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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇻🇳 hat kopiert:

Wie mein Therapeut immer sagt: Das macht 150 Euro.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Aufgrund der hohen Luftfeuchtigkeit hat sich mein Haar für Gewalt entschieden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Augenbrauen sehen irgendwie bösartig aus. Glaube, die sind kurz davor, mir aus dem Gesicht zu springen und jemanden zu zerfleischen.

Jemand aus 🇨🇳 hat gebookmarked:

Weil ein Fisch vor Millionen Jahren beschlossen hat, an Land zu gehen, bin ich jetzt gezwungen, Steuern zu zahlen und Hosen zu tragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Gegenteil der Helikopter-Mutter ist der U-Boot-Vater. Er tauch nie wieder auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Unterschätze niemals die heilende Kraft, keine Nachrichten zu schauen.

Jemand aus 🇧🇸 hat geteilt:

Wenn mir langweilig ist, erzähle ich den Kindern im Bällebad bei IKEA, dass mich meine Eltern schon vor 12 Jahren abholen wollten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Shampoo-Firmen müssen deutlicher werden, wenn sie sagen „repariert Schäden“. Ich habe meine Therapie jetzt umsonst abgesagt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kannst du dir vorstellen, wie heiß ich sein würde, wenn ich mich richtig ernähren und auf meinen Körper achten würde? Ich werde es nicht tun, aber kannst du es dir vorstellen?

Jemand aus 🇸🇰 hat geteilt:

„KI killt alle Jobs!“ Ich würde gerne dabei zusehen, wie KI etwa 5 E-Mails pro Tag verschickt und dann 8 Stunden lang immer wieder seine Fantasy-Football-Aufstellungen überprüft.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.717

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

992

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Hört auf zu versuchen, Frauen zu verstehen. Sie kleben Haare in ihre Haare, Nägel auf ihre Nägel und Wimpern auf ihre Wimpern.

Gesehen bei TikTok:

Der Teller mit dem Sprung hält schon jahrelang durch. Der ist wie ich.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Das Schönste an meinen Problemen ist diese Vielfalt.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich bin nicht fett. Ich bin ein Plus-Size-Model.

Gesichtet auf Twitch:

Es ist schon erstaunlich, wenn man Geburtstag hat. Man spürt wirklich die Liebe von Familie, Freunden, Liebhabern, ehemaligen Ärzten, Händlern und verschiedenen Lotterien.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Großes Lob an mich selbst, weil ich es geschafft habe, mein Leben alleine zu ruinieren.

Soeben entdeckt auf X:

Die Kaiserin hat Durchfall. Schissi.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich würde nicht sagen, dass ich im Alter gelassenener werde. Ich vergesse nur schneller, worüber ich mich gerade aufregen wollte.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Auswertung von Instagram-Fotos ergibt: Mehrheit aller Menschen sind Multimillionäre.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Die Zeiten, in denen ich, vor dem Besuch der Schwiegermutter, in allen Ecken geputzt habe, sind vorbei. Das lass ich jetzt den Mann machen.

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Lustige Detektiv Sprüche

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

In Bayern können keine Windräder gebaut werden, weil überall Bierzelte stehen.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Beim Flirten bin ich ja nur deshalb schlagfertig, weil ich meist nicht mitkriege, dass das jetzt ein Flirt ist.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich liebe mein Sixpack so sehr, das ich es mit einer Schutzschicht aus Fett schütze!

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn Sie vor zehn Jahren 1 Bitcoin gekauft hätten, wäre er heute 1 Bitcoin wert. Lassen Sie das mal auf sich wirken.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

In Germany we don’t say „That’s trash“, we say „Das ist Restmüll, Biomüll, Sperrmüll, Altglas, Altpapier oder das kommt in den Gelben Sack“ and I think that’s beautiful.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das neue iPhone unterstützt jetzt auch Notrufe über Satellit. Man kann also weit abseits von Mobilfunknetzen Hilfe rufen. Im Hochgebirge zum Beispiel. Oder in Brandenburg.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bitte senkt die Benzinpreise! Ich hab nicht den Körper für OnlyFans.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich mach mir jetzt ne Dashcam an die Kaffeemaschine. Das kann doch nicht alles ich gesoffen haben.

