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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Können die Leute, denen ich folge, aufhören, sich gegenseitig zu widersprechen? Ich bin darauf angewiesen, dass ihr mir sagt, was ich denken soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Was nützt die schönste Hütte, wenn im Dachstuhl kein Licht brennt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn ich auf dem Laufband stehe und meine Hand versehentlich die Stopptaste drückt und ich absteigen und was essen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Singledasein macht mir langsam zu schaffen. Ich habe aufgehört, ein Bein zu rasieren, so dass es sich anfühlt, als ob ich neben einem Mann schlafe.

Jemand aus 🇸🇰 hat geteilt:

Ohne Ziel ist jeder Schuss ein Treffer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich frag mich immer, wer ein blöderes Gesicht macht: Frauen beim Schminken oder Männer beim Rasieren?

Jemand aus 🇵🇰 hat gebookmarked:

Trennungen sind hart, aber warst du jemals enttäuscht von dem Essen, das du bestellt hast?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich dachte, ich hätte Hagel am Fenster gehört, aber es war nur das Geräusch meiner Knochen, als ich gerade aufstand.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Man ist nie zu alt, um weniger dumm zu werden.

Jemand aus 🇹🇿 hat gespeichert:

Früher waren wir jung, hübsch und wild. Heute sind wir älter, hübscher und wilder.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.589

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

3.656

Social Media Logs 💫

Trendet auf LinkedIn:

Bin im Ruhestand. Mein einziger Chef ist jetzt meine Frau.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Nur ein einziges Mal möchte ich, dass die Fehlermeldung für das falsche Passwort lautet: „Fast!“.

Gesichtet auf Slack:

Zu stark geschminkt und zu wenig bekleidet ist bei den Frauen immer ein Zeichen der Verzweiflung.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Mein Zahnarzt spielt Country-Musik, das ist wie eine doppelte Folter.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

All I want for Christmas is Ruh‘

Gesehen bei Reddit:

Manchmal ist es mir selber ein wenig unangenehm, wie gut ich für mein Alter noch aussehe.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Offenbar kann man sich beim Restaurantpersonal nicht über die lauten Kinder beschweren, wenn sie einem selbst gehören.

Macht Lärm auf Instagram:

Echte Männer essen kein Obst, sondern Fruchtfleisch.

Gesehen bei Messenger:

Die Miete macht wirklich keinen Sinn. Warum bekommt meine Wohnung jedes Jahr eine Gehaltserhöhung, und wer macht die Leistungsbewertung?

Kürzlich geteilt auf Discord:

Diese Cocktail-Tomaten sind ein Witz! Schon 10 Stück gegessen und noch immer nicht besoffen.

Start » Lustige Desinteresse Sprüche

Lustige Desinteresse Sprüche

Lustige Desinteresse Sprüche sind die perfekte Geheimwaffe, wenn du mal so richtig cool und unbeeindruckt wirken willst 😎🙈. Ob beim Smalltalk oder beim nächsten Meeting – ein bisschen charmantes Wegwischen mit Humor kann Wunder wirken! Bereit, die Kunst des subtilen Desinteresses mit einem Augenzwinkern zu meistern? 🎭✨ Dann schnapp dir deine Portion Spaß und lass die Langeweile links liegen!

Neue lustige Desinteresse Sprüche 👇

Alle lustigen Desinteresse Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich trage Schwarz, weil es schlank macht. Bewegung macht auch schlank, aber wie gesagt, ich trage lieber Schwarz.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Nichts ruiniert meinen Tag so sehr, wie aus dem Bett aufzustehen und mit Menschen zu tun zu haben.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Superkraft ist die Fähigkeit, die Form der Lebensmittel anzunehmen, die ich esse. Wenn ich zum Beispiel Kartoffelchips esse, nehme ich die Form einer Kartoffel an.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Verschwommene hinterm Display heißt Realität.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich trinke jeden Tag eine Tasse Kaffee, um den Tag gut zu beginnen. Die anderen Tassen trinke ich, um mich aus dem Gefängnis rauszuhalten.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es ist erstaunlich, dass ein mikroskopisch kleines Spermium, das mit einem mikroskopisch kleinen Ei zusammenstößt, etwas so Dummes hervorbringen kann.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine Kinder sind nicht in der Stadt, also werde ich mich austoben und meinen Kaffee trinken, solange er noch heiß ist.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Heben Sie die Hand, wenn Sie schon einmal versucht haben, leiser zu atmen, während Sie einen Hügel hochlaufen, damit Fremde nicht den Notarzt rufen.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ja Basilikum ist empfindlich, aber kennst du schon männliches Ego?

