Lustige Durchbruch Sprüche

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich bei der Arbeit bin und jemand fragt: „Hast du gerade Zeit?“. Bitte erläutern Sie, worum genau es geht, damit ich weiß, ob ich Zeit habe oder nicht.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Superkraft ist es, Hunde zu verjagen, indem ich sie ansinge.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Chef könnte problemlos in eine Steckdose greifen, so schlecht wie der leitet.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bin an einem Punkt angekommen, an dem alle Entscheidungen nur noch durch Alkohol und eine Dartscheibe getroffen werden.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine schlechte Angewohnheit ist es, jedes Mal mein Zimmer zu zerstören, wenn ich mich anziehe.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bands, die sich keine Nebelmaschine leisten können, sollten meine Frau als Köchin für ihre Konzerte engagieren.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mir ist aufgefallen, dass ich wohl der einzige Mensch auf der Welt bin, der Handschuhe in seinem Handschuhfach aufbewahrt.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn wir ein Date haben, geht alles auf mich, keine Sorge. Fang einfach an zu rennen, wenn ich renne.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn Ihr noch den ultimativen Namen für Eure Katze sucht: Schnurrsula.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich strebe danach, die Art von Großeltern zu sein, die meine Enkel von einem Wolf im Nachthemd unterscheiden können.

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Man sagt nicht mehr „blöde Kuh“, sondern „unwissende Weidedame“.

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Twitter ist wie eine Psychiatrie ohne Personal.

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Sei wie Montag, geb ’nen scheiß drauf wer dich mag und wer nicht.

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Ich wollte genau so wie die Anderen sein. Gott seid dank, habe ich es nicht geschafft.

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In Gangsterfilmen gibt es für jeden schmutzigen Job jemanden, aber ich kann keinen einzigen Handwerker finden.

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Mein Talent? Den ganzen Tag müde sein und dann nachts hellwach über völlig unnötige Dinge nachdenken.

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Toiletten sind kein Tatort, Spuren dürfen beseitigt werden!

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Man sollte Fremdwörter schon beherrschen, um dem Gegner Ravioli zu bieten.

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Du weißt, dass der Weihnachtsmann nicht echt ist, weil kein Mann über 40 nach 21 Uhr noch unterwegs sein würde.

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Mein Kind übt das Zählen, indem es Schokoladenchips in meinen Mund fallen lässt, und das ist die Art von Mathematik, mit der ich mich anfreunden kann.