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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Rückblickend betrachtet ist „eine dumme Nacht voller Alkohol“ wohl nicht die beste Antwort, wenn ein Kind fragt, woher Babys kommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

An alle, die den Kühlschrank öffnen, reinstarren und ihn dann wieder schließen, immer voller Hoffnung, dass plötzlich neue Snacks erscheinen… Ihr seid meine Leute.

Jemand aus 🇲🇾 hat gebookmarked:

Wenn Sie Ihre Maus 5 Sekunden lang nicht bewegen, meldet Microsoft Teams, dass Sie nicht zur Arbeit erschienen sind.

Jemand aus 🇹🇹 hat gecheckt:

Ich hasse Hochzeiten, weil wir alle einen Kreis bilden und so tun müssen, als ob ein 4-Jähriger besser tanzen könnte als ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kann sich noch jemand vorstellen, wie wir uns früher in öffentlichen Telefonzellen einen verkeimten Hörer direkt an Ohr und Mund hielten?

Jemand aus 🇱🇰 hat gebookmarked:

Egal wie alt du bist, im Herbst ist jede Kastanie ein Fußball.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich tue so, als ob ich die abschätzigen Blicke der anderen Käufer in der Fleischabteilung nicht bemerke, wenn ich um eine Scheibe Lyoner bitte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe heute mein Handy fallen lassen und damit kaputt gemacht. Das tat mehr weh als eine Geburt!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nickerchen sind wie ein Glücksspiel für die Müden. Entweder man wacht erfrischt auf oder viel zu spät mit einer Menge wütender Nachrichten.

Jemand aus 🇲🇦 hat geteilt:

Entlasten Sie sich beim Falten von Spannbettlaken, indem Sie die normalen Laken auch nicht so gut falten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.154

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Es ist ja toll, dass du mir die Welt zu Füßen legen willst. Es gibt da aber auch noch andere Planeten.

Geht gerade viral auf Telegram:

Zufällig rotes Shirt im Media Markt getragen. Die Leute stellen in 5 Minuten noch dümmere Fragen als mein Ex in 3 Jahren.

Trendet auf TikTok:

Ich bin jetzt gut genug in Form, um mich in einen Vampir zu verwandeln.

Gesichtet auf Facebook:

Wie sage ich jemandem respektvoll, dass er auf einen Scheiterhaufen gehört?

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Das späte Aufwachen ist eine gute Möglichkeit, um herauszufinden, welche Schritte Ihrer persönlichen Hygieneroutine wirklich unnötig sind.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Außerirdische entführen nur Leute, die bereits verrückt sind, damit ihnen niemand glaubt, wenn sie versuchen, es allen zu erzählen.

Gesehen bei WhatsApp:

Und der Oscar für den besten Schauspieler geht an mich, weil ich an meinem Schreibtisch sitze und so tue, als würde ich arbeiten.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Jeden Tag bis Weihnachten einen Browser-Tab bei der Arbeit schließen, wie ein umgekehrter Adventskalender.

Geht gerade viral auf TikTok:

Alle reden nur über Klimawandel, aber keiner hat den Mut eine Jungfrau zu opfern, um die Götter zu besänftigen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

In der einen Minute bist du noch jung und sorglos. In der nächsten Minute spürst du in deinem Knie, wann es anfängt zu regnen.

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Lustige Delfin Sprüche

Neue lustige Delfin Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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Alle lustigen Delfin Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich möchte, dass mein Grabstein viele Tippfehler enthält, damit ich die Leute weiterhin ärgern kann.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich werde heute alle Arbeits-E-Mails mit den folgenden Worten beantworten: „Die Geschichte wird mich freisprechen“.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe zum ersten Mal in meinem Leben einen Kürbis gekauft. Und ich werde ihn jetzt so lange anstarren, bis er sich in eine Suppe verwandelt.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich wäre jetzt bereit, für die gute Fee mit den drei Wünschen.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Um zu zeigen, wie sinnlos Internet-Debatten sind, beweise mir bitte, dass Schnee real ist!

