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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Mann hat die Kisten mit Weihnachtsdeko aus dem Keller geholt. Ich möchte nicht behaupten, dass es viele Kisten sind, aber die 5jährige hat gefragt, ob wir umziehen.

Jemand aus 🇺🇬 hat gespeichert:

Meine Mutter hat niemanden großgezogen, der aufgibt, sondern einen ausgebrannten Perfektionisten, der sich manchmal mit Mittelmäßigkeit zufrieden gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal schläfst du mit deinem Handy in der Hand ein, als wärst du ein Bär, der einen Honig umklammert.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum bekommen nur Ärzte einen speziellen Hammer, mit dem sie Leute kloppen können? Ich sollte auch so einen haben dürfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich, zum Drucker: „Hey, könntest du mir das ausdrucken?“ Drucker: „Klar, aber zuerst zeige ich dir alle Geräusche, die ich kann.“

Jemand aus 🇲🇿 hat gebookmarked:

Heute wegen gestern geschlossen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin jetzt in dieser besonderen Lebensphase zwischen gepflegtem Aussehen und gepflegt werden.

Jemand aus 🇲🇬 hat geteilt:

In der modernen ungarischen Umgangssprache gibt es ein Wort, egérmozi, das das Anschauen von Filmen (oder Serien) auf dem Handy beschreibt. Es bedeutet „Mäusekino“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich sehe so viele Krimis, dass ich, wenn ich den Fernseher ausschalte, meine Fingerabdrücke von der Fernbedienung wische.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wählen Sie mich und ich werde die Kalorien in Schokolade halbieren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Immer wenn meine Hormone versuchen, mich doch noch zum Fortpflanzen zu bewegen, fahre ich zu IKEA und schaue dem dortigen Treiben zu. Danach ist wieder gut.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Bleib kompliziert. Primitive Menschen sind nicht interessant.

Jetzt live auf WhatsApp:

Geile Welt! Die guten sind in der Klapse und die Kranken an der Macht.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Das Leben ist so blöd, ich will nur einen Burger und umarmt werden.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich identifiziere mich als derjenige, dessen Kreditkarte ich gerade gefunden habe.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wenn Sie der Person vor Ihnen am Automaten die Schultern massieren, kann sie sich in der Regel schneller entscheiden.

Geht gerade viral auf WeChat:

Manche Menschen werden im Alter etwas seltsam. Ich nicht. Ich war schon immer so!

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich liege nackt im Bett mit den zwei tollsten Männern der Welt, Ben und Jerry.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ruhrpottler nach dem Sex: „Hömma, samma womma nomma?“

Frisch gepostet auf X:

Wenn Nachdenken wenigstens Kalorien verbrauchen würde.

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14 Lustige Seiten Sprüche

Lustige Seiten Sprüche bringen deinen Alltag zum Lachen und sorgen für gute Laune im Sekundentakt 😂📱. Ob beim Scrollen oder Teilen – hier findest du die perfekte Portion Humor, die selbst den miesesten Montag aufpeppt! Also lehne dich zurück, schnapp dir dein Handy und lass die Lachmuskeln tanzen 🎉😄.

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich würde mich übrigens total gut als Werbegesicht für Schlafmittel eignen.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der kluge Mensch, so glaubt es mir, der redet nicht und trinkt sein Bier.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Als ich sagte, du hättest ein „Serienmördergesicht“, hatte ich das als Kompliment gemeint: Du siehst aus, als wärst du sehr ehrgeizig.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich stelle meine Wecker extra früh, damit ich genug Zeit habe, im Bett zu liegen und mich darüber zu ärgern, dass ich aufstehen muss.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Egal, wie rasant sich neue Technologien entwickeln, der Mittelfinger bleibt unangefochtener Spitzenreiter für die schnelle Nachricht.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es wird Frühling. Die ersten Mähroboter sind aus dem Süden zurück.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Haben Sie schon einmal darüber nachgedacht, dass Karotten mehr nach der Farbe Orange schmecken als Orangen?

