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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eltern sagen: „Warum isst du nichts, magst du mein Essen nicht?“, und nachdem du eine Menge gegessen hast, sagen sie: „Du siehst ein bisschen pummelig aus, vielleicht solltest du weniger essen.“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich könnte Preise dafür gewinnen, dass ich ein schlechtes Gedächtnis habe. Wahrscheinlich habe ich das sogar schon. Woher soll ich das wissen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe so viel Kaffee getrunken, dass ich glaube, auf dem rechten Auge nichts mehr zu hören.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Erfinder des grünen Tees: „Was wäre, wenn Tee nicht nur wach machen, sondern auch noch schlecht schmecken würde?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Endlich ist es passiert: Jemand hat mich auf Englisch gefragt, wo die Bibliothek ist. Dafür habe ich seit der Schule geübt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich nehme meine Brille nie ab, es sei denn, ich schlafe oder dusche oder schlafe unter der Dusche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem Happy Hour ein Nickerchen bedeutet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sonnenaufgang: der Moment, an dem die Natur einen Filter auflegt, bevor die Realität einsetzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Millennials sind einfach 30-40-Jährige, die 20-30 Jahre alt aussehen und sich 80-90 Jahre alt fühlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe Würzburg verlassen, weil ich es leid war, ganz nach unten zu scrollen, um meine Stadt zu finden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

498

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Stellen Sie sich vor, wie kathartisch es sich anfühlen muss, Tausende und Abertausende von Fledermäusen aus Ihrem transsilvanischen Herrenhaus auszusenden.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Gott: „Ich bin allwissend, aber ich wäre lieber allvergessend.“

Jetzt live auf Instagram:

Ich bin so kurz davor, Wikipedia die fehlenden 1,3 Millionen zu überweisen, damit endlich Ruhe ist.

Gesehen bei LinkedIn:

“Für mich wäre das nichts, aber du kannst es tragen“ ist mein Motto bei Umzügen.

Trendet auf Messenger:

Ich habe meinen Kollegen auf der Arbeit erzählt, ich hätte einen Zwilling. Wenn ich sie also in der Öffentlichkeit sehe, kann ich sie ignorieren, ohne unhöflich zu wirken.

Beliebt auf Facebook:

Studieren ist wie arbeitslos sein. Nur, dass die Eltern stolz sind.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Tut mir leid, Chef, ich kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich liege bequem im Bett und habe es sehr gemütlich. Sie wissen ja, wie das ist.

Beliebt auf Slack:

Hab dem Christkind diese Woche schon mal ’nen kurzen Brief geschickt, um „Hallo“ zu sagen. Nicht, dass es am Ende heißt, ich melde mich nur, wenn ich etwas möchte.

Gerade gelandet bei Telegram:

Saugen, blasen oder mit der Hand? Wie bekommt man Laub am schnellsten weg?

Gesehen bei Pinterest:

Wie funktioniert eigentlich dieses einschlafen ohne vorher nachzudenken?

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Lustige Ehefähigkeiten Sprüche

Neue lustige Ehefähigkeiten Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Al Bundy, alle, Beziehung, Comedy, Ehe, Ehefähigkeiten, gelernt, Humor, Lernen, Sitcom

Alle lustigen Ehefähigkeiten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn der Markt alles regelt, warum ist in Haribo Colorado immer noch so viel Lakritze?

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Eine der schwersten Übungen ist ja, im richtigen Moment keine Ratschläge zu geben.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Eichhörnchen heißt auf Englisch nicht „oak croissant“.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin froh, dass mein Bett nicht sprechen kann, denn es hat mich schon in einigen merkwürdigen Positionen gesehen.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich folge lustigen Leuten im Netz, weil es laut Polizei nicht angemessen ist, dies im echten Leben zu tun.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich unterstelle niemandem Bösartigkeit. Vor allem nicht, wenn Dummheit als Erklärung ausreicht.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe mich geweigert, beim Arzt auf die Waage zu steigen, weil ich diese Art von Negativität im Leben nicht gebrauchen kann.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Kinder. Sie schalten nie das Licht aus, wenn sie einen Raum verlassen. Außer man steht noch drin.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Vielleicht hätten wir erstmal natürliche Intelligenz stabilisieren sollen, bevor wir uns an künstliche wagen.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Am besten schläft man, wenn einem die ganze Welt egal ist.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Männer kauen nicht mehr den ganzen Tag auf Zahnstochern herum.

