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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Was wäre, wenn Spinnweben lecker wären?“ -Erfinder der Zuckerwatte

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hab euch als außergewöhnliche Belastung bei der Steuer angegeben. Kann mir jetzt ne Insel kaufen.

Jemand aus 🇧🇿 hat gebookmarked:

Vergiss nicht, Wasser zu trinken und etwas Sonnenlicht zu bekommen, denn du bist im Grunde eine Zimmerpflanze mit etwas komplizierteren Emotionen.

Jemand aus 🇪🇨 hat kopiert:

Den Großteil meines Lebens bin ich verwirrt und in den klaren Momenten hält man mich für verrückt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In meiner Patientenverfügung ist festgelegt, dass niemand den Stecker zieht, bis ich mein Zielgewicht erreicht habe.

Jemand aus 🇺🇾 hat geteilt:

Nein. Ich bin nicht im falschen Film. Das Drehbuch ist nur einfach scheiße.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich stelle immer zwei Wecker, einen für das „Ich mit den guten Absichten“ und einen für das „Echte Ich“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Zum Lachen in den Weinkeller gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich brauche keinen Grund, um schlechte Laune zu haben. Das ist wie Atmen. Da bin ich Profi.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Guten Morgen an alle, außer an die Idioten, die sehen, wie du deine Pommes isst, und trotzdem fragen: „Isst du die noch auf?“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Mein Mann hat ein giftgrünes Auto gekauft, damit er sich nicht merken muss, wo er geparkt hat.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

„Wenn es quietscht, fehlt Fett.“ So erklärt sich auch die Stimme von Heidi Klum.

Gesehen bei Snapchat:

Instagram wird von Promis regiert. Twitter von der Straße.

Jetzt live auf Messenger:

Wenn ich Gott wäre, hätte ich alle 7 Tage geruht.

Gesehen bei X:

So kurz vor Neujahr lohnt sich Sport machen ja jetzt auch nicht mehr.

Gerade geteilt über Snapchat:

Also ich denke, dass die Säugetiere jetzt lange genug auf diesem Planeten gewütet haben. Es ist Zeit, dass die Reptilien wieder übernehmen.

Beliebt auf LinkedIn:

Manche Menschen muss man einfach in Schubladen stecken. Abgeschlossen, zugenagelt und luftdicht verpackt.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Primzahlen sind so frech. Okay, Diva – dann bist du halt nur durch dich selbst teilbar. Und jetzt?

Gesichtet auf Threads:

Ich hatte keine Ahnung, dass das Erwachsensein mit so vielen Cremes & Lotionen verbunden sein würde.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich bin nur wach, weil mein Kaffee mich braucht.

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Lustige Dias Sprüche

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Alles Schöne im Leben hat einen Haken, ist unmoralisch, illegal oder macht dick.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich mag es, wenn Leute beleidigt sind. Dann halten sie die Fresse.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wespen sind die einzigen Lebewesen, die noch weniger Abstand halten als die Leute hinter mir an der Kasse.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich sage den Leuten: „Ich respektiere deine Entscheidung“, aber das tue ich eigentlich gar nicht. Die Entscheidung ist immer etwas Dummes, und ich möchte mich einfach nicht weiter darauf einlassen.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Schwierigste am Schach ist, dass der andere immer irgendwas ausheckt.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Herr der Ringe ist eine Geschichte über einen tapferen kleinen Hobbit, der auf der Mission ist, einen Ring zu zerstören und die Welt zu retten, und seinen nervigen Freund Frodo.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Echte Männer bringen ihrer Frau sonntags den Abwasch ans Bett.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es ist ziemlich beschissen, dass mein Körper, ein Chemielabor aus Fleisch, einfach beschließt, mich ohne Grund ein wenig nervös zu machen.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Kollegen abzugeben. Topzustand, zu nichts zu gebrauchen.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Freunde kommen und gehen, so wie die Wellen des Meeres. Beste Freunde bleiben kleben, so wie ein Oktopus im Gesicht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Selbstgespräche geführt. Kein Wort verstanden.

18 Leute checken gerade 👀

Achtung! Mein Profil wurde nicht gehackt. Alle Beleidigungen, sarkastischen Posts oder Nachrichten stammen von mir.

