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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇹 hat geteilt:

Falls ihr euch heute noch nicht alt gefühlt habt: Wir sind mittlerweile bei Bravo Hits 130.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin ein Mensch, der viel erledigen will, gefangen im Körper einer Person, die ausschlafen und beizeiten auch Nickerchen machen will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Da will man mal lecker frühstücken, und dann findet man den Korkenzieher nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sag mal, seh ich aus wie ne Bratwurst oder warum gibst du immer deinen Senf dazu?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Frauen lieben einen Mann, der sie anschaut, als ob es nichts anderes gäbe. Es sei denn, man tut es durch ihr Schlafzimmerfenster.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Oh man. Ich weiß noch, wie ich 18 wurde und dachte, ich sei jetzt auch erwachsen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich kann langeweile und Hunger ganz schlecht auseinander halten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Denken ist harte Arbeit, weshalb sie auch nur von wenigen ausgeübt wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ach Leute, ich bin so froh, dass es mich gibt!

Jemand aus 🇺🇿 hat geteilt:

Ich bin ein hoch motivierter Zauderer.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.429

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Anscheinend gefällt es dem Interviewer nicht, wenn deine größte Schwäche „heiße Latinas“ sind.

Trendet auf Snapchat:

Heute Abend gibt es Obstsalat. Vor allem Trauben. Okay, nur Trauben. Fermentierte Trauben. Na gut, Wein. Es gibt Wein.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Manche Menschen sollten ein Märchenbuch schreiben. Dann hätten ihre Lügen wenigstens einen Sinn.

Gerade geteilt über Instagram:

Hoffentlich wissen die Klimakleber, dass der Bremsweg im Winter länger sein kann.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich würde ja gern mal im Lotto gewinnen. Nur um zu sehen, wie viele Verwandte und Freunde ich eigentlich habe.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich kann wahnsinnig interessiert gucken und zustimmend nicken, während ich sehr ausführlich „Hä?!“ denke.

Gerade geteilt über Reddit:

Manchmal habe ich einfach nur mit jemandem Sex, damit ich nicht der Einzige bin, der nen beschissenen Tag hatte.

Beliebt auf Telegram:

Ich habe gerade versucht, meinen Hund selbst zu frisieren, und ich verstehe jetzt, warum der Hundefriseur mehr für einen Haarschnitt verlangt als mein eigener Friseur.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Frauen laden dich ein, mit ihnen zu duschen, und kochen dich dann bei lebendigem Leib mit einer Wassertemperatur, von der du nicht wusstest, dass sie existiert.

Beliebt auf WhatsApp:

Alles, was ich will, ist, gut zu leben und auf eine so bizarre und grausame Weise zu sterben, dass man es nur mit einem deutschen Wort beschreiben kann.

Start » Lustige Therapeuten Sprüche

14 Lustige Therapeuten Sprüche

Lustige Therapeuten Sprüche bringen nicht nur gute Laune, sondern zeigen auch, dass selbst Profis im Seelen-Dschungel ab und zu einen Lachanfall brauchen 😂🛋️! Ob Couch-Gespräche oder Alltagssituationen – hier trifft Humor auf Psychologie und macht das Thema ganz entspannt und spritzig. Bereit für eine Portion Spaß mit Tiefgang? Let’s lachen und entspannen! 🎉🧠

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Unterwäsche wird in wiederverschließbaren Beuteln geliefert, aber ich muss meine Müslitüte immer noch mit einer Spange verschließen.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Kinder ohne zweiten Vornamen, wie wisst ihr wann eure Eltern wütend auf euch sind?

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

„Dohooch“ ist ein deutsches Wort und ein valides Mittel in jeder Diskussion!

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Lachen Sie, so viel Sie wollen. Mein Brockhaus wird nie WLAN benötigen.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Kleine Menschen im Zug sind wie Smarts in Parklücken. Man sieht erst kurz vorher, dass der Platz besetzt ist.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich frühstücke morgens allein für zwei.

