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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇯 hat gespeichert:

Ich glaube, es gibt nichts Würdeloseres, als unter den wachsamen Augen des Fachverkäufers Matratzen probezuliegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich kann immer noch nicht glauben, dass sie die Firma GoDaddy genannt haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wäre dann jetzt bereit für Freitag.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gesunde Ernährung heißt für mich: Nach Chips muss man Süßigkeiten essen, sonst entsteht im Körper ein Ungleichgewicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Im Wartezimmer eines Arztes kann man nur Freunde finden, wenn man nicht hustet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin wie Sisyphus, nur mit Geschirr. Gishyphus.

Jemand aus 🇳🇪 hat gespeichert:

Wie bescheuert ist das Konzept, dass ich meine Wohnung verlassen muss um mich Krankschreiben zu lassen, weil ich zu krank bin, um meine Wohnung zu verlassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Haben Sie jemals einen Raum betreten und vergessen, was der Zweck des Menschen auf der Erde ist?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich einen Einkaufswagen zurückstelle, stelle ich ihn immer in die kürzeste Reihe, damit das kosmische Gleichgewicht wieder hergestellt wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein Nickerchen machen klingt so infantil und albern. Ich bevorzuge die Bezeichnung „horizontale Lebenspause“!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Telegram:

Ich interessiere mich nicht mehr für Männer, sondern nur noch für Büffets.

Jetzt live auf Telegram:

Jeder sagt, dass dieses ChatGPT so schlau ist wie ein Mensch, aber ich werde nicht beeindruckt sein, bis ich weiß, welcher Mensch.

Soeben entdeckt auf X:

Meine Freundin regt sich darüber auf, dass ihr Mann wochenlang das Regal nicht aufgehängt hat. Ich habe ihr geraten, ihn einfach zu fragen, ob er ihr zeigen kann, wie es geht.

Gerade geteilt über YouTube:

Es ist nicht leicht, Superwoman zu sein. Aber ich komme zurecht.

Gerade geteilt über X:

Manchmal bin ich in der Öffentlichkeit unterwegs und muss ganz schnell nach unten schauen, um mich zu vergewissern, dass ich daran gedacht habe, eine Hose anzuziehen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Da ich mir kein Auto mit Flügeltüren leisten kann, kaufe ich die Tupperware mit Deckeln, die sich so öffnen lassen.

Gesehen bei Pinterest:

Dieser Moment kurz vor einer Begrüßung, bei dem man nicht weiß, ob man umarmen, die Hand schütteln oder mit der Faust ins Gesicht Boxen soll.

Trendet auf Threads:

Immer, wenn ich sauer auf meine Frau bin, zeigt sie auf ihren Ehering und flüstert leise: „Für immer“. Könnte ich ausflippen.

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich liebe meinen Hund einfach. Egal, was ich anziehe, wenn ich ihn frage, wie ich aussehe, sagt er immer: „Wow!“

Trendet auf Facebook:

Ich habe meiner Freundin gesagt, dass mich ihre Dramen müde machen, und da hat sie mir einen Energydrink gekauft.

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Lustige Doggystyle Sprüche

Neue lustige Doggystyle Sprüche 👇

vor 3 Monaten

35, Beziehung, Doggystyle, Humor, Hundejahre, Minuten, Spaß, Zeit

Alle lustigen Doggystyle Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Hass auf MS Office lässt sich nicht in Word ausdrucken.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich hasse es, aus einem Nickerchen geweckt zu werden. Es gab noch andere Geräte im Fitnessstudio, die der Typ hätte nutzen können.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn du eine gute Schlafposition gefunden hast, dir weder kalt noch warm ist, nichts in deinem Ohr brummt oder deinen Schlaf stört, dann bedeutet das, dass der Wecker bald klingeln wird.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bereiten Sie Ihre Kinder auf die sozialen Medien vor, indem Sie ihre Kunstwerke an den Kühlschrank hängen und einen Haufen gemeiner Kommentare darunter schreiben.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Forscher haben herausgefunden, dass Geburtstage gesund sind. Leute, die öfters Geburtstag haben, werden älter.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Superkraft ist es, müder aufzuwachen als ich eingeschlafen bin.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin in einem Alter, in dem ein Hausarrest keine Drohung mehr wäre. Ganz im Gegenteil.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe mein Hemd hochgezogen, um meine Bauchmuskeln zu überprüfen, und dabei ist ein Nacho-Chip herausgefallen – das ist wohl die Antwort.

