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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇪 hat kopiert:

So langsam habe ich das Gefühl, dass unsere Eltern uns ausnutzen. Wir müssen ständig auf ihr Enkelkind aufpassen. Jeden verdammten Tag.

Jemand aus 🇵🇰 hat kopiert:

Alles, was ich tue, ist zur Arbeit zu gehen, nach Hause zu kommen, zu blinzeln und plötzlich wieder bei der Arbeit zu sein.

Jemand aus 🇪🇨 hat kopiert:

Midlife-Crisis? Nein, nein, eher Midday-Crisis. Es passiert ja jeden Tag was.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Was ich in all den Jahren Ehe gelernt habe, ist, wie man geräuschlos eine Flasche Bier öffnet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Treffen Sie richtige Entscheidungen. Klauen Sie bei Alnatura und nicht bei Aldi.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin nur eine Mutter, die versucht, ihr Kind von der Aktivität zu überzeugen, für das es unbedingt angemeldet werden wollte.

Jemand aus 🇯🇵 hat kopiert:

Es gibt drei Arten von Menschen. Der eine duscht gerne, der andere badet gerne und die anderen sitzen im Zug neben mir.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Stell dir vor, du wärst ein Hahn und würdest wegen des Sonnenaufgangs völlig ausrasten.

Jemand aus 🇸🇦 hat gebookmarked:

Es gibt keine dicken Veganer. Es gibt nur pflanzliche Fette.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die kürzeste Verbindung zwischen zwei Punkten heißt Linie. Die längste Deutsche Bahn.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

360 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.254

Lustige Sprüche Themen

21.236

Lustige Sprüche Bilder

19.254

Aktualisiert

29. Aug., 2025

3.480

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Telegram:

Liberté. Egalité. Zweiter Kaffeé.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich befolge keine Waschanweisungen. Du bist meine Kleidung, du sagst mir nicht, was ich tun soll.

Geht gerade viral auf WeChat:

Jeder kennt es. Jeder hasst es. Die Pistazie ohne Schlitz.

Kürzlich geteilt auf X:

Konfuzius sagt: Wer viel arbeitet, macht wenig Urlaub.

Macht Lärm auf Twitch:

Der Spaß an „Hoppe hoppe Reiter“ beginnt zwar als Baby, hört aber im ganzen Leben nie auf.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Arbeiten sie auch wieder für die Miete ihrer Wohnung, die sie kaum nutzen, weil sie die meiste Zeit für die Miete ihrer Wohnung arbeiten?

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich wäre dann jetzt bereit, wieder ins Bett zu gehen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich fühle mich immer mehr zu Frauen hingezogen, die eine Brille tragen, denn tief im Inneren weiß ich, dass schlechtes Sehvermögen meine Chancen verbessert.

Trendet auf Discord:

Bin auf der Suche nach einem Date, das so intensiv ist, dass sogar die Kerzen schwitzen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich werde beschuldigt, ein Plagiator zu sein. Ihre Worte, nicht meine.

Start » Lustige Discman Sprüche

Lustige Discman Sprüche

Lustige Discman Sprüche lassen die guten alten Zeiten der tragbaren Musikgeräte wieder aufleben! 🎶😄 Diese humorvollen Sprüche bringen nicht nur Nostalgie zurück, sondern zeigen auch, wie wir die Herausforderung des „Skippen“ und „Haltens“ mit einem Lächeln meistern können. Lass dich von diesen witzigen Sprüchen inspirieren und teile sie mit Freunden, um gemeinsam über die Zeiten zu lachen, als der Discman das Nonplusultra der Musikfreiheit war! 📀✨

Neue lustige Discman Sprüche 👇

Feb. 23, 2025

Kommentar:
"Mein Discman hat mehr Sprünge gemacht als ein Hase an Ostern! 🐰💿 #ThrowbackThursday"
Feb. 21, 2025

Kommentar:
"Mein Lauftempo ist so langsam, dass der Discman noch nicht mal überspringt! 🏃‍♂️🎶 #ThrowbackThursday"

[show_if_paginated] Mehr lustige Discman Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen Discman Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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29. Aug., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Tierforscher meinen, Affen würden Werkzeuge benutzen. Ich glaube sogar, sie fahren Auto. Morgens. Vor mir auf dem Weg zur Arbeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn man gefragt wird, welches Kind man am liebsten hat, muss man sein eigenes auswählen. Das weiß ich jetzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich glaube, mein Schutzengel macht zu viele Rauchpausen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jeden Sommer die gleiche Frage: Fängt es an zu gewittern, oder stellt jemand die Mülltonnen raus?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Um sein Gewicht auch während der Feiertage halten zu können, bedarf es guter Planung und Selbstdisziplin – wie z.B. die Batterien aus der Personenwaage zu entfernen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Töchter: Bis 16 jammern sie, dass sie ein Pferd wollen und mit 17 kommen sie dann mit einem Esel nach Hause.

Jemand aus 🇵🇹 hat geteilt:

Wenn du sie nicht mit Wissen überzeugen kannst, verwirre sie mit Schwachsinn!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sicherlich ist Sex toll, aber haben Sie schon einmal ihren Gästen zum Abschied gewunken?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Superkraft ist, Bedauern in Geschwüre zu verwandeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Geheimnis jeder harmonischen Beziehung ist, den Partner die Geschirrspülmaschine einräumen zu lassen, ohne ihn zu töten.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Du weißt, dass du zu viel Essen bestellst, wenn der Lieferant auf die Frage, wer vor der Tür steht, antwortet: „Ich bin’s“.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Das Einzige, was mich hier noch hält, ist die Erdanziehung.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Das einzige Werkzeug, das niemals stumpf wird, ist die Nervensäge.

Beliebt auf Facebook:

Kennt ihr das, wenn man am Wochenende mehr erledigt hat, als man sich vorgenommen hat? Ich auch nicht.

Gerade gelandet bei Telegram:

Toll. Das muss ich gleich meiner Tapete erzählen.

Gesehen bei Slack:

Ich werde nie verstehen, warum meine Kinder denken, dass Kacken eine soziale Aktivität ist.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich bin multitaskingfähig: Ich kann gleichzeitig müde sein, Hunger haben und mich über alles beschweren.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ich war eben 2 KM laufen. Ich dachte schon der Eiswagen hält nie an.

Gesehen bei Facebook:

Entweder man stirbt als „People Pleaser“ oder man lebt lange genug, um Nachrichten unbeantwortet zu lassen.

Gesehen bei Messenger:

TikTok? Ich nenne das noch immer Uhr.

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