Lustige deutsche Philosophen Sprüche

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Triathlon: Wo „nur noch ein paar Meter“ sich wie ein Marathon anfühlen.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich stelle gerade fest, dass es ein Fehler ist, die Bildschirmzeit meiner Kinder zu begrenzen, denn sie könnten zu Influencern werden und den Rest meines Lebens finanzieren.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Komm schon Karma, zahl endlich aus.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Als Besitzerin schöner Brüste denke ich, dass ich niemals mit irgendwelchen Nöten konfrontiert werden sollte.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Dieser Furz, wenn sogar die Eier im Kühlschrank salutieren, weil sie denken, dass ein Kamerad an Altersschwäche gestorben ist.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Jemand hat mir gerade gesagt, dass ich den Traum lebe, aber ich kann Ihnen versichern, dass ich nie von diesem Scheiß hier geträumt habe.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Schöne ist: Ich kann mit Dummheit leben, andere müssen es.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Vergessen Sie niemals, dass die Leute noch vor ein paar Jahren bereit waren, tausende Euro für ein JPEG-Bild eines Affen zu bezahlen.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich laufe niemals weg! Ich umrunde die Erde und greif von hinten an.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ein Haus zu putzen, in dem sich Kinder aufhalten, ist wie Schnee schaufeln am Nordpol.

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Wenn es eine Sache gibt, der wir vertrauen können, dann sind es Milliardäre.

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Eine Person, die kocht, ist attraktiv. Eine Person, die den Abwasch macht, ist unwiderstehlich.

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Natürlich gibt es eine Geburtenkontrolle für Männer. Und zwar die Art, wie sie sich verhalten.

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Falls ihr heute nichts mehr von mir hört: Ich suche den Anfang vom Klebeband.

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Ich gehe extra nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwann meinen Freunden beim Umzug behilflich sein.

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Wurde aus dem Reinkarnationsclub geworfen, weil ich „Yolo“ geschrien hab.

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Vielleicht kündige ich, damit ich mich auf den Sommer konzentrieren kann.

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Ich bin über 20. Ich darf morgens auch mal Scheiße aussehen.

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Mein Mann liebt es, wenn wir uns streiten, und ich mache daraus eine Miniserie namens „Und Noch Was“.

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An alle die behaupten, sie wüssten wie der Hase läuft: Er hoppelt!