14 Leute checken gerade 👀

Vergesst Teambuilding. Was ein Team wirklich zusammenschweißt, sind 36 Grad ohne Klimaanlage!

9 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht angeben, aber ich schaffe es auch ohne Alkohol Nachrichten zu verschicken, die ich danach bereue.

21 Leute checken gerade 👀

Benutzen Sie niemals ein Handy am Steuer. Benutzen Sie stattdessen lieber das riesige Tablet, das an Ihrem Armaturenbrett befestigt ist.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn sie sagt: „Ich habe eine Frage, aber bitte nicht lügen“, sollten Sie wissen, dass sie bereits acht Fotos, drei Zeugen, eine Sprachnachricht und zehn Screenshots hat.

21 Leute checken gerade 👀

Das Schönste an Tauben ist die allseits unbeachtete Fähigkeit, einem auf dem Bürgersteig aus dem Weg zu gehen. Viele von euch könnten sich davon eine Scheibe abschneiden.

10 Leute checken gerade 👀

Das Bedürfnis, zwischen 15 und 17 Uhr ein Nickerchen zu machen, ist keine Kleinigkeit.

20 Leute checken gerade 👀

Mittlerweile drücke ich den Aliens die Daumen.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn ich das Leben ignoriere, wird es dann verschwinden?

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bei Risiken und Nebenwirkungen fressen Sie die Packungsbeilage oder erschlagen Sie Ihren Arzt oder Apotheker.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Ich bin doch nicht die Wohlfahrt“ geht so krass, weil ich halt wirklich nicht die Wohlfahrt bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich bis zum Gipfel des Mount Everest klettern und nach oben schauen würde, dann würde ich endlich die Spitze unserer Wäsche sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Entschuldige, dass ich nicht zurückgeschrieben habe. Ich mag es nicht mehr, mit Leuten zu reden.

Jemand aus 🇨🇳 hat kopiert:

Erwachsenwerden bedeutet zu erkennen, dass Montag ein besserer „freier Tag“ ist als Freitag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe gelernt, dass der beste Weg, etwas zu finden, das ich verloren habe, darin besteht, einen Ersatz zu kaufen, damit das Verlorene spontan wieder auftaucht.

Jemand aus 🇩🇲 hat geteilt:

Lieber eine Wampe, als gar nichts Hervorragendes!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Lieber fröhlich im Bett als traurig bei der Arbeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Leben ist wie Musik von Rihanna: Work, Work, Work und den Rest verstehe ich nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nichts ruiniert meinen Tag so sehr, wie aus dem Bett aufzustehen und mit Menschen zu tun zu haben.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Albträume von der Arbeit schreibe ich mir als Überstunden auf.

Jetzt live auf Twitch:

Offenbar gibt es neben den ganzen Hochbegabten auch sehr viele Tiefbekloppte.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Nichts auf der Welt ist für ein Kind wichtiger, als zu sehen, was Sie gerade einem anderen Erwachsenen auf Ihrem Handy gezeigt haben.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich lösche niemals Nachrichten, nur für den Fall, dass jemand über den 2. Mai 1980 lügen will.

Gerade geteilt über YouTube:

Am meisten gefällt mir an meiner Arbeit, dass Kollegen hin und wieder Geburtstag haben und es dann Kuchen gibt.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich habe gerade meine Miete bezahlt, also bitten Sie mich nicht, rauszukommen. Ich bin zu Hause und komme auf meine Kosten.

Beliebt auf Slack:

Früher habe ich trainiert, um Sex zu haben. Jetzt ist es, um denjenigen zu beeindrucken, der meine Autopsie durchführen wird.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Willkommen in den 40ern: Jeder kann Sie jetzt hören, wenn Sie aufstehen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wenn ich sterbe, möchte ich, dass sie schreiben, dass ich an einer übernatürlichen Ursache gestorben bin, aber keine Erklärung anbieten.

Trendet auf YouTube:

„Was würdest du deinem jüngeren Ich sagen?“ Du kannst Eis zum Abendessen essen, und niemand wird dich daran hindern.

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