Lustige Diskussionen Sprüche

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sie so: „Wir sehen uns in der Hölle“ und ich so: „Oh mein Gott, ich hab ein Date“.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Als Kind habe ich den Subtext von „I Saw Mommy Kissing Santa Claus“ überhaupt nicht verstanden. Ich dachte, Mama würde fremdgehen.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Lieblingsessen ist das von jemand anderem zubereitete.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Früher habe ich bei der Inneneinrichtung Wert auf Design und Funktionalität gelegt. Seit ich Kinder habe, interessiert mich nur noch, ob es abwaschbar ist.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Leben ist nur ein ständiger Kreislauf des Wartens auf das Wochenende.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe meinen Kindern gesagt, dass sie mich niemals im Schweigen schlagen werden, und sie sind darauf hereingefallen. Die letzten 10 Minuten waren der Himmel.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Auf’m Dorf gibt’s weder Tanke noch Späti. Wir müssen ganz altmodisch beim Nachbarn klingeln, hoffen dass er nicht da ist und ihn dann beklauen.

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Meine Karriere als Spion scheiterte, weil ich immer so laut „aha!“ gesagt habe.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin splitternackt während ich Leuten Nachrichten schreibe, und sie werden es nie erfahren.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Viele Wege führen nach Rom, aber der wahre Weg zum Glück ist der Pfad vom Bett zur Kaffeemaschine.

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Ich sehe vielleicht normal aus, aber wenn mich eine Katze anmauzt, mauze ich zurück.

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So schlecht, wie ich bezahlt werde, so schlecht kann ich garnicht arbeiten!

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Es sieht so aus, als hätte die Welt wieder einmal vergessen, ihre Medikamente zu nehmen.

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Smalltalk mache ich nur mit der Hupe.

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Woher wissen Gänseblümchen eigentlich, wer wen liebt?

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Spielen Sie beim ersten Date Monopoly, damit Sie wissen, worauf Sie sich einlassen.

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Wenn man morgens neben seinem Schatz aufwacht, ist man entweder in einer Beziehung oder Pirat.

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Manche Menschen sind so sehr damit beschäftigt, ihr Ego zu füttern, dass sie gar nicht merken, wie ihr Charakter verhungert.

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Der Knigge rät, mit Wildfremden nicht über Politik oder Religion zu sprechen. Mit einem Smalltalk über Giraffen liegt man immer richtig.

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Kennst du das aus Cartoons: Wenn sie hungrig sind, sehen ihre Freunde aus wie Hühnerbeine? Genau so fühlt sich der Eisprung an.