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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Als Kind wollte ich Cowboy werden und jeden Abend in den Sonnenuntergang reiten. Heute fahre ich jeden Morgen mit dem Bus in den Untergang.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Früher habe ich Monster unter dem Bett gesucht. Heute weiß ich, sie stecken hinter dem falschen Lächeln mancher Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wünschte, ich hätte die Entschlossenheit meiner Frau, die immer noch durch die Radiosender klickt, wenn wir bereits in unsere Einfahrt fahren.

Jemand aus 🇪🇪 hat gebookmarked:

An dem Tag, an dem Du mich das erste Mal nackt siehst, wirst Du denken: „Ich habe einen verdammt guten Wal getroffen!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Authentisch ist nicht automatisch gut. Du könntest ein authentisches Arschloch sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Handgelenk tut weh, weil ich zu lange ein Eis gehalten habe, aber natürlich helfe ich dir beim Umzug.

Jemand aus 🇮🇪 hat kopiert:

Frauen kennen das exakte Gewicht ihrer Kinder und ihr Alter in Tagen. Männer wissen, dass kleine Leute bei ihnen wohnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Menschen, die uns sagen, was für Sexgötter sie sind, was sollen wir mit dieser Information anfangen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In Berlin wurden in ALDI-Filialen 100 kg Kokain in Bananenkisten gefunden. Hier bei uns stand natürlich wieder nichts davon im Prospekt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine eigentliche Einführung in die klassische Musik kam, als ich als Kind Tom und Jerry sah. So bin ich auch zum Sadismus gekommen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

4. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Einen großen Kaffee und einen neuen Planeten bitte.

Gerade geteilt über Pinterest:

Werde mit Yoga anfangen. Dann kann ich ganz entspannt ausrasten.

Gerade gelandet bei X:

Früher habe ich mir nie Gedanken über den Tod gemacht, aber jetzt habe ich Angst, dass er meine Glückssträhne bei Wordle unterbricht.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich halte mich schon die ganze Woche an diese strenge Diät und bis jetzt habe ich nur meine Geduld verloren.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Geht mir weg mit Bikini-Figur. Ich bleib bei meiner Auflauf-Form.

Frisch gepostet auf Threads:

Natürlich kannst du die schlauste Person im Raum sein. Aber dann bin ich halt nicht da.

Gesehen bei Threads:

Ich bin heute so gut gelaunt. Ängstlichkeit: Bin gleich bei dir.

Trendet auf Slack:

Die Frage, die man sich immer wieder stellen sollte, ist „Hä?“.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Heute habe ich versehentlich meine wahre Persönlichkeit bei der Arbeit gezeigt… Muss jetzt zur Personalabteilung.

Geht gerade viral auf Twitch:

Entweder ich bin schwach vor Hunger oder zu vollgefressen. Es ist mir also quasi unmöglich, joggen zu gehen.

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Lustige dynamisch Sprüche

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es muss einen unsichtbaren Mechanismus in meinem Buch geben. Jedes Mal, wenn ich es aufschlage, versucht mein Mann, mit mir zu reden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin so alt, wir kannten das Wort „bildungsfern“ noch nicht. Wir mussten noch sagen: „Du bist doof wie drei Meter Feldweg.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe eine Email von einem nigerianischen Prinzen erhalten. Wenn das kein Schicksal ist, dann weiß ich auch nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du jemals nichts brauchst, bin ich für dich da.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Angesichts der Weltlage würde ich als Teilnehmer des Klimagipfels ausschließlich an der Hotelbar sitzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dieser Monat ist wie ich: Eigentlich sind wir voller Wärme und Sonnenschein, können es aber nicht so zeigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bin ich denn noch tolerant, wenn ich Intoleranz nicht toleriere?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In Bananenjahren bin ich Brot.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Natürlich helfen Träume im Leben. Man kann ja nicht immer betrunken sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Medikamente reichen nicht mehr aus. Schlag mich mit einer Schaufel!

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf X:

Gewöhne dir an, auf ignorierte E-Mails mit „Halloooooooo?“ zu antworten.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wenn ich parallel einparke, stelle ich das Radio leiser, damit ich höre, wie mein Auto gegen die Stoßstange des anderen Autos knirscht.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ich habe keine Zeit, dich kennenzulernen. Sei sofort cool!

Gerade geteilt über LinkedIn:

Das Konzept „Kaffee und Kuchen“ ist so mächtig.

Jetzt live auf Slack:

Ich: „Wird es heute warm, kalt, sonnig, windig, oder regnerisch?“ April: „Ja!“

Gerade geteilt über Slack:

Wenn mein Kleinkind heute Nacht wieder nicht schläft, renne ich in den Wald.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Das ist meine erste Apokalypse, und ich weiß nicht, was ich anziehen soll.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ein Escape Room, aber es ist nur ein Klassentreffen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Die Panikkäufe meiner Jugend waren, als der Barkeeper „letzte Runde“ rief.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich lieber in einen Baumarkt gehe als in einen Club.

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