Lustige dicker Arsch Sprüche

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bald erfahren wir wieder, wer alles in einer Dachgeschosswohnung wohnt.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Welt war eine bessere, als der Computer noch in einem eigenen Raum stand, den man nur manchmal betrat.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Früher dachte ich, als Erwachsener hätte man eine Krise nach der anderen. Ich habe mich geirrt. Es sind mehrere Krisen. Alle gleichzeitig. Die ganze Zeit. Bis in alle Ewigkeit.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Schade, dass Moskitos nicht auf menschliches Fett stehen, so wie sie auf menschliches Blut stehen.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Lieblingsstelle in Der Pate ist die, in der der Mann aufwacht und schreit, weil die Mafia die untere Hälfte des Pferdes gestohlen hat, das er in seinem Bett hat.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Paw Patrol nervt nur noch. Wie lang genau leben Hunde nochmal so im Schnitt?

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Eigentlich fehlt bei der Ikea-Bauanleitung nur „Trinken Sie erstmal ein Bier.“

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Unrealistischste an Weihnachtsfilmen ist nicht die Existenz des Weihnachtsmanns … sondern dass all diese Menschen einen Monat lang ohne Unterbrechungen frei haben.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Früher war mein Mann hinter jedem Rock her, aber seit seiner Schottlandreise ist er wie ausgetauscht.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die volle Blase meldet sich grundsätzlich 100m hinter der Raststätte, wenn die nächste in 52 km kommt. Oder am Stauende.

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Wenn du das am Morgen bereuen solltest, können wir bis zum Nachmittag schlafen.

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Möpse sehen aus wie normale Hunde, die mit voller Wucht gegen eine Tür gerannt sind.

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Traue niemals einem feuchten Furz!

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Früher war Schönheitschirurgie ein Tabuthema. Heute kannst du locker über Botox sprechen, ohne dass jemand auch nur eine Mine verzieht.

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Gerade beim Hose anziehen ne illegale Versammlung von Kalorien an der Hüfte entdeckt.

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Musicals sind vermutlich so entstanden, dass jemand singend ein Baby beruhigen und zugleich ein vernünftiges Gespräch mit Erwachsenen führen wollte.

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Ich glaube, ich kann nur noch mit Strumpfhose Geld abheben

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Ich habe nichts gegen Menschen, nur die Idioten machen mir zu schaffen.

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Viele machen den Fehler, Auberginen im Kühlschrank aufzubewahren, obwohl sie eigentlich in den Müll gehören.

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Ich würde einem Fremden in eine dunkle Gasse folgen, wenn er mir Pommes verspricht.