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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Katze und ich haben darüber gesprochen, und nein, wir halten mich nicht für verrückt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Darf man eigentlich beim Billard noch mit der weißen Kugel auf die schwarze zielen, oder ist das auch schon rassistisch? Frage für ’nen Kumpel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Karriere als Spion scheiterte, weil ich immer so laut „aha!“ gesagt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich esse Kuchen, weil irgendwo jemand Geburtstag hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Falls ihr mal reich werdet, denkt bitte daran, dass ich euch mit meinen Beiträgen zum Lachen gebracht habe.

Jemand aus 🇲🇽 hat gespeichert:

Es dürfen übrigens die gleichen Leute wählen gehen, für die auf den Tiefkühlpizzakartons steht: „Folie vor Verzehr entfernen“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Milch und Kekse für den Weihnachtsmann bereit zu stellen, ist wie eine Opfergabe an eine Gottheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Alle beschweren sich immer wegen dem Wetter. Außer Germanistik-Studenten, die beschweren sich wegen DES Wetters!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Knigge rät, mit Wildfremden nicht über Politik oder Religion zu sprechen. Mit einem Smalltalk über Giraffen liegt man immer richtig.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Schwierigste daran, Veganer zu sein, ist, es für sich zu behalten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.003

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Denkt dran: Bei der Hitze immer schön Eiscremen!

Gesehen bei Telegram:

Du hast keine Glatze, mein Freund. Du bist nur größer als dein Haar.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich schimpfe nie beim Autofahren. Ich raste direkt aus.

Frisch gepostet auf Facebook:

Man sagt, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, aber könnte mir jemand eine Menge davon geben, damit ich mich selbst davon überzeugen kann?

Gesehen bei Pinterest:

Eines Tages wirst auch du jemanden treffen, ohne den du den Rest deines Lebens verbringen möchtest.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Das erste Mal verzeiht man aus Liebe. Das zweite Mal aus Hoffnung und das dritte Mal aus Dummheit.

Geht gerade viral auf X:

Nein. Ich bin nicht im falschen Film. Das Drehbuch ist nur einfach scheiße.

Gerade geteilt über TikTok:

Das einzige, was mich heilen könnte, ist ein Gedächtnisverlust.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Die sagen immer, es steckt viel Spaß in Toffifee, aber ich find da immer nur olle Nüsse drin. Und dann ist die Packung leer.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Bist du schon in mich verliebt oder muss ich noch einen Spotify-Link posten?

Start » Lustige Ehepartner Sprüche

Lustige Ehepartner Sprüche

Lustige Ehepartner Sprüche sind eine großartige Möglichkeit, die Liebe und das Zusammensein mit einer Portion Humor zu feiern! 😄💍 Sie zeigen auf humorvolle Weise die Eigenheiten und kleinen Tücken des Alltags mit dem Lebenspartner, machen das Leben leichter und stärken die Beziehung durch gemeinsames Lachen. Mit einem Augenzwinkern wird klar, dass in einer Ehe auch die witzigen Momente ihren Platz haben. 😂❤️

Neue lustige Ehepartner Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Beziehung, Ehepartner, ein, einzige, haben, Humor, Ironie, Liebesleben, Spaß, was, zu
vor 2 Monaten

Ehe, Ehepartner, fantasieren, Fragen, glücklich, Humor, sehen, sich, Tod, zu
vor 2 Monaten

Chips, Ehepartner, Fernsehen, Kartoffel, Scheidung
vor 3 Monaten

Beziehung, Ehe, Eheberaterin, Ehepartner, Fehler, Humor, lange, mehr, Sex
vor 3 Monaten

Aufgaben, besteht, Ehe, Ehepartner, erfolgreich, Geheimnis, Komplimente, machen, Pflichten, spricht, zu
vor 3 Monaten

Antwort, Beziehung, Ehepartner, Humor, Ja, Kommunikation, Missverständnis, Moment, nein, nicht, richtige Antwort, Zuhören
vor 3 Monaten

beide, Beispiel, Beziehung, Ehepartner, Existenz, Frau, Gemeinsamkeiten, haben, Humor, verachten, Verachtung, wichtig, wirklich, zu
vor 3 Monaten

blinzeln, Dummes, Ehepartner, Elternschaft, Erziehung, Humor, Kind, langsam, Teil
vor 6 Jahren

App, Diskussionen, Ehepartner, Kompromisse, Restaurants, Übereinstimmung, wischen

Alle lustigen Ehepartner Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Warum ist der Zeitraum zwischen 16 und 20 Uhr an einem Sonntag die deprimierendste Zeit überhaupt?

