Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Pornhub so: „Dein Handy hat einen Virus!“ Alter, spiel einfach das verdammte Video ab.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Möchte sich jemand vielleicht in mich verlieben und die Miete teilen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Erst verursachen sie Schmetterlinge im Bauch, dann psychische Probleme.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Egal, wie alt man ist, wenn es donnert und blitzt, setzt man sich ans Fenster und schaut zu.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es sollte eine Droge geben, die einen süchtig danach macht, die Wohnung zu putzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist seltsam, so alt zu sein wie alte Menschen.

Jemand aus 🇧🇹 hat gecheckt:

Wenn der Mond die Sonne blockieren kann, dann kannst du definitiv deinen Ex blockieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Willkommen in der Elternschaft. Sie hätten nie gedacht, dass Sie sich mit einem 5-Jährigen prügeln wollen, aber jetzt ist es soweit.

Jemand aus 🇳🇵 hat kopiert:

Ich hab mich lieb! Ich denke, dass muss auch mal gesagt werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mitmenschen, die ihre McDonald’s-Abfälle auf der Landstraße entsorgen, gehören zu 8 Wochen sozialem Dienst verknackt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

69 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.317

Lustige Sprüche Themen

22.105

Lustige Sprüche Bilder

20.317

Aktualisiert

1. Dez., 2025

Nutzer Online

1.419

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

„Du hast so schnell geantwortet.“ Gott bewahre, dass ich wie ein Hund darauf gewartet hab, wieder von dir zu hören.

Gesehen bei Instagram:

Ich verstehe nicht, warum mein Mann für einen Boxkampf bezahlen muss, wenn er vor den Augen unserer Kinder einfach ein Bonbon auf den Boden werfen kann.

Trendet auf Messenger:

Ich überlege, einen kleinen Kredit aufzunehmen, um mir mal wieder einen Döner zu gönnen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Bevor Sie in Erwägung ziehen, einen Streit mit mir anzufangen, sollten Sie wissen, dass ich meine Hose und Unterwäsche ausziehen werde, um den größtmöglichen Effekt zu erzielen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Du bringst mich auf die schönsten Palmen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich lache vor mich hin, dann denke ich plötzlich an meine Rechnungen und erinnere mich daran, dass nichts lustig ist.

Gerade geteilt über Pinterest:

Willst du meine Nummer haben, musst du auf ein Wunder warten.

Trendet auf LinkedIn:

Frühling bedeutet eigentlich nur, dass man immer die falsche Jacke anhat.

Trendet auf Twitch:

Beim Weinen werden 17 bis 43 Muskeln beansprucht. Sag nie wieder, ich sei unsportlich.

Macht Lärm auf Pinterest:

Wale können tagelang, manchmal wochenlang, niemandem ihre Meinung sagen.

Start » Lustige Donnert Sprüche

Lustige Donnert Sprüche

Lustige Donnert Sprüche bringen den Blitz in deinen Alltag ⚡😂 Ob Gewitter oder graue Tage – mit einem frechen Spruch donnert der Spaß direkt zu dir! Lass den Donner krachen und die Lachmuskeln zucken, denn hier wird nicht nur gegrummelt, sondern vor Freude geblitzt! 🌩️🎉

Neue lustige Donnert Sprüche 👇

Alle lustigen Donnert Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, und ständig neu und aktuell. 😂💥

Trendy Lustige Sprüche 📈

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

69 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.317

Lustige Sprüche Themen

22.105

Lustige Sprüche Bilder

20.317

Aktualisiert

1. Dez., 2025

Nutzer Online

1.261

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇦 hat kopiert:

Von Twitter kann man eine Menge lernen. Grammatik gehört nicht dazu.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Üben Sie Dominanz aus, indem Sie alle Scheiben bei Carglass zerschlagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Verstehe ich das richtig? Bei Insekten in der Küche wird jedes Restaurant wegen mangelnder Hygiene geschlossen, aber im Essen dürfen sie serviert werden?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Leute auf Facebook so: „Kann mir jemand etwas beantworten, was ich eigentlich auch leicht googeln könnte?“

Jemand aus 🇫🇯 hat gebookmarked:

„Aus den Augen, aus dem Sinn“ gilt nicht für Kebaps.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich weiss du hast Recht, aber meine Meinung gefällt mir besser.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Twitter ist für Leute, die nicht gerne alleine kacken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Egal was passiert, Jeremy Fragrance darf niemals ‚Das Parfüm‘ lesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Für ein Lächeln braucht man 17 Muskeln. Für einen Mittelfinger nur drei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn jemand sagt: „Ich will im Moment keine Beziehung“, ist das „zumindest nicht mit dir“ stumm.

Social Media Stars 💫

Jetzt live auf Threads:

Bringen Sie Schwung in die Kirche, indem Sie Ihren Nachbarn während der traditionellen Begrüßungszeit einen Zungenkuss geben.

Gerade geteilt über Reddit:

Nicht alles ist ein Wettkampf, und ich wette, ich kann das besser akzeptieren als Sie!

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Alte Menschen beeindrucken, indem ich weder Musik höre noch auf mein Handy schaue.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich will ja nicht die Hotelbranche auf den Kopf stellen, aber wie wäre es, wenn man 24 Stunden nach dem Einchecken auscheckt?

Jetzt live auf X:

Wenn man den ganzen Tag über zu Hause bleibt und auch kein Internet nutzt, sind Mitmenschen gar nicht mehr so schlimm.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Du musst auch mal Gefühle zulassen. Sind zu!

Geht gerade viral auf Twitch:

Im Laufe der Zeit habe ich begriffen, dass man nie allen Kollegen gefallen kann. Daher habe ich beschlossen, einfach allen auf den Sack zu gehen.

Trendet auf Threads:

Du kannst mich nicht beleidigen, ich habe Teenager.

Beliebt auf Discord:

Ich bin ein haarloser Affe, der auf einem mit Feuer gefüllten Stein durchs Weltall fliegt und Angst bekommt, wenn sein Handy leer ist.

Soeben entdeckt auf Discord:

Für die Spinne, die jetzt in meiner Wohnung wohnt. Miete wird zum Ersten gezahlt. Keine Haustiere. Keine laute Musik nach 22 Uhr.

Wordgag teilen 🙏

© 2025

Zurück auf Los! ↑