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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich trinke jeden Morgen eine Tasse Kaffee, um gut in den Tag zu starten. Die anderen sind dazu da, mich vor dem Gefängnis zu bewahren und mir dabei zu helfen, ganze Sätze zu bilden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich würde gerne weniger essen, aber immer wenn es etwas zu essen gibt, vergesse ich das.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich werde nie verstehen, wieso die Lautstärke bei Filmen immer so abgemischt ist, dass man Dialoge kaum versteht und bei Actionszenen der Nachbar Stalingrad-Flashbacks bekommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin heute hormonell sehr nah an der Axt gebaut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Kühlschrank piepst, wenn er zu lange auf ist. Wünschte, das gäbe es auch bei Menschen, die zu lang reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bald wieder gottlos Spargel reinorgeln. Life is good.

Jemand aus 🇬🇲 hat geteilt:

20er: LOL! 30er: OMG! 40er: WTF!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Grund, warum ich Uber nicht benutze, ist, dass jeder von euch ein Fahrer sein könnte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich fühle mich immer besser, wenn mein Arzt sagt, dass etwas für mein Alter normal ist, aber dann denke ich, dass auch das Sterben irgendwann für mein Alter normal sein wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Was versuchen Katzen überhaupt zu tun?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

943

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Pinterest:

Die meisten Scheidungen werden dadurch verursacht, dass der Ehepartner Kartoffelchips isst, während man versucht, fernzusehen.

Gesehen bei X:

Wenn man ein Kind ist, will man ein Teenager sein. Wenn man ein Teenager ist, will man ein Erwachsener sein. Wenn man erwachsen ist, will man eine Katze sein.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wie ich sehe, ist wieder Mülltag auf Twitter.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Kümmert euch gut um eure Kinder! Sonst werden sie wie ich.

Gesehen bei Instagram:

Du kannst dir endlich Festival-Tickets leisten, aber bist körperlich nicht mehr in der Lage, 3 Tage zu zelten und zu saufen. Irgendwas ist immer.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Die Leute sehen mich Geld ausgeben und denken, ich sei reich. Dabei bin ich nur unverantwortlich.

Jetzt live auf Pinterest:

Die Einschränkung der Meinungsfreiheit bemerken nur diejenigen, die eine eigene Meinung haben.

Trendet auf Pinterest:

Intervallfasten wirkt auch in Bezug auf Menschen gut.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Fun Fact: Die Schöpferin von Barbie und der Schöpfer von Hot Wheels waren verheiratet.

Gerade gelandet bei Slack:

Ein Déjà-Poo ist, wenn man das Gefühl hat, denselben Mist schon einmal gehört zu haben.

Start » Lustige Cyberangriff Sprüche

Lustige Cyberangriff Sprüche

Neue lustige Cyberangriff Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Bürokratie, Cyberangriff, Deutscher, Deutschland, ein, Fax, Humor, Papier, schicken, Seite, Seiten, So, Staatsoberhaupt

Alle lustigen Cyberangriff Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bin mir fast sicher, die Nachbarin arbeitet beim BND. Nenne sie ab sofort Top-Sigrid.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich sage ja nicht, dass ich nach dem Kaffee ein besserer Mensch bin. Ich bin dann nur besser darin, meine Gedanken für mich zu behalten.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Eigentlich geht es doch nur darum, die guten Momente zu genießen, die doofen zu überstehen. Und dazwischen nicht zu verblöden.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ihr müsst viel öfter Käsekuchen essen. Käsekuchen ist so wichtig für den Körper.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ich so richtig Lust auf Schokolade habe, esse ich anstatt der Schokolade eine Banane. Dann eine Paprika, einen Apfel, Reiswaffeln, Naturjoghurt, eine Gurke und dann die Schokolade.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Am Schreibtisch zu weinen und gleichzeitig Zeit zu finden, unter der Dusche zu weinen, sorgt für ein gesundes Gleichgewicht zwischen Arbeit und Privatleben.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wieso hat noch niemand eine Zeitmaschine erfunden, mit der man in den Feierabend reisen kann?