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich erwarte nicht, dass mir alles in die Hände fällt. Stellt es einfach vor meiner Tür ab.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe etwa 3 Memes gelesen, also bin ich so etwas wie ein Experte für die sich entwickelnde politische Situation, über die jeder spricht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Menschen, die nachts durchschlafen ohne einmal wach zu werden, wie ist es so, einer von Gottes Lieblingen zu sein?

24 Leute checken gerade 👀

Müdigkeit. Die einzige Konstante in meinem Leben.

11 Leute checken gerade 👀

Cascada und Zafira. Opel nennt seine Autos wie Eltern in Köln-Kalk ihre Kinder.

18 Leute checken gerade 👀

Bevor du das essen darfst, wähle bitte alle Bilder aus, die ein Fahrrad enthalten.

6 Leute checken gerade 👀

Während eines Smalltalks lächle und nicke ich, und plane gleichzeitig meine Flucht.

20 Leute checken gerade 👀

Ich gehöre zu den Menschen, die zwar ungeduldig darauf warten, dass der Toast aus dem Toaster springt, dann aber trotzdem erschrecken.

10 Leute checken gerade 👀

Rapunzel, lass deinen Kassenzettel herunter!

5 Leute checken gerade 👀

Lieber Gott, wenn du schon nicht machst, dass ich abnehme, dann mach die anderen wenigstens fett!

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin entweder bei der Arbeit, auf dem Weg zur Arbeit, auf dem Heimweg von der Arbeit, bereite mich auf die Arbeit vor, schlafe mich für die Arbeit aus oder denke darüber nach, dass ich nicht zur Arbeit gehen möchte.

7 Leute checken gerade 👀

Saisonale Depressionen können in Irland besonders hart sein, weil es nur eine Jahreszeit gibt.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Würde so viel mehr Obst essen, wenn es mir täglich geschnitten vorgelegt werden würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wäre gerne eine Hauskatze, um einfach alles zu verprügeln, was ich nicht verstehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der weibliche Drang, „Aua“ zu sagen, wenn man gegen etwas stößt, das gar nicht wehtut.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hitlers Mutter so: „Warum versuchen all diese Zeitreisenden immer wieder, mein Kind zu töten?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie kann ich auf die Zukunft vorbereitet sein, wenn ich nicht einmal bereit bin, morgens aufzustehen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist eine schreckliche Zeit, um ein gebildeter Mensch zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man könnte so viel Kluges schreiben. Aber die, die es verstehen, wissen es schon und die, die es noch nicht wissen, würden es nicht verstehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum sind alle gegen Zucker? Wer stand euch zur Seite, als alles schief ging und ihr traurig ward? Das war sicher nicht der Salat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eine Frau zu sein ist schwer. Man will immer etwas kaufen, jemanden schlagen, abnehmen und etwas Süßes essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn ich einen Elektrozaun anfasse und jeder mein verdammtes Skelett sieht.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Slack:

Je älter ich werde, desto mehr gehe ich wie Charlie Chaplin.

Gerade gelandet bei Reddit:

Geld macht nicht glücklich. Aber man könnte damit sehr viel Land um sich herum kaufen, das niemand betreten darf.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich kann nicht verstehen, wie man beim Biathlon zweiter werden kann. Man hat doch ein Gewehr.

Gesehen bei Reddit:

Warum fahren diese Mad Max-Typen immer herum, es gibt doch gar kein Ziel, das sie erreichen könnten?

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Rückblickend betrachtet habe ich die Relevanz meines bestandenen Seepferdchens damals drastisch überschätzt.

Frisch gepostet auf X:

Laufen ist wie Sex, nur allein und ohne Höhepunkt.

Gerade gelandet bei X:

Nichts ist unangenehmer als der Versuch, Offline-Leuten einen Online-Witz zu erzählen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich bin nicht unhöflich oder zickig! Ich lasse mir nur nichts gefallen

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Das erste Pyramidensystem entstand, als die Ägypter den Ruhm für die Pyramiden einheimsten, die eindeutig von Aliens gebaut wurden.

Gerade gelandet bei YouTube:

Der Teenie braucht Geld. Ich brauche saubere Fenster. Win-Win.

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