411 Lustige Dich Sprüche

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich mag das neue iPhone. Es hat eine separate Kamera für jedes meiner Kinns.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich Sperma wäre, würde ich in die andere Richtung schwimmen.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Hab festgestellt, das wenn 18 Jährige über „alte Menschen“ reden, mittlerweile ich gemeint bin.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe meinen Job an KI verloren (meine Arbeit bestand darin, laut und selbstbewusst falsch zu liegen).

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Warum sollte ich Kinder haben, wenn ich bereits eine Stimme in meinem Kopf habe, die mir ständig einredet, Dinge zu kaufen, die ich nicht brauche?

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Erst wenn die letzte Innenstadt verödet ist, werdet ihr merken, dass man bei Amazon nicht rumlungern kann.

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Manchmal muss man sich zurücklehnen und sich vorstellen, wie das Leben sein könnte, wenn es kein schrecklicher Albtraum wäre.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich weiß, dass ich fast 40 bin, weil ich gestern Abend ein paar Drinks hatte und heute Morgen aufgewacht bin und dachte: Oh nein, ich habe gestern Abend so viele Socken online gekauft.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Kinder sind nicht in der Stadt, also werde ich mich austoben und meinen Kaffee trinken, solange er noch heiß ist.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Liebe klopft nicht an und fragt, ob es gerade passt. Liebe passiert einfach. Genauso verhält es sich übrigens mit Durchfall.

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Gibts seitens Politik schon eine Verordnung mit wieviel Blatt Toilettenpapier man sich den Arsch abwischen darf?

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Forscher haben eine unbekannte Dino-Art entdeckt. Bis morgen werden sich Größe, Länge und Gewicht in jeder Kita Deutschlands herumgesprochen haben.

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Akzeptieren Sie bitte, dass eine saubere Küche und fertige Wäsche nur ein Mythos sind. Nehmen Sie das Chaos an und finden Sie Ihre innere Ruhe.

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Vielleicht fange ich an, meine E-Mails zu beenden mit „Aber was weiß ich schon“.

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Es gibt nichts Besseres als eine alte Standuhr, die einen jede Stunde daran erinnert, dass man noch wach ist.

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Sie haben alles zu teuer gemacht. Ich habe keine andere Wahl, als endlich reich zu werden.

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Ich habe ein wenig recherchiert, warum Wochenenden nur zwei Tage lang sind, und es stellte sich heraus, dass die Menschen das selbst erfunden haben. Was zur Hölle, Leute?

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Bitte vergessen Sie nicht, worum es bei Weihnachten wirklich geht. Die 30-jährige Cousine zu fragen, wann sie Kinder bekommen wird.

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Niemand lässt mehr Klaviere auf Leute fallen wie früher, und das ist eine Schande.

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Es tut mir leid, dass ich mich tot gestellt habe, als ich dich in der Öffentlichkeit sah.