Lustige davonschleichen Sprüche

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Lass dich nicht stören, wenn ich die Fernbedienung auf dich richte und immer wieder die Vorspultaste drücke.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Praktisch ist, wenn man sich Sonntagabend keine Schlafsachen anziehen muss, weil man sie nie ausgezogen hat.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Und was tun wir, wenn wir traurig sind? „In den Warenkorb“

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

DHL hat mir gemailt, dass sie fortlaufend daran arbeiten, ihren Service zu verbessern. Ich hätte da einen revolutionären Vorschlag: Klingeln.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sex ist mein Cardio, deshalb bin ich dick.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wissen Sie, was gut zu Bier passt? Noch eins.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Kinder werden zu Teenies, wenn die Strafen nicht mehr „geh in dein Zimmer“ sondern „setz dich zu uns“ heißen.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade auf Anhieb geschafft, die Tablettenschachtel auf der Seite zu öffnen, wo nicht der Beipackzettel ist.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich, warum Rehe vors Auto laufen.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das größte Entlastungspaket wären Neuwahlen noch vor Weihnachten.

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Mein erster Gedanke, wenn ich morgens aufwache, ist „nicht schon wieder“.

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Es ist so friedlich, wenn man sich nicht für die Angelegenheiten anderer Leute interessiert.

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Mein Sohn hat nicht zugehört, also habe ich gesagt, dass sein Verhalten ’super cringe‘ ist, und dann er hat mich entsetzt angeschaut, und siehe da, er hat mich gehört.

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Ich spiele Wordle und Hacker spielen Passwordle.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe meinen Kindern gezeigt, wie man Enzyklopädien benutzt. Ich habe vier von ihnen gestapelt, um etwas im obersten Regal zu erreichen.

16 Leute checken gerade 👀

Wie ich sehe, steht der Dritte Weltkrieg wieder vor der Tür. Ich sollte besser Netflix kündigen und die Katze reinholen.

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Männer lieben es, wenn man sie bittet, ihnen etwas zu erklären. Das gilt in ihrer Kultur als Zeichen tiefen Respekts.

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In der Zeitschrift ELLE steht gar nichts über Unterarmknochen.

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Jeder macht das, was er am besten kann. Ich zum Beispiel mache jetzt nichts.

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Die Krankenkassen bezahlen nicht für meine Brille, aber für Viagra. Ich kann also Sex haben, aber darf nicht sehen, mit wem.