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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇬 hat geteilt:

Ich bin in einem Alter, in dem mich ein unbequemes Bett für ein paar Tage außer Gefecht setzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin wirklich gut darin, Kompromisse zu schließen, solange ich meinen Willen bekomme.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Du hast keine Glatze, mein Freund. Du bist nur größer als dein Haar.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Große Menschen sind mir am liebsten, weil ich sie am Oberkörper packen und wie einen Baum schütteln kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich beim Trinken einer Tasse Kaffee fühle wie Popeye, der eine Dose Spinat verschlingt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer zu spät kommt, ist nie glücklicher, als wenn die Person, mit der man sich trifft, später dran ist als man selbst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nickerchen im Auto schlagen anders zu Buche, vor allem wenn man derjenige ist, der fährt.

Jemand aus 🇰🇳 hat gecheckt:

Früher habe ich mich ständig mit den Menschen um mich herum verglichen, aber je älter ich werde, desto besser bin ich darin geworden, keine Menschen um mich herum zu haben.

Jemand aus 🇺🇦 hat gecheckt:

Als Kind Hausaufgaben zu machen war schon schlimm, aber als Erwachsener mit schulpflichtigen Kindern Hausaufgaben zu machen, ist noch viel schlimmer.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich gehöre zu den Menschen, die zehn Minuten lang die Speisekarte anschauen und dann das Gleiche bestellen wie immer.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich bin nicht launisch, ich bin nur auf ‚Shuffle‘.

Gesichtet auf TikTok:

Echte Romantiker laden ihre Frau zum Candle Light Döner ein.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wenn die Zombie-Apokalypse eintritt, sind wir doppelt erledigt, denn es gibt Millionen von Menschen, die nachweislich kein Gehirn haben.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Heute wegen der Hitze extra früh zu arbeiten begonnen; jetzt ist mir nicht nur heiß, ich bin auch saumüde, winwin.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Jemand sollte ein neues Gesprächsthema erfinden.

Frisch gepostet auf Telegram:

Konfuzius sagt: Wer Jogginghose trägt, hat entweder Freizeit oder die Kontrolle über sein Leben verloren.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Liebe Mathelehrer: Ich habe jetzt seit Ewigkeiten meinen Schulabschluss und musste bisher niemals Wurzeln aus irgendwelchen Buchstaben in Klammern ziehen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Selbstverständlich haben auch Männer ihre Tage. Es bluten dann aber andere.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wer nach dem Anschmeißen der Waschmaschine nicht noch mindestens ein Wäschestück im Flur findet, werfe die erste Socke.

Gesichtet auf X:

Es muss sich als blindes Huhn so geil anfühlen, wenn man mal ein Korn findet.

Start » Lustige Samstags Sprüche

Lustige samstags Sprüche

Lustige samstags Sprüche bringen den perfekten Kick in dein Wochenende 😄✨ Ob Couchheld oder Partylöwe – mit diesen Sprüchen startet dein Samstag garantiert mit einem Lachen! Also raus aus dem Alltagsgrau und rein ins Spaßvergnügen 🎉🍕 Bereit für gute Laune? Let’s go!

Neue lustige samstags Sprüche 👇

Alle lustigen samstags Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Am liebsten würde ich so lange auf eine einsame Insel auswandern, bis sich die Welt wieder normalisiert hat.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

50% von euch haben noch den Standardklingelton eingestellt und 49% von euch haben immer auf stumm.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn Sie fünf Minuten lang geredet haben, ist vielleicht mal jemand anderes dran.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Und die Moral von der Geschicht‘, ich tick‘ anders und du nicht.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Deutschland ist wahrscheinlich das einzige Land, wo sich Menschen trotz leerem Kinosaal auf ihre vorgegeben Plätze setzen.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich mag es, dass die iPhone-Wetter-App immer etwas daneben liegt. Unsicherheit ist die einzige Gewissheit der Moderne.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es ist die perfekte Jahreszeit, um nach draußen zu gehen und sich daran zu erinnern, dass man beim Frisbeewerfen eine Niete ist.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wir arbeiten die ganze Woche, um am Wochenende noch mehr im Haus zu arbeiten. Ist das Leben nicht großartig?