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Immer dieser innere Konflikt zwischen heiß und sexy Sein aber auch gleichzeitig ganz viel ungesunde Scheiße fressen wollen.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Haus nicht verlassen und keinen Kontakt zu anderen Menschen haben. Die Strafen meiner Kindheit sind heute meine Hobbies.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bevor Sie diese E-Mail versenden, fragen Sie sich: Ist das ein Problem für Dezember oder für Januar?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Die Muskeln von Katzen nennt man Miezeps.

11 Leute checken gerade 👀

Twitter ist wie eine Gruppentherapie, aber niemand heilt.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade 36 Brezeln gegessen und kann das Gesicht Gottes sehen.

20 Leute checken gerade 👀

Warteschleifen bei Hotlines wären viel unterhaltsamer, wenn das System einen in der Zwischenzeit einfach mit einer anderen, ebenfalls wartenden Person verbinden würde.

13 Leute checken gerade 👀

Ich trage mein Handy von Zimmer zu Zimmer wie eine viktorianische Dame ihre Laterne.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn ich keine Pizza bestellt habe, gehe ich auch nicht zur Tür, wenn es klingelt. Ganz einfache Regel.

5 Leute checken gerade 👀

So, der 1. April ist vorbei. Ab jetzt lügen wir wieder zweckmäßig und zielführend und nicht nur aus purem Spaß.

22 Leute checken gerade 👀

Die ersten vierzig Jahre der Kindheit sind die schwersten.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn ich dämonisch besessen wäre, würde ich es nicht einmal merken, bei allem, was ich sonst so zu tun habe.

8 Leute checken gerade 👀

Kühlschrank sauber gemacht. Der Käse hielt ein Referat über Vergänglichkeit und hatte die Haare schön.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Männer wollen, dass du Dessous für 150 Euro trägst und lassen dann beim Sex Socken und Apple Watch an

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich gestresst bin, hilft es wirklich, alle schlechten Nachrichten der Welt bis 2 Uhr morgens fünf Zentimeter vor mein Gesicht zu halten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe nur zwei Hände. Hätte ich drei, wäre ich beim Zirkus.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe die Erfahrung gemacht, dass die Leute viel netter sind, bevor wir heiraten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Aus lauter Langeweile habe ich die Haustür aufgemacht und bei mir geklingelt. Ich habe mich so gefreut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es sieht so aus, als hätte die Welt wieder einmal vergessen, ihre Medikamente zu nehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das beste Geheimnis für einen harmonischen Berufsausstieg ist, den Job ein paar Jahre zu lange gemacht zu haben.

Jemand aus 🇳🇵 hat gecheckt:

Ich wünschte, ich könnte aus meinem Körper steigen und meine eigenen Fotos machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Wohnen im Elternhaus ist kostenlos, weil man mit seiner Seele bezahlt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bin so froh, wenn der Sommer vorbei ist und man endlich keine fremden Füße mehr im Internet sehen muss.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

Mit dem Kennenlernen ist es wie mit neuen Serien. Wenn du nicht spätestens nach der dritten Folge süchtig bist, lass es!

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich bewahre Screenshots so auf, wie mein Mann alte Kabel aufbewahrt, nämlich so lange, bis ich sie vielleicht mal brauche.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Mein Chef könnte problemlos in eine Steckdose greifen, so schlecht wie der leitet.

Trendet auf Telegram:

Wenn Sie wollen, dass die Leute aufhören zu reden, zücken Sie eine Stoppuhr, starten Sie sie und starren Sie sie immer wieder an.

Kürzlich geteilt auf X:

Mal sehen, wie oft ich die Verpackung noch aus dem Müll hole, um „8-10 Minuten bei 200 Grad“ nachzulesen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Zustände meines Körpers: Müde, weil zu wenig Schlaf; Müde, weil zu viel Schlaf; Müde, weil Frühling; Müde, weil Winter. Zustände meiner Seele: Müde, weil Menschen.

Macht Lärm auf Discord:

Wenn es Politikern die Sprache verschlägt, halten sie eine Rede.

Frisch gepostet auf WeChat:

Wo Armbinden sind, ist auch Zwang. Alte Deutschland-Regel.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wenn die Leute Sie nicht anhupen, damit Sie über die grüne Ampel fahren, benutzen sie die sozialen Medien falsch.

Gerade geteilt über Discord:

Manchmal sage ich etwas so Peinliches, dass ich sogar mich selbst beeindrucke.

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