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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Vielleicht kündige ich, damit ich mich auf den Sommer konzentrieren kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich gründe eine Sekte nur für intuitive Introvertierte, damit wir alle schweigend dasitzen und uns gegenseitig misstrauisch beäugen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nirgends ist der Verkehr so vorbildlich wie 100 Meter vor und hinter einem Polizeiauto.

Jemand aus 🇲🇦 hat gecheckt:

Ich: Endlich emotional stabil. Leben: „Lol, warte kurz.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dubai dies, Dubai das, ich fänd’s cool, wenn dubai Gelegenheit einfach mal die Fresse halten könntest.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sarah Connor wäre furchtbar enttäuscht von uns allen, weil wir KI in unser Leben gelassen haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal ist mein Verhalten auf der Arbeit taktisch unklug, aber emotional notwendig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer anderen eine Grube gräbt, braucht in Deutschland eine Baugenehmigung.

Jemand aus 🇨🇦 hat geteilt:

Donuts umarmen dich von innen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du ein schlechtes Date beenden willst, sag einfach: „Du erinnerst mich an meine Mutter“. Wenn du es WIRKLICH verkaufen willst, lass das „mein“ weg.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

3308 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

7. Feb., 2026

3.566

Social Media Logs 💫

Trendet auf Telegram:

Wenn Ihr Mann Ihnen sagt, Sie seien zu dramatisch, vergessen Sie nicht, sich zu verbeugen, wenn Sie ihm danken.

Gesehen bei Telegram:

Ein Applaus für alle, die so tun, als hätten sie alles im Griff. So wie ich.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

90% meiner Onlinebestellungen muss ich behalten, weil die Katzen den Karton schön finden.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Sorry, dass ich Gefühle hatte. Ich werde sie sofort durch Witze ersetzen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich lästere nicht, ich erörtere Tatsachen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Kleine Menschen wissen, dass sie klein sind. Dicke Menschen wissen, dass sie dick sind. Nur dumme Menschen haben mal wieder keine Ahnung.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Das Konzept, Vampire mit Kreuzen abzuwehren, finde ich sehr interessant. Ich frage mich, ob das auch für andere Religionen gilt oder ob sie nur auf den Katholizismus allergisch sind.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Um dein Stresslevel dauerhaft zu senken, solltest du auf die heilende Kraft von „drauf geschissen“ vertrauen!

Trendet auf Instagram:

Ich frage mich, ob die Person, die den Ausdruck „auf den Zug aufspringen“ erfunden hat, wirklich verärgert war, als alle anderen anfingen, ihn zu verwenden.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wenn man seine Zwangsstörungen Rituale nennt, geht’s eigentlich.

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Lustige Drohnen Sprüche

Lustige Drohnen Sprüche 🚁😂 bringen Schwung in jede Flugshow! Ob waghalsige Manöver oder stille Beobachter – diese kleinen Hightech-Helden haben mehr als nur Propeller zu bieten. Bereit für eine Portion Humor aus der Vogelperspektive? Dann schnall dich an, denn hier hebt der Spaß ab! 🎉✨

Neue lustige Drohnen Sprüche 👇

Alle lustigen Drohnen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn sie sich richtig schön anziehen, aber alles, woran man denken kann, ist sie so schnell wie möglich auszuziehen.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Vier mal umgezogen ist wie einmal ausgebrannt.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mit mir gibt’s kein Netflix & Chill, nur Prime & Panik.

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Nein, ich kann nicht zur Hölle fahren. Sorry. Ich habe da noch immer Hausverbot.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Manchmal tue ich etwas Gutes, ohne darüber nachzudenken, zum Beispiel, indem ich einfach den Mund halte.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Leben ist zu kurz. Erzähl seiner Mutter, was er dir angetan hat.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Unhöflich? Ich nenne das ehrlich und direkt!

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe gerade versucht, eine E-Mail zu „liken“, damit ich sie nicht beantworten muss.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich werde heute mithilfe von Telepathie posten. Wenn dir also was Lustiges einfällt, war ich das.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Seit ich den Kaffee morgens mit dem stillen Wasser von Smirnoff koche, geht es eigentlich.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Warum sieht das Badezimmer meiner Kinder immer aus wie ein Tatort, an dem jemand mit Zahnpasta ermordet wurde?

