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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇴 hat geteilt:

Geburtstags-Sex bedeutet, Sex zu haben, um zu feiern, dass deine Eltern Sex hatten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Was bewegt Sie dazu, jeden Tag aufzustehen? Für mich ist es hauptsächlich meine Blase.

Jemand aus 🇧🇧 hat geteilt:

Karriere? Nie von ihr gehört. Ich studiere Sonnenschein und Snacks.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

An Sonntagen überlegen wir vormittags, was mir machen könnten und abends, was wir hätten machen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wir unterbrechen die Berichterstattung über eine schreckliche Geschichte für eine Eilmeldung über eine weitere schreckliche Geschichte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Am besten bin ich ja immer in den Dingen, die ich nicht tun sollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In German we don’t say “you’re annoying me”, we say “you’re walking on my cookie” and I think that’s beautiful.

Jemand aus 🇦🇴 hat gebookmarked:

Wie man einen flachen Bauch bekommt? Einfach alle Organe entfernen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Schreiben von Anschreiben fühlt sich an wie „Schon als kleiner Junge wusste ich, dass ich später einmal Verwaltungsassistent werden wollte.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Zum Taxifahrer sagen: Egal wohin, ich werde überall gebraucht!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.351

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

Wenn ich jemals ein Erdbeben erlebe, wird mein erster Gedanke wahrscheinlich sein, dass es Godzilla ist.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Leute, die sofort einschlafen, wenn sie sich hinlegen, machen mich verrückt. Habt ihr denn keine Gedanken?!

Gerade geteilt über Slack:

Als ich Vater wurde, wurde ich zum Umweltschützer. Jetzt mache ich überall nur noch das Licht aus und schreie Leute an, die Energie verschwenden.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Es gibt nichts Demütigenderes, als wenn man sein Haustier mit ins Bett nimmt und es wieder aufsteht und den Raum verlässt.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Gib deine Träume nicht auf. Geh wieder ins Bett.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Mir gehen schon wieder Sachen auf die Nerven, die noch gar nicht passiert sind.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Kennt ihr diese super motivierten Menschen, die eine Stunde früher aufstehen, um Sport zu machen? Ich würde nicht mal für Pizza eine Stunde früher aufstehen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich habe meine Fitbit gegen eine Sitbit eingetauscht.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Mein Banker will mir kein Sondervermögen gewähren. Er behauptet, es wären Schulden und ich könnte die nie zurückzahlen. Der lügt doch!

Frisch gepostet auf Snapchat:

Du solltest deine Komfortzone verlassen und stattdessen in meine kommen.

Start » Lustige Dickes Buch Sprüche

Lustige dickes Buch Sprüche

Lustige dickes Buch Sprüche 📚😄 – weil manche Bücher so mächtig sind, dass sie fast Muskeltraining ersetzen! Wer braucht schon Hanteln, wenn man ein Buch hebt, das mehr wiegt als der Kühlschrank? Lass dich von humorvollen Worten und XXL-Buchwitz inspirieren und bring deinen Lachmuskeln genauso viel Bewegung wie deinen Armen! Ready für Bücher, die so dick sind, dass sie Geschichten erzählen UND Fitness bieten? Los geht’s! 💪😂

Neue lustige dickes Buch Sprüche 👇

vor 4 Monaten

bin, Buch, dick, dickes Buch, ein, Humor, Wortspiel
vor 4 Monaten

allem, an, Buch, dickes Buch, ein, Humor, jemand, können, Kopf, Spaß, Verletzung, Wehtun, Worte

Alle lustigen dickes Buch Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn ich einen Euro für jedes Mal bekäme, wenn ich an dich denke, würde ich anfangen, an dich zu denken.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es ist übrigens völlig unüblich, bei einer Beerdigung den Blumenstrauß nach hinten zu werfen, um zu sehen, wer als Nächster dran ist.

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Benutzen Sie niemals ein Handy am Steuer. Benutzen Sie stattdessen lieber das riesige Tablet, das an Ihrem Armaturenbrett befestigt ist.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Konfuzius sagt: Wenn jemand nicht rangeht, dann will er auch keine Sprachnachricht von dir.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Koordinationsfähigkeit einer neugeborenen Giraffe. Jeden verdammten Morgen direkt nach dem Aufstehen.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich, zum Drucker: „Hey, könntest du mir das ausdrucken?“ Drucker: „Klar, aber zuerst zeige ich dir alle Geräusche, die ich kann.“

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Frauen können hören, wenn du am Handy mit den Augen rollst.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Des einen Müll ist des anderen Problem, denn der Wind hat gerade meinen Müll in den Garten des Nachbarn geweht.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Freund findet es nicht gut, dass ich alles so vorausplane. Eigentlich ist er gar nicht mein Freund. Noch nicht.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Influencer sind für mich hübsch zurecht gemachte Staubsaugervertreter.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Apple Pay hat mich bankrott gemacht.

