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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich ein Fisch wäre, würde ich das ganze Seegras rauchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Draußen gibt es Leute, die ein Doppelleben führen, und ich komme nicht mal mit dem Einzelleben zurecht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Sie E-Mails und Teams-Nachrichten schnell beantworten, können Sie sich bei der Arbeit praktisch alles erlauben.

Jemand aus 🇷🇸 hat gebookmarked:

Egal, wie dumm ihr euch manchmal auch fühlt, denkt immer an Rotkäppchen, das nicht mal einen sprechenden Wolf von einer Großmutter unterscheiden konnte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich verstehe nicht, warum sich manche Männer für Geld von einer Domina beschimpfen lassen. Heiratet einfach und legt die Handtücher falsch in den Schrank.

Jemand aus 🇨🇻 hat gebookmarked:

Ich identifiziere mich als Mikrowellengericht, weil ich in 5 Minuten fertig bin, überhaupt nicht wie auf meinen Fotos aussehe und gerade so befriedigend bin, dass du mich wieder willst, wenn du verzweifelt bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe gerade mein WLAN ausgesteckt und hörte daraufhin meinen Nachbarn meckern.

Jemand aus 🇮🇳 hat geteilt:

Eine genauere Beschreibung wäre ‚The Darker Web‘.

Jemand aus 🇷🇺 hat gecheckt:

Warum beleidigen, wenn ein Lächeln mehr provoziert.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Vielleicht steigt der Meeresspiegel gar nicht an, weil die Eiskappen schmelzen, sondern weil die Menschen immer fetter werden und die Kontinente sinken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

811

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf X:

Ist dieses Jahr endlich genug scheiße passiert? Oder kommt noch was?

Gesichtet auf X:

Was ich von Covid gelernt habe, ist, dass es im Grunde genommen möglich ist, die gesamte Arbeit von zu Hause aus zu erledigen, während man betrunken ist.

Macht Lärm auf Telegram:

Es ist eine furchtbare Zeit in der Geschichte, um ein anständiger Mensch zu sein.

Trendet auf Discord:

Zwischen Weihnachten und Neujahr hört dich im Büro niemand weinen.

Gesehen bei Telegram:

Waffeleisen ist das perfekte Küchengerät für alle, die zu viel Stauraum haben und alle 6-18 Monate mal eine Waffel essen wollen.

Frisch gepostet auf Slack:

Wie sagt man jemandem höflich, dass er dein Leben ruiniert hat?

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Die beiden häufigsten Motive für Mord sind: Liebe und Geld. Ich werde definitiv eines natürlichen Todes sterben.

Gerade gelandet bei Facebook:

Deutschland ist, wenn man fürs erste Schülerpraktikum mit 15 Jahren einen Lebenslauf abgeben muss, als hätte man bis dahin irgendwas erlebt.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Deutscher Sommer: Entweder 16 Grad oder 180 Grad Umluft. Es gibt nichts dazwischen!

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Das einzig Grüne, was Deutschland braucht, sind Wälder und Wiesen.

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Lustige deutscher Mann Sprüche

Neue lustige deutscher Mann Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Deutschen, deutscher Mann, Humor, Ironie, Klappmesser, Rechtsschutz, Rechtsschutzversicherung

Alle lustigen deutscher Mann Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin übrigens 1A Scheidungsmaterial.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Falls ihr euch heute noch nicht alt gefühlt habt: Wir sind mittlerweile bei Bravo Hits 130.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Antiautoritäre Erziehung ist lediglich das Outsourcen elterlicher Verantwortung.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich finde, Frauen sollten wirklich nicht alles tragen – zum Beispiel das Gewicht aller Erwartungen und Urteile von anderen.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es war mir eine Lehre, Sie kennen zu lernen. Sagt man ja auch viel zu selten.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich gehe automatisch davon aus, dass mich alle unattraktiv finden, bis sie mir etwas anderes sagen, und dann nehme ich an, dass sie lügen, um sich über mich lustig zu machen.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wie entscheidet eigentlich Arielle, welche Meeresbewohner ihre Freunde und welche ihre BH’s sind?