7 Leute checken gerade 👀

Meine Gangsterkarriere begann schon damals, als ich mir drei Stücke von den „Nimm zwei“ genommen habe.

24 Leute checken gerade 👀

Ob sich Chinesen auch deutsche Wörter in den Nacken tätowieren lassen?

25 Leute checken gerade 👀

Habe Basilikum gekauft. Überlege nun, ob ich ihn gleich wegwerfen soll, oder erst wie sonst üblich in einer Woche.

15 Leute checken gerade 👀

Shababs Botten, ich hab Lebensmittelmotten.

25 Leute checken gerade 👀

Ein Sturm weiß, dass er nur Zerstörung mit sich bringt, und macht trotzdem weiter. Was’n Arsch!

19 Leute checken gerade 👀

Bei manchen Menschen denke ich: ‚Du drehst bestimmt auch das Quadrat bei Tetris!‘

7 Leute checken gerade 👀

Der Kühlschrank hat mich häufiger nackt gesehen als sonst wer.

16 Leute checken gerade 👀

Eine Beziehung, die so stabil ist, dass man Konzertkarten 4 Monate im Voraus kaufen kann.

24 Leute checken gerade 👀

Ein Tag vor der Hochzeit der Verlobten schreiben: „Yo, steht morgen noch?“

Lustige Sprüche Daten 🤓

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7. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der weibliche Drang, die gefürchtetste Hexe im Dorf zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kurze Frage: Bekommt man ab Ü40 die Handy Lederhülle mit drei Kartenfächern automatisch zugeschickt?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Don’t drink and drive, just sauf und lauf!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Norddeutsche Weisheit: Frühling ist erst, wenn es nach Gülle riecht.

Jemand aus 🇨🇬 hat geteilt:

Diese Woche zwischen Weihnachten und Neujahr sollte untersucht werden, denn sie ist eindeutig ein Wurmloch, das Zeit und Raum durchwirbelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich sagte meiner Tochter, sie solle ihr Verhalten überdenken, und sie antwortete: „Bei Beschwerden über das Verhalten wenden Sie sich bitte an den Hersteller.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich vermisse die Zeit, als The Weeknd noch sehnsuchtsvolle Stripclub-Musik machte. Ich wusste nicht, wie gut ich es hatte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eine der wichtigsten Fragen, bevor man es sich auf der Couch gemütlich macht: Habe ich alle Fernbedienungen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich will nicht einfach nur eine Mücke töten, ich will sie immer und immer wieder stechen, bis es überall juckt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich konnte schon immer gut tanzen. Vor allem aus der Reihe.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Slack:

Hinter jeder Frau, die sich beschwert, dass sie immer an die falschen Männer gerät, steht ein Typ in der Friendzone und rollt mit den Augen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Damals, als wir noch unverpackte Kaugummis aus dem versifften Automaten an der Ecke gezogen haben. Und das sogar überlebt haben.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Als die Urmenschen in Deutschland das Feuer entdeckt haben, haben sie sicher gleich die Brandschutzverordnung geschrieben.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Früher ist man in den Werbepausen zum Klo gegangen, heute während der Nachrichten.

Trendet auf WeChat:

Ich brauche keine Streitgespräche. Ich kann mich auch alleine im Monolog selbst zerlegen.

Gerade geteilt über WeChat:

Mathe soll endlich erwachsen werden und seine Probleme selber lösen.

Gesehen bei Twitch:

Zu manchen Menschen muss man nichts mehr sagen. Die kann man einfach so stehen lassen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ein Erwachsener ist eine Person, die Lärm macht, wenn sie aufsteht.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Menschen, die nachts durchschlafen ohne einmal wach zu werden, wie ist es so, einer von Gottes Lieblingen zu sein?

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ersetzt man in Rihannas Lied „Umbrella“ durch „Nutella“, funktioniert das Lied immer noch, wenn nicht sogar noch besser.

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