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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In Hamburg nennen wir es erst Sturm, wenn die U-Bahn in die Elbe geweht wird. Bis dahin wird auf der Dachterrasse Eis gegessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich liebe alle Disziplinen der Olympischen Winterspiele: auf einem Stück Holz bergab rutschen, auf zwei Stücken Holz bergab rutschen, in einem Stück Holz bergab rutschen. Allesamt fantastisch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Allen möglichen Scheiß vergessen, aber sich bis ans Lebensende daran erinnern, dass Rosis Nummer 32 16 8 war.

Jemand aus 🇰🇲 hat gecheckt:

Wenn sie dir sagt, dass sie einen Mann hat, versuch es weiter. Treue Frauen antworten nicht mal.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe gelogen. Es gibt keinen Sex. Kannst du mir helfen, dieses Spannbetttuch auf meine Matratze zu ziehen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal ist das Leben ja wie Durchfall: Scheiße, aber es läuft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Niemand mag Menschen, die morgens direkt das große Licht anmachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In German we don’t say “you’re annoying me”, we say “you’re walking on my cookie” and I think that’s beautiful.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Alle anderen Zeitreisenden: Verhinderung von Kriegen oder der Ausbreitung von Krankheiten. Ich: Kaufe mehrere Paare meiner Lieblingsschuhe, die nicht mehr hergestellt werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe mich bei meiner Mutter über das Verhalten meiner Tochter beschwert, und sie sagte mir, ich hätte sie „Karma“ nennen sollen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Reddit:

Wenn jemand anderes dir ein Brot schmiert, ist das immer besser, als wenn man es selbst macht. Beim Sex ist das genauso.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wissen Sie, was das Schönste unter der Woche ist? Ich auch nicht.

Trendet auf Threads:

Wer hat diesen Algorithmus entwickelt? Ich möchte mit dem Manager sprechen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Je älter ich werde, desto mehr realisiere ich, dass die Müdigkeit einfach ein Teil meiner Persönlichkeit geworden ist.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich schmiere mir vor Zoom-Meetings gerne Puderzucker um die Nase.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Camping ist, wenn du für ein paar Tage in der Natur bist, aber trotzdem mehr Technik mitnimmst als ein Astronaut.

Frisch gepostet auf Instagram:

Das mit der gesunden Ernährung klappt immer so lange, bis ich richtig Hunger habe.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich glaube, das Eis, das ich vorhin gegessen habe, hat mir Bauchschmerzen bereitet, also habe ich noch eins gegessen, um sicherzugehen.

Trendet auf X:

Manchmal führe ich Selbstgespräche. Aber wem sage ich das?

Soeben entdeckt auf Instagram:

Stell dir vor, du bist ein fröhliches Gänseblümchen und dann findet dich so ein verliebter Trottel.

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Lustige Crossfit Sprüche

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin nicht wie andere Teenager. Ich bin 51.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Lebensmittel sind mittlerweile so teuer, dass ich darüber nachdenke, zum Abendessen ein Nickerchen zu machen.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich darf so aussehen. Ich hatte Nachtschicht.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Heiraten Sie jemanden, der genauso groß ist wie Sie, damit Sie sich nicht jahrzehntelang mit dem Verstellen von Sitzen und Spiegeln im Auto herumärgern müssen.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Kokoswasser schmeckt wie Affenpisse.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wer sein Gewicht halten will, muss auch mal grillen, wenn er keinen Hunger hat.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Erwachsen werden bedeutet, zu realisieren, dass man die Arbeit nicht einfach so schwänzen kann, wie man den Unterricht geschwänzt hat.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich wähle die Partei, die Microsoft Teams verbietet.

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin so alt, ich hab das Saufen, Rauchen und Knutschen noch auf dem Spielplatz gelernt.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es gibt zu viele Arten von Pasta. Meine Lieblingssorte ist beispielsweise Fliccaroni, und keiner von euch kann sich sicher sein, ob es die auch wirklich gibt. Schaut euch an, wie ihr sie bereits googelt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

„Du schläfst aber viel!“ Yep, ich versuche, die Realität zu ignorieren.