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Männer haben die Hosen an, die ihre Frauen aussuchen.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Google Maps sollte anfangen zu schreien, je mehr falsche Abbiegungen man macht.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich will mich ja nicht selbst daten, aber wer soll’s denn sonst machen?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Ich fange heute mit Yoga an, und wenn mein Körper bis Mittag nicht perfekt ist, höre ich auf.

8 Leute checken gerade 👀

Diät-Tipp 53: Die Hose kneift nicht, wenn man keine anhat.

18 Leute checken gerade 👀

Schlafen Sie, wenn das Baby schläft, essen Sie, wenn das Baby isst, arbeiten Sie, wenn das Baby arbeitet.

6 Leute checken gerade 👀

Immer wenn ich dich sehe, bekommt mein Mittelfinger einen Ständer.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn ich jemals ein Auge verliere, möchte ich, dass das verbleibende durch eine plastische Operation in die Mitte verlegt wird.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin alles was du dir immer erträumt und gewünscht hast….nur mit Bauch halt.

7 Leute checken gerade 👀

Smalltalk mache ich nur mit der Hupe.

5 Leute checken gerade 👀

Was wäre, wenn es den Weihnachtsmann tatsächlich gäbe, wir aber alle auf der Ungezogenenliste stünden?

13 Leute checken gerade 👀

Die Welt hat schon wieder ohne meine Erlaubnis begonnen.

6 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Pferdekutsche und nicht Hübrid?

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Pass denkt wahrscheinlich, dass ich im Knast bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nein, Stil ist nicht das Ende des Besens.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe nie an einem Klassentreffen teilgenommen, weil dort nur Jungs wären, die vorgeben, den Text von Snows „Informer“ zu kennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Und so kommen wir nun zu der Frage, die wir uns alle schon lange stellen: Geht’s noch?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn jemand eine Schraube locker hat, kann das an der Mutter liegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin nicht wirklich faul, ich liebe es, einfach nichts zu tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es gibt nichts Gefährlicheres auf der Welt als einen Idioten, der sich für ein Genie hält.

Jemand aus 🇳🇪 hat gecheckt:

Shazam, aber für zufällige Geräusche draußen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich will ja keine Panik verbreiten, aber habt ihr eigentlich schon die „Wir schenken uns dieses Mal nichts!“ Geschenke besorgt?

Jemand aus 🇰🇷 hat gebookmarked:

Kühlschränke sind der Beweis dafür, dass es auf das Innere ankommt und nicht auf das Äußere.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Facebook:

Das Leben wäre viel einfacher, wenn es nicht so schwer wäre.

Gesehen bei Instagram:

Dieses Meeting hätte auch ein Ölgemälde sein können.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Küchenregel Nr. 1: Wenn der Thermomix es nicht kann, gibt’s halt Pizza.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich bin ein Mensch, der viel erledigen will, gefangen im Körper einer Person, die ausschlafen und beizeiten auch Nickerchen machen will.

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich habe so viel Schlechtes über Rauchen, Trinken und Sex gelesen, dass ich beschlossen habe, mit dem Lesen aufzuhören.

Trendet auf Threads:

Jeder Zoo ist ein Streichelzoo, wenn man schnell genug rennen kann.

Beliebt auf Twitch:

Egal ob müde, hässlich oder reich, vor der Kaffeemaschine sind wir alle gleich.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich hasse es, wenn Lehrer „?“ auf meine Arbeit schreiben, als ob ich die Antwort wüsste.

Soeben entdeckt auf X:

Kaffee ist überlebenswichtig. Die Dinosaurier hatten keinen Kaffee und schau was aus ihnen geworden ist.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Und dann ist er ohne mich zu warnen, einfach in meine Faust gelaufen.