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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wünschte, ich würde jedes Mal heißer werden, wenn mich ein Mann wütend macht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich sehe 1000 Mädels. Ich kenne 100 Mädels. Ich spreche mit 10 Mädels. Ich liebe 1 Mädel. Und sie liebt mich nicht.

Jemand aus 🇲🇳 hat gespeichert:

Nach dem dritten Landeversuch einer Passagiermaschine in meinem Garten werde ich die Weihnachtsbeleuchtung wohl etwas reduzieren müssen.

Jemand aus 🇧🇴 hat gecheckt:

Veganer kriegen keine Kinder. Sie kriegen Sprösslinge.

Jemand aus 🇲🇭 hat kopiert:

Ich habe vergessen, meine Medikamente zu nehmen, und freue mich jetzt darauf, mit den Eichhörnchen im Garten über Politik zu reden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wann endlich Pizza Viertageszeiten, belegt mit Schlafmangel, Unlust, Prokrastination und Menschenfeindlichkeit.

Jemand aus 🇨🇷 hat geteilt:

Ihr habt Glück mit euren Selfies. Zu meiner Zeit hatten wir 27 Blindversuche, eine 24-stündige Wartezeit und eine Investition von 15 Mark.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe zum ersten Mal Calamari gegessen und es war gar nicht so schlecht, vielleicht probiere ich als nächstes die Ehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Bierzelt heißt Bierzelt, weil im Bierzelt nur das Bier zählt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Heels bleiben beim Sex an, weil ich nur die Zehennägel lackiert habe, die zu sehen waren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.475

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Noch 108 Stunden blöd aus der Wäsche gucken, dann ist auch schon wieder Wochenende.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Küchenregel Nr. 1: Wenn der Thermomix es nicht kann, gibt’s halt Pizza.

Trendet auf Discord:

Heutzutage bin ich im Grunde nur ein Taxi für die Kinder und die Hunde.

Gesichtet auf Twitch:

Der psychische Schaden, den ich jedes Mal erleide, wenn ich TikTok öffne.

Gerade geteilt über Discord:

Jeden Tag, wenn ich nach Hause komme, danke ich meinen Katzen, dass ich in ihrem Haus leben darf.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Die Kinder benehmen sich mal wieder nicht. Zeit, den Weihnachtsmann als Drohung zu benutzen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich mag Menschen, die auf angenehme Weise einen an der Waffel haben.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Gemüsesuppe ist einfach gekochter Salat.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Die Kombination aus 9 Euro Ticket und dem Aufruf weniger zu duschen, ist vermutlich keine gute Kombination.

Geht gerade viral auf TikTok:

Wenn die Hühner wüssten, wie gut sie schmecken, würden sie uns verstehen.

Start » Lustige Drohnen Sprüche

Lustige Drohnen Sprüche

Lustige Drohnen Sprüche 🚁😂 bringen Schwung in jede Flugshow! Ob waghalsige Manöver oder stille Beobachter – diese kleinen Hightech-Helden haben mehr als nur Propeller zu bieten. Bereit für eine Portion Humor aus der Vogelperspektive? Dann schnall dich an, denn hier hebt der Spaß ab! 🎉✨

Neue lustige Drohnen Sprüche 👇

vor 3 Monaten

alte Leute, Drohnen, Generationen, Glückwunsch, haben, Hasse, Humor, jetzt, K.I., KI, Krieg, Laserstrahlen, Leute, nächsten, Satire, Technik
vor 3 Monaten

Drohnen, Fliegen, Hausschuhe, Humor, Jugend, Nostalgie

Alle lustigen Drohnen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Heute Nacht habe ich mich summend neben eine Mücke gesetzt, damit sie nicht einschlafen konnte.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ein Lieferfahrer hat mich gerade nach meinem Geburtsdatum gefragt. Ich sagte: „94.“ Er antwortete: „Meinen Sie 1994?“ Oh, tut mir leid, nein. Mein Fehler, das war 1794. Genau zur Zeit der Französischen Revolution.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Manchmal bist du Psychologe, manchmal Psychopath.

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich wette, es gibt ein paar Sekunden auf dieser mittelalterlichen Folterbank, in denen es sich unglaublich gut anfühlt.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wer mit Kartoffelbrei keinen Soßendamm baut, ist innerlich doch schon tot.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe heute ein Kokosnuss-Shampoo gekauft. Ich war schon fast zu Hause, als ich dachte: „Ich habe gar keine Kokosnuss!“

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich verstehe Leute nicht, die sich die Nase mit einem Taschentuch putzen und dann schauen, was herauskommt. Habt ihr Gold erwartet?