Wenn man die Finger direkt in den Ventilator steckt, lenkt der Schmerz Hitzegefühl ab.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Du siehst aus, als könntest du an Halloween als du selbst gehen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Ich snooze mir die Welt, bis sie mir gefällt.

18 Leute checken gerade 👀

Der Tag, an dem Ihre Kinder am Wochenende nicht mehr früh aufwachen, ist derselbe Tag, an dem Ihr Körper Ihnen nicht mehr erlaubt, auszuschlafen.

24 Leute checken gerade 👀

Braucht den heutigen Tag noch jemand? Oder kann der weg?

20 Leute checken gerade 👀

Wer nichts weiß und weiß, dass er nichts weiß, weiß mehr als der, der nichts weiß und nicht weiß, dass er nichts weiß.

18 Leute checken gerade 👀

Die Zeit, die Männer sparen, indem sie ihr Essen reinschaufeln, machen sie mit der ganzen Zeit, die sie auf dem Klo verbringen, wieder zunichte.

7 Leute checken gerade 👀

Sommer ist, wenn gelbe Säcke besser riechen als so mancher Mensch.

5 Leute checken gerade 👀

Teile von mir sind wach. Aber nur die unnützen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich hätte meine Angelegenheiten in Ordnung gebracht, bevor ich in diese scharfe Chili gebissen habe.

25 Leute checken gerade 👀

Zuhause ist da, wo der Wäscheständer im Weg rumsteht.

19 Leute checken gerade 👀

Mein Beitrag zum Klimaschutz: Ich bin von meiner Ex-Freundin Lisa auf meine neue Freundin Elisa umgestiegen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du jemals nichts brauchst, bin ich für dich da.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Menschen treiben dich in den Wahnsinn und sagen dann „siehste, hab dir doch gesagt, dass du wahnsinnig bist.“

Jemand aus 🇹🇩 hat kopiert:

Mein Therapeut hat gesagt, ich soll endlich loslassen! Gut, mein Würgegriff war vielleicht ein wenig zu fest.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Pro-Tipp: Wenn du den Moonwalk in das Büro deines Chefs machst, vergisst er, warum er dich eigentlich anschreien wollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Idiocracy sollte eigentlich keine Doku sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

4 Jahre Single bedeutet, dass ich einen Bachelor-Abschluss im Alleinsein habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe mich kurz aus den sozialen Medien zurückgezogen, um mir ein Bild davon zu machen, was in der Welt sonst noch so los ist. Mir war zum Beispiel nicht klar, dass ich noch verheiratet bin.

Jemand aus 🇦🇬 hat geteilt:

Einen Teenager zu erziehen ist surreal, denn du sitzt da, und ein Typ, der viel größer ist als du, kommt um die Ecke und fragt dich, wie man eine Popcorntüte öffnet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Statt dieser niedlichen Mini-Pizzen sollten sie gigantische erfinden, die man nur zu viert tragen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein Nein akzeptiere ich nicht. Notfalls mach ich mich nackt.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Instagram:

Meine alten Sauffreunde meinten, ich sei langweilig und brav geworden. Mir ist vor Schreck fast die Stricknadel in den Tee gefallen.

Gerade geteilt über YouTube:

Jedes Mal, wenn meine Nachbarn anfangen zu stöhnen, halte ich meine Musik an, um die Darbietung zu bewerten.

Beliebt auf TikTok:

Es sollte gesellschaftsfähig sein, sich auf einer Party einfach mit dem Gesicht zur Wand zu drehen, wenn man eine Pause vom Reden braucht.

Geht gerade viral auf Reddit:

Manchmal habe ich nichts Intelligentes zu sagen und manchmal lasse ich mich davon nicht abhalten.

Gesehen bei Twitch:

Komm, wir gehen los und sammeln all die schönen Flausen wieder ein, die wir uns mal aus dem Kopf geschlagen haben.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Klar halten Energydrinks geil wach, aber habt ihr es mal mit Zukunftsangst versucht?

Trendet auf Threads:

Nach Hause laufen, weil nachts nichts mehr fährt. Dorfkindheit.

Geht gerade viral auf Discord:

Für uns war Hausarrest schlimm. Heute wäre Draußenarrest für manche Kinder wohl schlimmer.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich warte auf den perfekten Moment, um meine Prokrastination zu bändigen.

Gerade geteilt über Discord:

Ich habe eben die Heizung etwas runtergedreht: Ich glaube, der Sommer ist da.