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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer noch keine Lieblingsschaufel hat, muss noch ein bisschen erwachsen werden.

Jemand aus 🇬🇶 hat kopiert:

Warum heißt es Menschen und nicht Massenvernichtungsaffen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Und ständig diese Angst, sich in jemanden zu verlieben, der Sonntags etwas unternehmen möchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Am besten erreichst du mich, wenn ich bei der Arbeit bin. Stör mich nicht, wenn ich zu Hause bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich brauche kein Wochenende, sondern eine Delphintherapie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich liebe ausgedehnte Spaziergänge am Sonntag: Bett, Bad, Küche, Kühlschrank, Sofa. Und das Wetter spielt auch mit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sie wollte, dass ich sie im Schlafzimmer beeindrucke, also zeigte ich ihr meine aufgeräumte Sockenschublade und mein passendes Bettzeug.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Scheiß auf selbstfahrende Autos. Selbstputzende Wohnungen, das braucht die Menschheit!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Termine muss ich erst mit der Couch besprechen. Vielleicht haben wir was vor.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bald ist wieder Weihnachten. Kann schon mal jemand Mariah Carey auftauen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.220

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Mein Mann sagt, ich sei egoistisch. Wenn es das nächste Mal schneit, kann er die Schaufel deshalb ganz für sich allein haben.

Geht gerade viral auf X:

Eine Freundin hat mir eine Namenstasse geschenkt. Tolle Erfindung! Jetzt weiß ich schon vor dem ersten Schluck Kaffee, wie ich heiße.

Gesichtet auf Instagram:

Das Grauen: „Komm, ich werde dich allen vorstellen.“

Gerade geteilt über Twitch:

Beine und Arme epiliert. Strickwolle zu verschenken.

Gesichtet auf Messenger:

Aus Versehen einzuschlafen ist immer der beste Schlaf – und das ist so ärgerlich.

Beliebt auf Instagram:

Wichtig: Zuerst die Kinder durch die Tonne in das Netz schieben. Dann in Ruhe den Weihnachtsbaum aussuchen.

Trendet auf Reddit:

Dieser Moment, wenn du ein Wort so heftig falsch geschrieben hast, dass selbst der Autokorrektur die Ideen ausgehen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich wäre lieber reich als sexy, aber was soll man machen?

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Sächsisch: Die einzige Sprache der Welt, die für Gorgonzola und Gurkensalat dasselbe Wort verwendet.

Gerade gelandet bei YouTube:

Das Tolle daran, wenn man das erste mal seit einem halben Jahr wieder Sport macht ist ja, man wird so schnell ohnmächtig.

Start » Lustige Unterhalten Sprüche

Lustige unterhalten Sprüche

Lustige unterhalten Sprüche bringen jeden Gesprächspartner zum Schmunzeln und sorgen für gute Laune im Sekundentakt 😄💬 Ob beim Kaffeeplausch oder Chatten mit Freunden – mit diesen humorvollen Wortakrobaten wird kein Gespräch langweilig! Also, schnapp dir deine Portion Spaß und lass die Lachmuskeln spielen 🎉😂

Neue lustige unterhalten Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Autos, bekommen, Dummheit, Dümmsten, fliegende Autos, haben, KI, könnten, Menschen, Porno-Bots, Satire, stehlen, Technologie, Trinkwasser, unterhalten, Unterhaltung, zu, Zukunft
vor 4 Monaten

Ahnung, Antwort, Desinteresse, einfach, Humor, keine, kenne, Kommunikation, mich, nicht, unterhalten, will
vor 5 Monaten

Arbeitskollegen, Danke, Dating-Apps, erreichen, etwas, Humor, jemandem, mich, nein, ohne, stundenlang, unterhalten, Unterhaltung, Zeitverschwendung, zu
vor 5 Monaten

Arten, Bahn, gibt, Leute, Menschen, morgens, sich, tot, unterhalten, wünschen, zwei
vor 5 Monaten

Frauen, Gespräch, Humor, Letzte, letztes Wort, sich, unterhalten, wer, Wort, zwei
vor 5 Monaten

Ecke, Frauen, Gespräche, Humor, Lernen, Teufel, unterhalten
vor 5 Monaten

Alltag, ausgefallen, Beziehung, ein, gestern, Humor, Kommunikation, Mann, mich, netter Typ, Technik, Typ, unterhalten, wenig, WLAN, zu

Alle lustigen unterhalten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich finde, dass IKEA eine Bar haben sollte. Ich glaube, wir sollten erst drei Bier trinken und dann einen Gjörfbunker kaufen.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Albträume von der Arbeit schreibe ich mir als Überstunden auf.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ihr meckert immer über euren Wecker, aber versetzt euch mal in seine Lage. Das erste, was er morgens sieht, ist euer Gesicht.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Jeder Mensch, den du triffst, kämpft einen Kampf, von dem du nichts weißt. Mach es noch schlimmer, indem du fragst, ob sie genug Wasser trinken.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo ich für eine Einladung zum Abendessen um 20 Uhr mit drei Tassen Kaffee vorglühen muss.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Da setzt man sich kurz, rührt im Kaffee, und 10 Jahre sind passé.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ertappen Sie sich manchmal auch dabei, wie sie einfach nur an Brot denken?