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich wünschte, ich hätte die freie Zeit von jemandem, der eine positive Amazon-Bewertung für eine Harke hinterlässt.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich hab mich lieb! Ich denke, dass muss auch mal gesagt werden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Ich will niemanden beunruhigen, aber es sind nur noch 365 Einkaufstage bis Weihnachten.

10 Leute checken gerade 👀

Ich kann immer noch nicht glauben, dass Jesus an Weihnachten geboren wurde. Was ein Zufall!

15 Leute checken gerade 👀

Mittlerweile drücke ich den Aliens die Daumen.

11 Leute checken gerade 👀

Es ist ein echter Kampf, von der Couch ins Bett zu kommen.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn man Rotwein aus einer Tasse trinkt, sieht es aus wie Früchtetee und man wird von anderen für seine gesunde Lebensweise bewundert.

23 Leute checken gerade 👀

„Frauen“ tragen ein „I love nerds“ T-Shirt, aber daten dann nur Gym-Bros.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein sehr schläfriger Mensch, nur zu den falschen Zeiten.

21 Leute checken gerade 👀

Bevor mein Drucker druckt, macht er immer zuerst alle Geräusche, die er machen kann.

7 Leute checken gerade 👀

Ich glaube an die heilende Kraft und tiefe Wirkung von „Scheiß drauf!“

18 Leute checken gerade 👀

Wenn der frühe Vogel den Wurm fängt, warum kommen dann die guten Dinge zu denen, die warten?

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Alkoholfreie Cocktails heißen ja nur alkoholfreie Cocktails, damit man einen Multivitaminsaft für 16,50 € verkaufen kann.

Jemand aus 🇭🇺 hat geteilt:

Das Beste an der Zukunft ist, dass sie von einem Tag auf den anderen kommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Vertrauen Sie mir; dies ist schon das zweite Jahrtausend, in dem ich lebe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn ich versuche, einen Salat zu bestellen und mein Mund sagt: „Schnitzel mit Pommes, bitte“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der frühe Vogel nimmt Arabica

Jemand aus 🇻🇨 hat kopiert:

Ich werde immer heißer sein als alle, die mich hassen.

Jemand aus 🇹🇬 hat geteilt:

Tut mir leid, Kinder, dass ich eure Kindheit verpasst habe, ich war damit beschäftigt, ein sicheres Passwort auszuwählen.

Jemand aus 🇪🇹 hat gecheckt:

Unterwäsche wird in wiederverschließbaren Beuteln geliefert, aber ich muss meine Müslitüte immer noch mit einer Spange verschließen.

Jemand aus 🇻🇺 hat kopiert:

Beim Jazz spielt jeder auf der Bühne seinen eigenen Song und hat auch mehr Spaß, als irgendeiner im Publikum.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Felony ist ein schöner Name für ein Mädchen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Messenger:

Die Tasse mit dem Sprung drin hält schon Jahre lang durch. Die ist wie ich.

Macht Lärm auf Messenger:

Jeder ist auf seine eigene Art und Weise schrecklich.

Frisch gepostet auf Instagram:

Das Schöne an einem Fitnessstudio zu Hause ist, dass man zu Rammstein schreien kann, während man nackt Übungen macht, und niemand guckt einen komisch an.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Keine Sorge, Leute. Gemeinsam können wir Logik und Vernunft in den sozialen Medien ausschalten. Wie ich sehe, sind einige von euch schon richtig gut darin. Weiter so!

Gerade geteilt über Threads:

Meine Kochkünste sind so gut, dass sogar mein Rauchmelder ausflippt.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wenn ich eine Stunde zu leben hätte, würde ich sie auf einem Laufband verbringen, denn jede Minute fühlt sich wie eine Ewigkeit an, und am Ende wäre ich froh zu sterben.

Beliebt auf Threads:

Entschuldigen Sie die Verspätung – ich stand unter der Dusche und dachte über alles Mögliche nach.

Macht Lärm auf Messenger:

Wenn Geschichte sich wiederholt, will ich einen Dino haben.

Frisch gepostet auf YouTube:

Manchmal stelle ich mir vor, wie mein Bankberater vor meinen Kontobewegungen sitzt und sich fragt: „Was zur Hölle tut sie da?!“

Gesehen bei Snapchat:

Ich fange heute mit Yoga an, und wenn mein Körper bis Mittag nicht perfekt ist, höre ich auf.

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