22 Leute checken gerade 👀

Arbeit ist wie Sex. Wenn du gekommen bist, wirst du müde und willst schlafen.

21 Leute checken gerade 👀

Schon mal „Halt’s Maul“ gedacht, obwohl die Person noch gar nichts gesagt hat?

14 Leute checken gerade 👀

Frauen haben Sex mit ihren Partnern und haben Orgasmen, hätten aber gerne auch mal beides gleichzeitig.

23 Leute checken gerade 👀

Ich wurde gerade von einem Smart angehupt. Ich dachte immer, dass die eine Klingel haben.

21 Leute checken gerade 👀

iPad-Werbung ist so verrückt, weil man glaubt, man brauche unbedingt eins, bis man es hat.

9 Leute checken gerade 👀

Bin gestern Abend durch die Stadt spaziert und hab die E-Autos von den Ladestationen abgesteckt. Mein Beitrag zum Energiesparen.

10 Leute checken gerade 👀

Der nächste, der mich nach meinen Vorsätzen fürs neue Jahr fragt, braucht übrigens selbst keine längerfristigen Pläne mehr zu machen.

20 Leute checken gerade 👀

Zu manchen Menschen muss man nichts mehr sagen. Die kann man einfach so stehen lassen.

11 Leute checken gerade 👀

Das sind keine Augenringe. Das sind die Schatten meiner großen Taten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.955

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wir reden hinter deinem Rücken darüber, wie schön und cool du bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Erfolg ist, wenn man einen Labello so lange hat, bis er leer ist, ohne ihn vorher verloren zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Aufräumen oder ausziehen. Das ist die Frage.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Pinkeln im betrunkenen Zustand macht so viel Spaß, dass du einfach nur lächelst, ohne Grund.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

80% der Erziehung besteht darin, nicht zu lachen, wenn man eigentlich wütend sein sollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin die Person, die von Wetterreportern verlangt, im Sturm zu stehen. Ich habe keine Ahnung von Wind und Regen und liebe es, unnötiges Leid zu sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dieses dreckige Grinsen, weil die ehemalige Klassenschönste mittlerweile aussieht wie Mutter Beimer. Momente, in denen ich an Gott glaube!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Grund, warum ich single bin: Meine Schwiegereltern können keine Kinder bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal habe ich Angst, dass ich euch nerve. Aber dann fällt mir ein, ihr seid mir ja völlig egal.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Flirte nicht mit mir. Ich werde bei dir zu Hause auftauchen und alle deine Snacks essen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Immer nervig, wenn man in einer Besprechung plötzlich nach seiner Meinung gefragt wird, obwohl man die letzten 15 Minuten damit verbracht hat, darüber nachzudenken, was man später essen soll.

Gerade geteilt über TikTok:

Vor dem TÜV-Termin volltanken, um dem Gutachter zu zeigen, dass man selbst noch an den Wagen glaubt.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Solange ich lebe, kann ich wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder neu beginnen.

Macht Lärm auf WeChat:

Vergessen Sie nie, dass Ihre Lieblingspromis versuchten, Ihnen während einer Pandemie Cartoon-Affenbilder zu verkaufen.

Macht Lärm auf Messenger:

Frauen mögen es, wenn du ein lautes „AWOOGA“ ausstößt, wenn du sie nackt siehst.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich finde es toll, dass die NASA ein Funksignal Milliarden von Lichtjahre weit weg senden kann, aber mein WLAN ist so lückenhaft wie ein Schweizer Käse.

Gesichtet auf Twitch:

Fensterbrettdeko – der natürliche Feind des Stoßlüftens.

Gesehen bei X:

Ich möchte, dass meine Leggings so hoch tailliert sind, dass ich sie über meinen Kopf ziehen und als Kapuze tragen kann.

Soeben entdeckt auf Threads:

Wenn mein Mann mir nicht bald mit dem Haushalt hilft, brauche ich einen Tatortreiniger.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich habe so viele Fehler. Es ist schwer, sich für einen Favoriten zu entscheiden.

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