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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Verbesserte Rezeptur = „Yeah, wir konnten günstigere Zutaten finden, um den Gewinn zu maximieren. Leider hat der Geschmack darunter gelitten.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hab mir eine Yogamatte bestellt, damit ich dieses Jahr keine Rückenschmerzen bekomme, wenn ich auf dem Boden heule.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich helfe gerade meinem Mann bei der Suche nach seinen 20 Euro, die ich gestern ausgegeben habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„In deinem Alter“ ist eine meiner Lieblingsbeleidigungen.

Jemand aus 🇦🇴 hat gebookmarked:

Viel trinken und mehr Sport wurde mir gesagt. Ein Glück läuft heute wieder Fußball. Zwei Fliegen mit einer Klappe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dieser Winter wird schwer! Wer hustet, wird sofort verdächtigt, Corona zuhaben. Wer nicht hustet, wird verdächtigt, zu Hause zu heizen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Was ist das Schlimmste, was passieren könnte?“ soll keine Herausforderung sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das schönste Gesicht zeigt der Mensch, wenn er etwas will. Sein wahres, wenn er es nicht bekommt.

Jemand aus 🇱🇰 hat gespeichert:

Wer hat entschieden, dass Skelette gruselig sind? Denn ehrlich gesagt hätte ich mehr Angst, wenn plötzlich das Muskelsystem in mein Zimmer spazieren würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich spiele nicht unfair – ich trete nur motiviert!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.292

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Meine Superkraft? Ruhig zu bleiben, wenn man mit Idioten spricht.

Jetzt live auf Telegram:

Aus intellektuellem Anlass halte ich jetzt besser die Klappe.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Mit einem Laptop im Freien zu arbeiten ist eine furchtbare Erfahrung.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich werde traurig, wenn ich sehe, wie alt Menschen in meinem Alter aussehen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wollte nach Rezept kochen. Da stand 4 Tassen Reis, 12 Tassen Wasser. Da ging der Scheiß schon los. Ich habe nicht so viele Tassen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich folgte meinem Herzen und es führte mich zum Kühlschrank.

Geht gerade viral auf TikTok:

Chipskrümel im Bett – das Peeling der kleinen Frau.

Gesehen bei Reddit:

Jeder Garten kann ein Biergarten sein. Du musst es nur wollen.

Gesichtet auf Threads:

Ich wünschte, ich wüsste, wie man Deutschland repariert, so wie alle anderen auf Twitter.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

In Germany we don’t say friend and girlfriend. We say: „Meine Freundin und ich. Ähm, also EINE Freundin. Also ich meine jetzt nicht meine feste Freundin oder so.“

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Lustige dreister Sprüche

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Du bist nur sauer, weil mein Mikrobiom viel vielfältiger und komplexer ist als deins.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die drei Personen, die jeden einzelnen meiner Beiträge mögen, kommen in mein Testament.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der Film Titanic kam im Gegensatz zum Schiff ganz gut in Amerika an.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Suche nicht nach einer Beziehung, das klappt meistens nicht. Warte einfach und lass alles auf dich zukommen. Dann findest du zwar auch niemanden, ist aber entspannter.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Erwachsen sein bedeutet einfach nur, „es ist, wie es ist“ zu sagen und dann in deinem Auto zu einem Song aus dem Jahr 2012 zu weinen.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Weißt du noch, als das Nervigste an Twitter war, sich ein kürzeres Wort auszudenken?

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Chefin hat gesagt, ich soll netter zu den Kollegen sein, also lächle ich jetzt, wenn ich den Mittelfinger zeige.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

„Haben Sie morgen etwas vor?“ Meine Liebe, das hängt ganz von den restlichen Informationen ab, die Sie mir gleich geben werden.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Seltsamste am Erwachsensein ist, dass Kinder einen so anschauen als sei man erwachsen.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

,,Ey, auf meinem Adventskalender fehlt die … Ah, ups. Schon gut, hab sie gefunden.“ Ich, ab Anfang Dezember täglich.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin so schlecht im Bett, das musst du erlebt haben!

20 Leute checken gerade 👀

Okay, wie’s aussieht verfügt die „Hotline bei Problemen mit Alkohol“ nicht über einen Lieferservice.

25 Leute checken gerade 👀

Geburtstags-Sex bedeutet, Sex zu haben, um zu feiern, dass deine Eltern Sex hatten.

25 Leute checken gerade 👀

Am besten kann ich meine Diät durchhalten, wenn ich direkt nach dem Frühstück wieder schlafen gehe.

17 Leute checken gerade 👀

Mein Lieblingsmoment beim Kranksein ist, wenn ich mit einem Hustenbonbon im Mund niesen muss und dieses dann wie eine Rakete durch den Raum fliegt.

7 Leute checken gerade 👀

Ich genieße die Konsequenzen meines Handelns.

7 Leute checken gerade 👀

Möge deine Hose bequem, dein Kaffee stark und dein Arbeitstag kurz sein.

10 Leute checken gerade 👀

Warum sind Züge so teuer? Wenn Sie sowieso in diese Richtung fahren, setzen Sie mich einfach ab.

8 Leute checken gerade 👀

Einsamer sucht Einsame zum zweisamen EInsamen.

19 Leute checken gerade 👀

Mein Kaffee und ich waren mal heiß. Jetzt sind wir nur noch verbittert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Du bist süß wie Stuttgart ohne Ts

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich dusche nicht vor der Arbeit, sie verdienen meinen Gestank.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Früher habe ich meine Eltern angelogen, weil ich feiern wollte. Heute lüge ich Freunde an, weil ich das Haus nicht verlassen möchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe dich nicht geghostet, ich habe dich vor mir gerettet.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn, ich, dort, ein Komma, setzen, möchte, dann, setze, ich, das Komma, dort.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Fehler mache ich nur damit die anderen nicht merken wie perfekt ich bin.

Jemand aus 🇨🇷 hat kopiert:

Was auch immer an diesem Wochenende kalorienmäßig passiert ist, darf nie wieder passieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ohhh, mir ist gerade aufgefallen, dass man seinen Gesichtsausdruck ändern kann. Ich habe die ganze Zeit nur den einen gemacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schulranzen der 90er Kinder: 1. Klasse = Quadratischer Scout-Ranzen. 4. Klasse = 4You. 7. Klasse = Eastpak/Dakine.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein Kleinkind schafft mehr in einer unbeaufsichtigten Minute als die meisten Menschen an einem Tag.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich gehe morgen Eislaufen. Der Rest steht dann im Arztbericht.

Trendet auf X:

Die einfachste Diät ist Geldmangel. Da müssen Sie gar nichts tun.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Online-Dating läuft zwar nicht, aber wenigstens lade ich keine Profilbilder mit geangelten Fischen hoch.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Real Madrid impliziert die Existenz von Fake Madrid.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich kann einen Eiswürfel nur durch bloßes Anstarren schmelzen lassen. Es dauert zwar etwas, aber ich kann es.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Für die Menge an Fleisch, die man aus einer Muschel bekommt, könnten wir sie auch einfach in Ruhe lassen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Die Traurigkeit des Lebens, wenn man Loriot zitiert und das Gegenüber merkt es nicht.

Frisch gepostet auf WeChat:

Das Schlimmste, was man tun kann, wenn man merkt, dass die Kinder gut miteinander spielen, ist, ihnen zu sagen, dass sie gut miteinander spielen.

Geht gerade viral auf Slack:

Jeder muss sehen, wo er bleibt. Ich bleib Zuhause!

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich reinige heimlich Dinge mit Glasreiniger, die nicht aus Glas sind.

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