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe Gefühle für dich. Meistens Frustration, aber trotzdem.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ihr müsst mehr lächeln, es verunsichert die Leute.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wer noch nie das Innere aus dem Brötchen gepult und zum Klumpen gerollt hat, hat nicht gelebt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Weiter vorne in der Schlange trägt jemand eine Mütze mit dem Logo der Backstreet Boys. Wie langsam ist denn bitte der Kassierer?

21 Leute checken gerade 👀

Scrollen sollte als Sport gelten.

25 Leute checken gerade 👀

Meine Ecken und Kanten machen mich erst richtig rund.

6 Leute checken gerade 👀

Ganz im Gegenteil zum Rest der Welt, bin ich sehr gerne mit mir zusammen.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn man unausgeschlafen ist und die Symptome bei Google eingibt, ist man eigentlich schon so gut wie tot.

15 Leute checken gerade 👀

Ich mag Menschen, die sich Mühe geben, mir aus dem Weg zu gehen.

17 Leute checken gerade 👀

Microsoft Edge zu benutzen, um Chrome runterzuladen, ist so, wie wenn meine Freundin mein Auto ausleiht, um mich zu betrügen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin 1989 mit dem Fahrrad gestürzt und habe mir das Knie verletzt. Damals gab es noch keine sozialen Medien, also erzähle ich es euch jetzt.

17 Leute checken gerade 👀

Feiertagsessen mit der Familie sind wie echte Boss-Levels mit der schlechtesten Beute.

16 Leute checken gerade 👀

Die Tasse mit dem Sprung drin hält schon Jahre lang durch. Die ist wie ich.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Als ich jung war, war ich arm. Aber nach Jahren harter und ehrlicher Arbeit, bin ich nicht mehr jung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es sind mehr Menschen an Corona verblödet als verstorben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Discord eignet sich nur zum Anrufen von Freunden über den Computer. Bitte verschwenden Sie Ihre Zeit nicht damit, sich in zufälligen Servern zu verlieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sackgasse ist nicht mehr politisch korrekt. Heißt jetzt Untenrumgasse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich verfüge über eine verheerende Kombination aus Perfektionismus und Inkompetenz.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

2 Gründe warum ich meine Freundin nicht mit dem Porsche abhole: Keine Freundin, keinen Porsche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal habe ich das Gefühl, dass mein Gehirn noch auf Windows 95 läuft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin ein Mann. Ich kann tun und lassen, was meine Frau will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wir leben in einer offenen Psychiatrie. Die schweren Fälle sitzen auf der Regierungsbank, der Nachwuchs klebt auf den Straßen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Körper ist eine Maschine, die traumatische Erfahrungen in 10 Likes auf Twitter verwandelt.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf X:

Mit dem Auto durch die USA zu reisen ist wunderschön, weil man sich wie eine Blutzelle im Körper eines schwerkranken Menschen fühlt.

Soeben entdeckt auf Discord:

Mein Arbeitstag beinhaltet viel zu viele „Willst du mich eigentlich verarschen?“-Momente.

Gesehen bei X:

Frauen, die denken, dass Männer keine liebevolle Beziehung führen könnten, waren noch nie samstags an einer Autowaschanlage.

Beliebt auf X:

Meine liebste Verschwörungstheorie ist die, dass alles gut werden wird.

Trendet auf Slack:

Alle beschweren sich immer wegen dem Wetter. Außer Germanistik-Studenten, die beschweren sich wegen DES Wetters!

Trendet auf Discord:

Jemand zufällig noch Platz in seiner Zeitmaschine?

Gerade geteilt über Snapchat:

So lange meine Jogginghose passt, muss ich nicht Joggen gehen!

Trendet auf LinkedIn:

Die Handysucht ist so schlimm geworden, dass es sich produktiv anfühlt, einen Film anzusehen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Warum schauen Menschen Schnittblumen eine Woche lang beim Sterben zu? Ich kaufe ja lieber Topfpflanzen und betrachte sie über Monate beim Sterben. Da hat man einfach mehr für sein Geld.

Macht Lärm auf Threads:

Die Menschheit liefert nicht immer zwingende Argumente für ihre weitere Existenz.