Lustige Dauerschleife Sprüche

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe noch genau eine Gehirnzelle übrig, und die bewegt sich in meinem Kopf wie der Windows-Bildschirmschoner.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Seine Liebe zeigt man Haustieren am Besten, in dem man sie an sich drückt und knutscht und immer wieder sagt dass man sie liebt, während sie verzweifelt versuchen, zu entkommen.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich trage immer die gleiche Kleidung, trinke literweise Wein und eine Seuche geht um. Ich bin im Mittelalter.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Banken so: Sie sind pleite, also berechnen wir Ihnen Gebühren dafür, dass Sie pleite sind.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn Geld nicht auf Bäumen wächst, erklären Sie bitte den Preis von Avocados.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Zwei Gründe, warum ich den Menschen nicht traue: 1. Ich kenne sie nicht. 2. Ich kenne sie.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der April ist wie ein toxischer Ex. Tut so, als würde er sich bessern und lässt dich dann doch wieder im Regen stehen.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wie sie auf einmal alle draußen rumjoggen. Als wäre ihnen das Fernsehprogramm ausgegangen.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wir sind so lange Freunde, ich weiß gar nicht mehr, wer von uns beiden der schlechte Einfluss ist.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Männergrippe ist wie ein Westernfilm. Einer liegt am Boden und stirbt während der andere daneben steht und lacht. Und jetzt ratet mal, wer die Frau ist.

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Wer sich mit der einen Hand an die eigene Nase fasst und mit der anderen vor der eigenen Tür kehrt, hat keine Hand mehr frei, um mit dem Finger auf andere zu zeigen.

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Wenn Sie sich jemals dumm vorkommen, denken Sie einfach daran, dass es Menschen gibt, die Betrug verzeihen.

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Es ist Montag und ich habe gute Laune. So fängt also verwirrt sein im Alter an.

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Ein lauter Gruß an meine Mutter, die mich sonst nicht hören kann.

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Ich habe die offensichtlich schlechte Entscheidung getroffen, nur die Hälfte meines Kebaps zu essen, und jetzt hört die andere Hälfte nicht auf, mich anzustarren.

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Das größte Problem am Homeoffice? Ich möchte nach Hause, obwohl ich schon zu Hause bin.

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Wer für alles offen ist, ist nicht ganz dicht.

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Demokratie ist, wenn zwei Löwen und eine Gazelle darüber abstimmen, was es zum Abendessen gibt.

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Allein das Wissen, dass ich morgen aufstehen muss, ist schon ärgerlich, und es ist noch nicht einmal dunkel.

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Wir finden keine Fachkräfte heißt übersetzt, wir finden keinen Idioten, der bereit ist, zu den miserablen Bedingungen, die wir bieten, zu schuften.