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Nachdem mein Chef meinte, dass wir uns mehr reinhängen sollen, habe ich mich so sehr reingehängt, dass ich eingeschlafen bin.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Alles, was ich über Enttäuschung weiß, habe ich von meinem Kontostand gelernt.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Skandinavier sind nur nett, weil sie dem Weihnachtsmann nahe sind.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Musik ist erst dann laut, wenn man die Nachbarn nicht mehr klopfen hört.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Du kannst alles sein, wenn du groß bist. Ich, zum Beispiel, bin sehr müde.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Finden Sie jemanden, der sich genauso um Sie kümmert wie Gmail sich um neue Geräte kümmert, die sich in Ihrem Konto anmelden.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe den Ton meines Weckers auf Applaus umgestellt, das ist das Mindeste, was ich verdiene, wenn ich so früh aufstehen muss.

23 Leute checken gerade 👀

Männer finden Menstruation eklig, aber rotzen ohne jegliche Scham am hellichten Tag den halben Inhalt ihres Schädels auf die Straße.

18 Leute checken gerade 👀

Frauen sind wie Wirbelstürme: Wenn sie kommen, sind sie nass und feucht,wenn sie gehen, nehmen sie Häuser und Autos mit!

19 Leute checken gerade 👀

Katzen verbringen zwei Drittel ihres Lebens mit Schlafen und das andere Drittel mit dem Drehen viraler Videos.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin so umweltbewusst, ich trinke meinen Tomatensaft auch ohne Flugzeug.

24 Leute checken gerade 👀

Entkoffeinierter Kaffee ist nur trübes Wasser.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe es langsam echt satt, kein Millionär zu sein.

18 Leute checken gerade 👀

Die meisten Männer erhalten ihren ersten Blumenstrauß bei ihrer Beerdigung.

22 Leute checken gerade 👀

Heute ist Weltfrauentag! Männer, das heißt: zuhören, zustimmen und ja nichts Falsches sagen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.485

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Spülmaschine kaputt, Trockner kaputt. Bald bin ich das einzige heiße Gerät hier, was noch funktioniert.

Jemand aus 🇾🇪 hat geteilt:

Es ist unglaublich, wie viele meiner Vorhaben daran scheitern, dass ich dazu aufstehen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ratenzahlung ist doch, wenn der Gläubiger raten muss, wann ich zahle, oder?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Immer wenn ein Mann behauptet, dass er an Männergrippe stirbt, kriegt irgendwo eine Frau in den Wehen einen Lachkrampf.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ja, ich bin ein Content Creator. Ich kreiere falsche Szenarien mit ihr in meinem Kopf.

Jemand aus 🇧🇬 hat geteilt:

Sprecht bitte alle ein kleines Gebet für meinen Mann, er hat mir gerade gesagt, dass ich mich beruhigen soll.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich jedem gefalle, wäre ich ein Blumenstrauß geworden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Letzte Nacht hatte ich ein großes Bett ganz für mich allein. So muss sich Rose auf dieser Tür in Titanic gefühlt haben

Jemand aus 🇹🇱 hat gebookmarked:

Als das Selbstbewusstsein verteilt wurde, hab‘ ich mich nicht getraut, mich in der Schlange anzustellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ist schon gut, BH. Ich bin auch kurz davor überzuschnappen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Threads:

Ich frage mich, ob die alten griechischen Götter ihre Geburtstage so ausgenutzt haben, wie Jesus es jedes Jahr tut.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Willkommen im Alter, in dem man wütend wird, wenn der Supermarkt umgeräumt wird.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich war heute beim Arzt. Er sagte mir, mein Zucker sei zu hoch. Also bin ich nach Hause gegangen und habe ihn in ein niedrigeres Regal gestellt.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Wenn sie dich nicht beachtet, klau ihr Handy, geh live und stell dich vor!

Soeben entdeckt auf WeChat:

Im Fernsehen gibt’s Leute, die macht nicht der Ruhm kaputt, sondern die machen den Ruhm kaputt.

Jetzt live auf Snapchat:

90% meiner Gedankengänge beginnen mit: „Was könnt‘ ich denn jetzt essen?“

Macht Lärm auf WhatsApp:

Der Nachteil von gutem Wetter ist, dass auch die Nachbarn auf den Balkon gehen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Zeigen Sie Ihre Dominanz, indem Sie es sich im Bett Ihres Hundes gemütlich machen, wenn er aufsteht und den Raum verlässt.

Macht Lärm auf Snapchat:

Der Nächste, der mich nach meinen Vorsätzen fürs neue Jahr fragt, braucht übrigens selbst keine längerfristigen Pläne mehr zu schmieden.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Betten sind immer am gemütlichsten, wenn es Zeit ist aufzustehen und man keine Lust dazu hat.