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich hab keine Alexa, ich schieß das Licht noch mit dem Revolver aus.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Willkommen in deinen 40ern, du verbringst jetzt deine Samstagabende damit, nach neuen Solitärspielen zu suchen, die du zocken kannst.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Andere Firmen: Urlaubsgeld, Weihnachtsgeld, Gutscheine, Dienstreisen. Meine Firma: Es gibt einen Obstkorb.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

„Du bist toll im Bett.“ Ich, im Gespräch mit meinem Frühstück.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Der Versuch, einen Streit online zu gewinnen, ist soziopathisch. Ich würde alles zugeben, damit mich ein Fremder in Ruhe lässt.

21 Leute checken gerade 👀

Es heißt nicht mehr „dumm“, sondern „Person mit gedrosselter Leistung“.

20 Leute checken gerade 👀

Reverse Cowgirl, damit ich mich nach hinten beugen und ihn wie der Exorzist ansehen kann.

14 Leute checken gerade 👀

Für dieses Halloween habe ich meine Augenbrauen darauf trainiert, mir aus dem Gesicht zu springen und diejenigen zu vernichten, die mich verärgert haben.

10 Leute checken gerade 👀

Powernap. Die größte Lüge neben Jogginghose.

14 Leute checken gerade 👀

Ich würde einem Fremden in eine dunkle Gasse folgen, wenn er mir Pommes verspricht.

7 Leute checken gerade 👀

Während der Periode seine Gefühle zu kontrollieren, ist ein Extremsport.

6 Leute checken gerade 👀

Mutig ist, wer Durchfall hat und trotzdem furzt!

16 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste daran, Kinder zu haben, ist die ganze Mathematik, von der man dachte, man würde sie nie wieder sehen.

14 Leute checken gerade 👀

In jeder Hand einen Kuchen, das ist ausgewogene Ernährung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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14. März, 2026

3.671

Logbuch ✨

Jemand aus 🇭🇹 hat gebookmarked:

Ich verstehe schon, liebe Soße, ich werde mit der Zeit auch immer dicker.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Zu Halloween gehe ich als Morgenmensch. Nichts ist gruseliger als ein zufrieden lächelnder Typ mit ekelhaft guter Laune am Morgen. Horror!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wochenende ist dann, wenn die Maßeinheit von Stunden auf Liter geändert wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal erwische ich mich dabei, dass ich mit mir selber rede. Und dann müssen wir beide lachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Immer, wenn ich so früh wach bin, ärgere ich mich, dass ich nicht rausgehen und ein Handtuch auf irgendeine Liege legen kann.

Jemand aus 🇸🇬 hat kopiert:

Such dir einen Mann, der dein Haar streichelt und sagt, wie weich es ist, und dem es egal ist, dass es deine Beinen sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Gassi gehen: Der Moment, in dem mein Hund entscheidet, dass dieser eine Grashalm eine 10-minütige Untersuchung verdient.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich will heute schon morgen von der Arbeit nach Hause gekommen sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wisst ihr noch, früher, als alte Leute noch Kreuzworträtsel gemacht haben, statt rassistische Witze ins Internet zu schreiben?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich muss kein Gras anfassen, ich muss eine Million Euro in bar anfassen.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich muss arbeiten, weil das Baby teuer ist. (Ich bin das Baby!)

Gerade geteilt über Instagram:

Mein Chef kann ohne Probleme in die Steckdose fassen, so schlecht, wie er leitet.

Gesichtet auf Pinterest:

Veganer kriegen keine Kinder. Sie kriegen Sprösslinge.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich finde, so ein Wecker bringt immer unnötige Unruhe in den Tagesablauf.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich bin gerade meiner Therapeutin begegnet, und sie hat mich nicht erkannt, und jetzt bin ich mir nicht sicher, mit wem ich darüber reden soll.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich spüre jetzt deutlich das Tier in mir. Ich glaube es ist ein Faultier.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Brettspiel für eine Person: Bügeln.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Essen wird teurer, Sprit wird teurer, Gas wird teurer, Mieten werden teurer. Zum Glück bleibt mein Gehalt gleich, man braucht etwas Stabilität im Leben.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Gehen Sie bitte mal zur Seite. Sie stehen auf meiner Motivation.

Gerade gelandet bei TikTok:

Wenn ich eine Apotheke hätte, ich würde sie „Unsere kleine Pharm“ nennen.

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