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es ist immer wieder demütigend, dass Pflanzen, die überlebt haben, was auch immer die Dinosaurier getötet hat, keine zwei Wochen unter meiner Pflege überleben können.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich übe das mit diesem Aufstehen jetzt schon so viele Jahre und bin immer noch grottenschlecht darin.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Freunde kommen und gehen wie die Wellen des Ozeans, aber die wahren bleiben wie ein Oktopus auf deinem Gesicht.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Oh, ich sollte mir keine Sorgen machen? Warum ist mir das nicht eingefallen?

23 Leute checken gerade 👀

Warum geben diese Idioten den Robotern nur zwei Arme?

9 Leute checken gerade 👀

Bei gewissen Menschen kriegt man schon Brechreiz, wenn man nur ihren Namen hört.

8 Leute checken gerade 👀

Dating bedeutet heutzutage nur noch, welche Red Flags man zu tolerieren bereit ist.

18 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn ich sage: „Ich bin auch nur ein Mensch“, dann meldet sich meine Waage aus dem Hintergrund und ruft: „Anderthalb!“

14 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keine Liebe. Bin selbstverliebt.

6 Leute checken gerade 👀

Brüste, der beste Beweis, dass Männer sich sehr wohl auf zwei Dinge gleichzeitig konzentrieren können.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie glauben, dass Wählen sinnlos ist, dann warten Sie, bis Sie erfahren, wie sinnlos Beiträge in den sozialen Medien sind.

24 Leute checken gerade 👀

Meine Tochter kann ein TikTok-Video drehen, bearbeiten und erfolgreich veröffentlichen, aber die Idee, ihre Müslischale nach dem Essen abzuspülen, ist ihr völlig fremd.

23 Leute checken gerade 👀

Ab dem Moment, wo du „Ach, scheiß drauf“ denkst, wird es entweder ganz grandios oder absolut desaströs.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.819

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Acht mal am Tag frage ich mich, welcher Gegenstand im Büro mich genug verletzt, damit ich nach Hause kann, aber gleichzeitig nicht allzu weh tut.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum muss man eigentlich als Laie dem Finanzamt jedes Jahr die Einkommensteuer erklären?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich mag Menschen. Am liebsten leise und weit weg.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Denkt bloß nicht, dass ich freiwillig so früh aufstehe. Ich mache das nur für Geld.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich werde nicht dicker. Ich vergrößere meinen Inhalt.

Jemand aus 🇰🇭 hat gebookmarked:

Ich: Ich wollte schon immer mal jemanden von der anderen Straßenseite anstarren und dann verschwinden, wenn ein Bus vorbeifährt. Interviewer: Ich meinte eher „berufliche Ziele“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wusste, dass er der Richtige war, als ich ihn fragte, ob er gerne wandert, und er antwortete: „Mit Absicht?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Pokern ist 50% Glück und 50% Pech.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hitze bekommt euch nicht. Regen bekommt euch nicht. Kälte bekommt euch nicht. Allmählich wird es eng.

Jemand aus 🇲🇹 hat gebookmarked:

Ich habe neue Laufschuhe und bin schon ganz außer Atem. Jetzt noch den zweiten anziehen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Slack:

Vergiss Telepathie, Unsichtbarkeit oder das Beamen. Wenn ich eine Superkraft haben könnte, dann wäre es die Fähigkeit, jedes Mal das perfekte Verhältnis von Salsa zu Chips zu erreichen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Manchmal glaube ich, ich bin zu wählerisch. Aber dann sehe ich Hunde einen Platz zum Scheißen suchen.

Jetzt live auf Snapchat:

Ich will nicht sagen, dass die Kollegen im Büro komplett nutzlos sind, einer von ihnen hat immerhin einen Organspendeausweis.

Frisch gepostet auf Instagram:

Mit dem Alter kann man immer mehr Multitasking. Man kann gleichzeitig Lachen, Husten und Pinkeln.

Frisch gepostet auf Twitch:

Im nächsten Leben werd ich Papierkram. Der bleibt einfach liegen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Alle Hunde kommen in den Himmel, aber ich sehe sie nie in der Kirche.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Manchmal sehe ich meine Kinder an und denke: „Die habe ich miterschaffen“, und dann möchte ich mich für das entschuldigen, was ich auf die Welt losgelassen habe.

Trendet auf Slack:

Lattenrost ist keine Geschlechtskrankheit.

Soeben entdeckt auf X:

Beziehung ist, wenn du dich auf Sachen im Kühlschrank freust, die dann weg sind.

Gesichtet auf Threads:

Hoffentlich wird es nicht so schlimm wie es schon ist.

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