Lustige Donnert Sprüche

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wer zuletzt lacht, hat’s nicht verstanden.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn Sie zu spät zur Arbeit kommen, vergessen Sie nicht, wütend zu schauen, wenn Sie hereinkommen.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Spotify Wrapped, aber für all die Fehlentscheidungen des Jahres.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Aus Versehen mit leerem Magen einkaufen gegangen. Bin jetzt stolzer Besitzer der Regale 4 bis 11.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe vor, das Wochenende in einer alten Parfümwerbung zu verbringen (laufen, starren, Haare, Wind).

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Diese Markierungen auf dem Boden, mit denen auf Bahnhöfen die Raucher eingekreist werden. Sowas bräuchte man für Idioten.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Irgendwann gibt es Kondome mit Bluetooth, die dir sagen, ob du gut vögelst, wie viele Kalorien du verbraucht hast und wann die nächste Bahn fährt.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich ohne Kaffee: Genervt. Ich mit Kaffee: Genervt, nur schneller.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Märchen fangen meistens mit „Es war einmal…“ an, manche aber auch mit „Wählt mich und ich verspreche euch…“

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Als ich 16 war, haben mir meine Eltern gesagt, dass es den Weihnachtsmann gar nicht gibt. Das ist ihnen jetzt irre peinlich, denn ich bin gerade im Einkaufszentrum und ratet mal, wer hier ist.

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Ich manifestiere dich in mein Bett.

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Die Dusche ist der Ort, wo du entweder kurz zu Rihanna wirst oder dein Leben dreimal überdenkst.

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„Das ist so cool“, log sie.

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Ohne Brille werde ich viel öfter angesprochen. Aber ich weiß dann halt nicht, von wem.

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Ich frühstücke morgens allein für zwei.

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Hast du jemals eine lecker gesalzene Mahlzeit gegessen und plötzlich verstanden, warum die alten Römer bereit waren, sich mit Salz bezahlen zu lassen?

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Dieses Wetter sollte besser aufhören, sich wie mein launischer Teenager zu verhalten.

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Mittlerweile kann ich mir die ganzen privaten Katastrophen nur noch damit erklären, dass ich 2009 diesen einen Kettenbrief nicht weitergeleitet habe.

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Alkohol und Nikotin rafft die halbe Menschheit hin. Doch nach gutem altem Brauch, stirbt die and’re Hälfte auch.

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Die Leute reden davon, dass sie ein Spannbettlaken falten können, und ich denke nur: „Wow, es gibt Leute, die ihr Bett machen.“