6 Leute checken gerade 👀

Alexa, mach meine Steuererklärung.

20 Leute checken gerade 👀

Die Nachtschicht bringt dir bei, dass Uhren wirklich langsam ticken können.

10 Leute checken gerade 👀

Ich hatte es mit der ungeduldigsten und unhöflichsten Kassiererin zu tun. Ich werde nie wieder die Selbstbedienungskasse benutzen.

25 Leute checken gerade 👀

Ordnung ist das halbe Leben. Nur lebe ich in der anderen Hälfte.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie sich deprimiert fühlen, gehen Sie joggen. Sie werden bald herausfinden, dass Ihre körperliche Gesundheit viel schlechter ist als Ihre geistige.

8 Leute checken gerade 👀

Ich konnte mich vorhin nicht an das Wort ‚Ente‘ erinnern, also habe ich es ‚Seehuhn‘ genannt.

24 Leute checken gerade 👀

Hat jemand von euch heute zufällig ein Portemonnaie in der Stadt gefunden? – Farbe egal.

10 Leute checken gerade 👀

Vergessen Sie nicht, Ihre Uhren dieses Wochenende auf saisonale Depression zurückzustellen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich würde viel mehr Sporthosen kaufen, wenn sie Esshosen hießen.

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn man einem Kind sagt, dass es etwas nicht anfassen soll, sorgt man nur dafür, dass es dieses Etwas jetzt auf jeden Fall anfassen wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wünschte, ich hätte die Entschlossenheit meiner Frau, die immer noch durch die Radiosender klickt, wenn wir bereits in unsere Einfahrt fahren.

Jemand aus 🇨🇺 hat geteilt:

Ich habe die Fenster des Schranks geputzt, und jetzt kann man sehen, wie unordentlich es darin ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Beste an Diät- und Fitnessplänen ist die Forschungsphase. Deshalb beschäftige ich mich auch nur damit.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du dich nicht in mich verliebst, werde ich ein Gedicht über dich schreiben, und dann wirst du es bereuen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich gehe nie dorthin, wo ich nicht erwünscht bin, es sei denn, sie servieren Kuchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich verlange ja echt nicht viel. Aber Applaus und Jubel, wenn ich zur Arbeit erscheine, wären schon angebracht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Du bist der Sprung in meiner Schüssel.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Habe mich eben auf der Couch nach links gedreht. Puls sofort auf 180. Ich hasse Sport!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Desinfektionsmittel findet eine Schnittwunde, von der Sie nicht einmal wussten, dass Sie sie haben.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Australien ist, als ob jemand immer noch Jumanji spielen würde.

Gesehen bei Facebook:

Manche Menschen sind wie Bäume. Sie brauchen ewig, um erwachsen zu werden.

Frisch gepostet auf TikTok:

Du schaust dir eine Serie an, und plötzlich wird aus heiterem Himmel der beste Song gespielt, den du je in deinem Leben gehört hast.

Gesichtet auf Discord:

Mein Kind hat mich gefragt, welcher Wochentag heute ist, und ich wünschte, sie würde mir nicht so schwierige Fragen stellen.

Jetzt live auf Facebook:

Nee, ich schwimme nicht gegen den Strom. Ich sitze am Ufer und mach was ganz anderes.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wie kann es eigentlich sein, dass es Kängurus gibt – aber keine Einhörner? Was ist realistischer: ein Pferd mit Horn oder ein Beuteltaschen-Boxhase auf zwei Federschenkeln?

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Schwul? Wir benutzen dieses Wort nicht mehr. Kind des Regenbogens.

Geht gerade viral auf Telegram:

Moment, ich muss erst meine Brille abnehmen und mein Gesicht in meine Hände legen, um darüber nachzudenken.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich glaube, dass mehr Menschen ihr Trauma überwinden würden, wenn sie Rache nehmen könnten.

Jetzt live auf Twitch:

Die Polizei sucht jemanden, der am Bahnhof Fahrräder klaut. Hab mich jetzt einfach mal beworben.

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