24 Leute checken gerade 👀

Meine Pflanze ist besoffen, sie wächst in die falsche Richtung.

19 Leute checken gerade 👀

Heftigster Moment, wenn man so einen Kasten Bier hat und dann den Fuß darauf stellt, wie so ein Napoleon früher.

25 Leute checken gerade 👀

Man denkt immer, die Waschmaschine lässt Kleidung schrumpfen. In Wirklichkeit ist der Kühlschrank schuld.

18 Leute checken gerade 👀

Mein Nachbar hört nicht auf, über seine Rolex zu reden, und ich kann nicht glauben, dass sie morgen jemand klauen wird.

8 Leute checken gerade 👀

Manchmal gibt es bei der Arbeit nichts, was ich mir mehr wünsche als meinen Chef, der den Fernsehwagen reinrollt und sagt: „So, heute schauen wir einen Film.“

14 Leute checken gerade 👀

Wenn ihr nicht über euch lachen könnt, sagt Bescheid, dann mach ich das.

24 Leute checken gerade 👀

Wer etwas über Dinos wissen möchte, kann entweder einen Experten oder ein beliebiges Kind fragen.

13 Leute checken gerade 👀

Je fremder der Besuch, desto aufgeräumter die Wohnung.

16 Leute checken gerade 👀

Hör nicht auf die, kleines Passwort! Du bist stark.

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

898

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich werde die Leute nie verstehen, die Selbstbedienungskassen nutzen und ihre Artikel langsam und sorgfältig scannen. Diese Kassen sind zum Klauen da.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich würde gerne meine Probleme wegtrinken, aber meine Kinder passen nicht in das Schnapsglas.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Onlinedating ist ja ähnlich wie Onlineshopping. Da bestellste 100 Sachen, nichts davon passt und das meiste sieht gar nicht aus wie auf den Bildern.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich liebe es, meine ganze Wohnung zu putzen, nur um dann darin zu sitzen wie eine viktorianische Witwe und auf schlechte Nachrichten zu warten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Burnout“ ist was für Anfänger. Ich habe bereits „Fuck Off“.

Jemand aus 🇰🇷 hat gecheckt:

Wie viele Köche mussten eigentlich im Mittelalter ihr Leben lassen, weil die Vorkoster der Könige eine unerkannte Lebensmittelallergie hatten?

Jemand aus 🇮🇷 hat gebookmarked:

Alle meine Fitnessziele sind in Reichweite, aber leider auch die Chips.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Deutschland ist, wenn man fürs erste Schülerpraktikum einen Lebenslauf abgeben muss, als hätte man bis dahin irgendetwas erlebt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich das Haus verlasse, freue ich mich am meisten darauf, bald wieder nach Hause zu gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Noch nicht wissen, welches Gefühl man anziehen soll.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Hab gehört du magst Bad Boys. Ich bin schlecht in allem.

Frisch gepostet auf Twitch:

So viele Gewitter kann es gar nicht geben wie es Leute gibt, die der Blitz beim scheißen treffen sollte.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Meine Familie spielt Monopoly, also wird es keine stille Nacht werden.

Trendet auf WhatsApp:

Rauchmelder wissen einfach nicht, was richtig lecker schmeckt.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich muss mir überlegen, was ich an Silvester auf der Couch tragen werde.

Trendet auf WeChat:

Triathlon: Der beste Weg, deine Freizeit komplett zu ruinieren.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich habe keine Lebensversicherung abgeschlossen, denn es macht keinen Sinn, meine Frau noch mehr in Versuchung zu führen, als sie ohnehin schon ist.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich vermisse die Zeiten, als gesunder Menschenverstand noch nicht als rechtes Gedankengut bezeichnet wurde.

Trendet auf Threads:

Erwachsene, die der Popularität nachjagen, die sie als Teenager verpasst haben, sind die schlimmsten.

Gesehen bei Discord:

Wie mein Therapeut immer sagt: Das macht 150 Euro.