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich weiß, dass ich fast 40 bin, weil ich gestern Abend ein paar Drinks hatte und heute Morgen aufgewacht bin und dachte: Oh nein, ich habe gestern Abend so viele Socken online gekauft.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Leben ist so blöd, ich will nur einen Burger und umarmt werden.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Montag: Der einzige Tag, an dem du dasselbe Outfit vom Vortag tragen kannst, ohne dass es jemand merkt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

90% meiner Gedankengänge beginnen mit: „Was könnt‘ ich denn jetzt essen?“

5 Leute checken gerade 👀

Ich verhüte, indem ich zu Hause bleibe.

7 Leute checken gerade 👀

Ein Cyberangriff von deutscher Seite sähe so aus, dass wir ein Fax mit so vielen Seiten schicken, bis dem Staatsoberhaupt das Papier ausgeht.

17 Leute checken gerade 👀

Nach all den leckeren Socken hat meine Waschmaschine beschlossen, Masken zum Nachtisch zu essen.

9 Leute checken gerade 👀

Sarkasmus und Ironie sind die schönsten Versuchungen seit es Vollidioten gibt.

17 Leute checken gerade 👀

Ich war so müde, dass ich gestern dreimal hintereinander bei einem blöden Captcha-Test durchgefallen bin, und wenn das nicht menschlich ist, dann weiß ich auch nicht.

25 Leute checken gerade 👀

Um einen Mann zu fangen, muss man wie ein Bier denken.

9 Leute checken gerade 👀

Willst du dir den Tag versauen, musst du deutsches Fernsehen schauen.

5 Leute checken gerade 👀

Ohne dich wäre es so, als wenn du nicht da wärst.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn ich dich beleidige, flirte ich entweder oder mag dich wirklich nicht. Viel Glück damit!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇱 hat kopiert:

Ungesättigte Fette haben meistens schlechte Laune.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich werde meine Zimmerpflanzen waterboarden, damit sie wissen, wer der Boss ist.

Jemand aus 🇺🇸 hat geteilt:

Ich habe das Geheimnis des Glücklichseins gefunden: Halte Abstand von Idioten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Habe mich gerade zum Kuscheln umgedreht… habe vergessen, dass ich Single bin… bin vom Bett gefallen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Gott wusste, dass ich zu mächtig sein würde, wenn ich Konversationsfähigkeiten hätte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Da will man arbeiten und dann plötzlich das: Keine Lust!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Natürlich möchte ich die perfekte Beziehung für mich finden, aber die Erfahrung hat mich gelehrt, dass es wahrscheinlich Törtchen sind.

Jemand aus 🇳🇵 hat gecheckt:

Das Blöde ist ja, dass die Stunde, die uns geklaut wird, genau die Zeit ist, in der ich Sport machen wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich sterbe, möchte ich friedlich sterben, wie mein Großvater, im Schlaf. Nicht schreiend, wie die Beifahrer in seinem Auto.

Jemand aus 🇧🇿 hat kopiert:

Vielleicht war die Gewalt, die wir als Kinder in Zeichentrickfilmen sahen, deshalb nicht so schlimm, weil sie oft mit klassischer Musik unterlegt war.

Social Media Logs 💫

Trendet auf WhatsApp:

Ich verlege nicht so oft mein Handy, aber wenn ich es tue, ist es auf stumm gestellt.

Gesehen bei WeChat:

Ich schlafe in letzter Zeit nicht mehr so gut. Somit wäre auch mein letztes Talent dahin.

Macht Lärm auf Slack:

So müde wie heute war ich bestimmt seit gestern nicht mehr.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wer sein Auto liebt, der schiebt.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich hasse es, wenn ich wütend den Raum verlassen will und mit dem Ärmel an der Türklinke hängen bleibe.

Gerade gelandet bei Reddit:

Keine Ausreden mehr. Ich kündige die Mitgliedschaft im Fitnessstudio.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich drücke nicht immer Türen statt zu ziehen, aber wenn ich es tue, mache ich es zwei- oder dreimal, um mich zu vergewissern, wie dumm ich wirklich bin.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Älter werden bedeutet ja auch, dass niemand mehr etwas tun muss, um mich zum Stöhnen zu bringen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Mein einziges Hobby aktuell ist nachts lüften.

Gesehen bei TikTok:

Wenn ich einen Euro für jedes Mal bekäme, wenn ich an dich denke, würde ich anfangen, an dich zu denken.

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