen getroffen. Haustür verriegelt, Rollos runter, Klingel abgestellt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du keinen Sport magst, verpasst du eine ganze Welt voller lockerer Gesprächen mit völlig Fremden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sagen Sie „Exkrement“ anstelle von „Exzellent“. Niemand wird es bemerken, denn die Leute hören wirklich nicht zu.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Lieber mit Freunden zur Hölle fahren, als mit Idioten im Paradies leben.

Jemand aus 🇫🇷 hat gecheckt:

Der Salat wurde wahrscheinlich erfunden, nachdem jemand alles, was er nicht mochte, aus seinem Essen herausgepickt und auf einen separaten Teller gelegt hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Erst wenn eine Mücke auf deinem Hoden landet, merkst du, dass es immer einen Weg gibt, Probleme ohne Gewalt zu lösen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich werde dieses Wochenende einige Zeit damit verbringen, mit meinem inneren Schweinehund in Kontakt zu kommen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wollte heute eine Excel-Liste mit Leuten erstellen, die ich nicht mag. Wusstet ihr, dass es da eine Obergrenze gibt?

Geht gerade viral auf Snapchat:

Eine Freundin hat mir eine Namenstasse geschenkt. Tolle Erfindung! Jetzt weiß ich schon vor dem ersten Schluck Kaffee, wie ich heiße.

Gerade geteilt über Telegram:

Mein Herz sagt: Eis am Stiel. Meine Waage sagt: Lutsch einen Eiswürfel.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wir senden seit 100 Jahren Sendungen ins All, also meiden uns die Aliens natürlich. Die Erde ist wie der Trottel am Strand, der laute Musik abspielt.

Geht gerade viral auf Facebook:

Manche Bands wären vermutlich nicht so einflussreich gewesen, wenn ich mit einem riesigen Magneten bei ihren Konzerten gewesen wäre und ihnen die Gitarren aus den Händen gezogen hätte.

Geht gerade viral auf Discord:

To-do-Liste: die Hand beißen, die mich füttert; alles auf eine Karte setzen; auf zwei Hochzeiten gleichzeitig tanzen; die Katze aus dem Sack lassen; querdenken; Brücken abreißen; sich auf dünnes Eis begeben.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Warum ist es niedlich, wenn ein Baby mit der Flasche in der Hand einschläft, und wenn ich es tue, ist es „besorgniserregend“?

Beliebt auf Twitch:

Die 3-Sekunden-Regel bringt dir gar nichts, wenn du einen 2-Sekunden-Hund hast.

Gesehen bei WhatsApp:

Eine coole Sache daran, mit Männern in den Zwanzigern auszugehen, ist, dass man lernt, was es heißt, Mutter zu sein.

Trendet auf Snapchat:

Ein Semikolon verwendet man niemals korrekt, sondern immer selbstbewusst.