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin nicht so gemein, wie ich sein könnte. Ich finde, das meine Mitmenschen dafür wirklich mal etwas dankbarer sein sollten.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

So richtig furchtbar ist es ja erst, wenn du morgens in den Spiegel schaust und der sich wegdreht.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein liebster Obstsalat ist Sangria.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Arzt meinte, ich müsse abwechslungsreicher essen. Faustregel wäre, je bunter, desto gesünder. Habe mir jetzt eine große Tüte Haribo Colorado gekauft.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wann beginnt eigentlich der Winterschlaf? Das mache ich diese Jahr mal mit.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Warum haben wir dieses Jahr eigentlich keinen richtigen Sommerhit, der so oft gespielt wird, bis man sich die Pulsadern mit einem Tortenheber öffnen möchte?

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Insgesamt machen wir vielleicht viel zu wenig Quatsch.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Schöne ist, wir haben ja uns. Das Schlimme ist, wir haben ja uns.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Nietzsche mag der bekanntere Philosoph sein, aber Leibniz hatte einfach die besseren Kekse.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Wo war ich eigentlich in der Nacht von Freitag zu Montag?

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht klein, nur platzsparend.

19 Leute checken gerade 👀

Warum ist der Montag so weit vom Freitag entfernt und der Freitag so nah am Montag?

8 Leute checken gerade 👀

Gott: „Willkommen im Himmel, du wirst die Ewigkeit mit deinen Lieben verbringen.“ Ich: „Mir wurde gesagt, dass es ewige Ruhe geben würde.“

5 Leute checken gerade 👀

Ich glaube an die heilende Kraft und tiefe Wirkung von „Scheiß drauf!“

16 Leute checken gerade 👀

Ich gehe in Tattoostudios und bringe sie dazu, mir das Bein zu rasieren, und gehe dann einfach wieder.

8 Leute checken gerade 👀

Meine Frau sagt, „die Kinder sehen aus wie ihr Vater“. Und wenn ich jemals herausfinde, wer er ist, wird er einiges zu erklären haben.

21 Leute checken gerade 👀

Nachdem ich jetzt all meine Bikinis anprobiert habe, hab ich beschlossen, Urlaub in den Bergen zu machen.

12 Leute checken gerade 👀

Die Personalabteilung sagt, ich dürfe keinen Elektrozaun um meinen Schreibtisch bauen, wenn ich ins Büro muss.

10 Leute checken gerade 👀

Es ist kein vorehelicher Sex, wenn man nie vorhat zu heiraten. Folgt mir für mehr biblische Gesetzeslücken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.106

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin nicht tollpatschig. Ich bin huchbegabt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gibt unzählige Lieder über Liebe, Schmerz und das Leben, aber im Grunde nur eines über ein Bett im Kornfeld. Das zeigt nur, dass sie es schon beim ersten Versuch direkt auf den Punkt gebracht haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Gefühle sind gemeingefährliche Schlawiner. Wenn die auftauchen, macht man schon mal Blödsinn.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hey, ich bin nur rübergekommen, weil das Gras hier wirklich schön grün zu sein schien, aber jetzt, wo ich da bin, sieht das Gras nicht allzu grün aus, also werde ich wieder gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin gerade drei Stockwerke schnell hinaufgelaufen, also wenn mich jemand braucht, liege ich irgendwo keuchend im Treppenhaus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Er meinte zu mir „du hast doch bestimmt mit vielen Jungs Kontakt“. Konnte ihn beruhigen und hab gesagt „nur mit dir, der Rest sind Männer“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es gibt einen Grund, warum ich Single bin, und der heißt: mein Gesicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Konfuzius sagt: Wer Jogginghose trägt, hat entweder Freizeit oder die Kontrolle über sein Leben verloren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich will keine Glückwünsche zum internationalen Frauentag, ich will einen Drachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich kann nicht glauben, dass ich nicht zu dieser Party eingeladen wurde, für die ich bereits eine Ausrede parat hatte.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wenn ein Mann verheiratet ist, hat er die moralische Verpflichtung, seine Frau zu erschrecken, wenn er niest.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich bin gerade so gut drauf. Wenn ich nicht aufpasse, wächst mir noch ein zynisches Lächeln.

Gerade gelandet bei Discord:

Wenn Wahlen etwas verändern würden, wären sie längst verboten.

Trendet auf Telegram:

Sorry, dass ich Gefühle hatte. Ich werde sie sofort durch Witze ersetzen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wenn du anfängst, jemanden zu mögen, blockiere ihn einfach direkt. Folgt mir für weitere Beziehungstipps.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Immer wenn ich mich gesund ernähren will, kommt Ostern, Weihnachten oder das Wochenende und macht alles kaputt.

Geht gerade viral auf Threads:

Entdecke die heilende Kraft der Steine. Nimm die Treppe!

Gerade gelandet bei Slack:

Männer wollen mich kennenlernen. Bis sie mich kennenlernen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Milch und Kekse für den Weihnachtsmann bereit zu stellen, ist wie eine Opfergabe an eine Gottheit.

Jetzt live auf Slack:

Seitdem ich weiß, dass Muskeln nur in Ruhephasen wachsen, bewege ich mich in meiner Freizeit kaum noch und warte einfach clever ab.

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