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Betrunkene sagt, was der Nüchterne denkt

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Meine Lieblingsbeschäftigung ist es, viel länger aufzubleiben, als ich sollte, und mich am nächsten Tag darüber zu beschweren, wie müde ich bin.

20 Leute checken gerade 👀

Ein Mittelfinger wirkt ganz anders, wenn die Nägel schön gemacht sind.

21 Leute checken gerade 👀

Ich sage „lange Rede, kurzer Sinn“ und erzähle die Story dann mit Bonus Features.

23 Leute checken gerade 👀

Väter sagen: „Ich weine nicht“, aber denken dann mit trüben Augen daran, wie schön sie rückwärts in eine Parklücke gefahren sind.

14 Leute checken gerade 👀

Natürlich passen alle meine Klamotten noch. Nur eben nicht mir.

9 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist viel zu kurz, um normal zu sein!

19 Leute checken gerade 👀

Meine neue Jeans ist so eng, dass ich mir fast die Finger gebrochen hätte, als ich was aus meiner Gesäßtasche holen wollte.

15 Leute checken gerade 👀

Meine Kinder sind vielleicht nicht die höflichsten oder bravsten, aber sie sind auch nicht die hilfsbereitesten.

23 Leute checken gerade 👀

Seit einigen Wochen höre ich ständig eine britische Stimme in meinem Kopf, die sagt: „Bit sad innit?“

23 Leute checken gerade 👀

Dinosaurier werden immer als die Erde „dominierend“ beschrieben, was verdammt herablassend ist, ich wette, sie hatten auch Orte, an denen sie sein mussten und nervige Dinge, die erledigt werden mussten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist in Ordnung, wenn einige Leute dich nicht mögen. Nicht jeder hat einen guten Geschmack.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin nicht klein, sondern einfach auf das Beste reduziert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sommer ist, wenn man die Bettdecke nur noch braucht, damit die Beine nicht zusammenkleben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Früher war ich eine Nachteule, aber mit zunehmendem Alter bin ich eher zu einem Menschen geworden, der zu keiner Tageszeit mehr richtig funktioniert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ostern für mich: Karfreitag richtig wegballern. Montag dann die Auferstehung.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Schaut ihr euch die Ergebnisse der US-Wahl an oder geht ihr auch ins Bett und wartet, was der Demokratie Klaus euch am Morgen hinterlassen hat?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wir hatten ja früher nichts. Nicht mal Internet. Wir mussten uns noch aus dem Fenster lehnen, um andere Leute anzupöbeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe Angst davor, mich zu verabreden, was, wenn wir uns nie trennen?

Jemand aus 🇬🇲 hat geteilt:

Ich will keine Glückwünsche zum internationalen Frauentag, ich will einen Drachen.

Jemand aus 🇲🇬 hat gecheckt:

Ich brauche neue Freunde. Die alten wissen zu viel.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Twitch:

Das wichtigste für die Gesundheit ist, dass man regelmässig auf 8 Stunden grübeln pro Nacht kommt.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich vermisse die Zeiten, in denen man sich im Internet darüber gestritten hat, ob man zuerst die Milch oder das Müsli einschüttet.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Erwachsene so: „Hey, lass uns doch mal wieder etwas unternehmen.“ Und plötzlich sind wieder sechs Monate vergangen.

Gerade geteilt über TikTok:

Es gibt tatsächlich einen Vorteil an der Gendersprache: Man weiß bereits nach dem ersten Satz, wenn jemand nicht mehr alle Tassen im Schrank hat.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich glaube, wir hätten die Welt Anfang der 90er Jahre mal zwischenspeichern sollen.

Jetzt live auf Slack:

Vielleicht neigen Hunde ihren Kopf zu uns, weil sie nicht mit den Augen rollen können.

Gesehen bei YouTube:

Man sagt jetzt nicht mehr Vollidiot, sondern Mensch mit interessantem Realitätsabstand.

Gerade geteilt über Slack:

Ordnung ist das halbe Leben. Nur lebe ich in der anderen Hälfte.

Gesichtet auf WeChat:

Ich habe das Haus geputzt, aber ich habe Kinder, also war das dumm.

Frisch gepostet auf Slack:

Habe heute erfahren, dass etwa die Hälfte der Ameisen einer Kolonie nur so tun, als würden sie arbeiten, damit ihnen keine Aufgaben zugewiesen werden. Ich habe jetzt noch viel mehr Respekt vor Ameisen.

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