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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich stelle meinen Wecker extra früh, damit ich genug Zeit habe, im Bett zu liegen und mich darüber zu ärgern, dass ich aufstehen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist nicht nur kein Freitag, es ist nicht einmal Donnerstag.

Jemand aus 🇦🇩 hat kopiert:

Ich bin so positiv, ich zieh die ganze negative Scheiße an!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Den richtigen Sticker auf WhatsApp raussuchen, während die andere Person schon am Schreiben ist, bereitet mir Herzrasen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das mit dem Abnehmen funktioniert bei mir irgendwie nicht. Also konzentriere ich mich jetzt darauf, größer zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Home is where the Bauch doesn’t have to be eingezogen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin ein hoch motivierter Zauderer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man sollte nicht die Arbeitnehmer als „Geringverdiener“ bezeichnen, sondern die Arbeitgeber als „Geringbezahler“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Berlin ist wie ein toxischer Freund. Den ganzen Winter über denkst du dir, warum behandelt er mich so und dann kommt der Frühling und du denkst dir, wow, er liebt mich so, so sehr.

Jemand aus 🇲🇷 hat gespeichert:

Zuhause ist dort, wo man wie ein Penner rumlaufen kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

4.101

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Immer „es ist, wie es ist“ sagen, während ich mir meinen Weg durch den Zusammenbruch der Zivilisation bahne.

Frisch gepostet auf X:

Das Kernproblem der Menschheit ist, dass die globale Dummheit die globale Erwärmung bereits überholt hat.

Gerade geteilt über WeChat:

In letzter Zeit hat es so viel geregnet, dass Deutschland jetzt offiziell eine Suppe ist.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Elternschaft bedeutet, dass man zusieht, wie ein fremdes Objekt in den Kaffee fliegt, aus dem Blickfeld verschwindet und dann trotzdem alles trinkt.

Gerade geteilt über Messenger:

Jeder, der sagt, es gibt keine dummen Fragen, kann gerne mal bei mir auf der Arbeit vorbeischauen. Meine Kollegen werden euch eines Besseren belehren.

Trendet auf Messenger:

Tut mir leid, Jungs, aber ich habe bereits ein Auge auf einen Typen geworfen, der nicht interessiert ist.

Jetzt live auf Facebook:

Blut ist dicker als Wasser, aber nicht so dick wie Barbecue-Sauce.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Hänsel und Gretel fühle ich voll, denn jede schlechte Entscheidung, die ich jemals getroffen habe, begann damit, dass ich Hunger hatte.

Gerade geteilt über Reddit:

Alles, was ich über königliche Familien weiß, habe ich gegen meinen Willen gelernt.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Du bist so kultiviert, dass ich dich ab jetzt Joghurt nenne.

Start » Lustige Ehrgeizig Sprüche

Lustige ehrgeizig Sprüche

Lustige ehrgeizig Sprüche bringen dich mit einem Augenzwinkern an die Spitze 🏆😄 Ob du nun die Welt erobern oder einfach nur den nächsten Kaffee gewinnen willst – hier gibt’s Humor, der dich motiviert und zum Schmunzeln bringt. Bereit, ehrgeizig und lustig zugleich zu glänzen? Los geht’s, denn wer sagt, dass Ehrgeiz keinen Spaß machen darf? 🚀✨

Neue lustige ehrgeizig Sprüche 👇

Alle lustigen ehrgeizig Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Hab eine neue Energiesparlampe in der Küche. Bis die hell genug ist, hab ich vergessen, was ich essen wollte!

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Beste an Mon Chéri ist das Geräusch, das sie machen, wenn man sie ungeöffnet in den Müll wirft.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Dieses Aprilwetter hat von allem etwas, außer von schön.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Zeigen sie mir bitte, wo in meinem Vertrag steht, dass ich im Büro keine komischen Geräusche machen darf.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Eltern mögen meine Freundin so sehr, dass sie sie als ihre eigene Tochter ansehen. Jetzt haben sie angefangen, einen richtigen Freund für sie zu suchen.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich so: „Ich bin immer noch müde von dem ganzen Crossfit heute Morgen.“ Mein Kollege: „Es heißt ‚Croissant‘, und du hattest vier davon.“

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Hallo Schönheitsmarken, die Gesichtscremes herstellen. 30ml reichen nur für das Gesicht einer Ameise.

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es gibt immer diese eine Person, die schon im September in Weihnachtsstimmung ist.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Willkommen in deinen Fünfzigern. Jetzt wachsen deine Augenbrauen aus deiner linken Schulter.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Wetter hat mehr Stimmungsschwankungen als ein Reality-Show-Wiedersehen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Die Scheidungsrate unter meinen Socken ist erschütternd.

22 Leute checken gerade 👀

Für irgendwen bist du eine Peinliches-Date Anekdote.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe letztens eine Doku über Dinos gesehen. Die haben einfach jeden aufgefressen, den sie nicht leiden konnten. Das Konzept gefällt mir.

17 Leute checken gerade 👀

Manchmal, wenn ich einen wirklich guten Schlaf brauche, rufe ich meinen Kebap-Mann an, damit er mich schön warm und fest einwickelt.

8 Leute checken gerade 👀

Ich fühle mich ein wenig schuldig, wenn ich auf meinem Laptop nach einem neuen Laptop suche.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe eine Katze, ich kann damit umgehen, ignoriert zu werden.

10 Leute checken gerade 👀

Ich denke, Bigfoot macht es richtig, wenn er sich immer vor all den Menschen versteckt.

8 Leute checken gerade 👀

Ich hab Popcorn gemacht. Das Kind hat Popcorn gerochen. Ich habe jetzt kein Popcorn mehr.

25 Leute checken gerade 👀

Der einfachste Weg, einen Finanzguru zu provozieren, ist, das Gespräch mit der Frage zu beginnen „Warum können wir nicht mehr Geld drucken?“.

25 Leute checken gerade 👀

Wieso denken eigentlich immer alle, dass ich weiß, was ich tu? Die meiste Zeit schaue ich mir selbst verwundert zu und bin gespannt, was passiert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

Lustige Sprüche Themen

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14. März, 2026

3.846

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Guten Morgen, liebe Schmerzen. Seid ihr auch schon alle da? Habt ihr auch so gut geschlafen? Na, dann ist ja alles klar…

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es sollten viel mehr Tage mit einem Kaffee in der Hand und einem Lächeln auf den Lippen beginnen.

Jemand aus 🇱🇷 hat gebookmarked:

Früher als Kind fand ich viele Erwachsene ziemlich doof. Jetzt bin ich selbst erwachsen und muss sagen: Ich hatte Recht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Seitdem ich selbst entscheiden kann, wann ich ins Bett gehe, geht es eigentlich nur noch bergab.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin kein Experte für Ponys, aber ich gehe davon aus, dass sie dich nicht aussehen lassen sollen, als hättest du einen Waschbären an deine Stirn getackert.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Winterspeck ist zwar vom letzten Jahr, sieht aber noch ganz gut aus. Bisschen aufpeppen vielleicht und ich kann ihn noch mal tragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn man bei Liegestützen das Stützen weglässt, dann geht’s eigentlich!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Schlimmste, was man tun kann, wenn die Frau dir einen missbilligenden Blick zuwirft, weil man am Handy ist, ist wahrscheinlich, dies zu Ende zu tippen.

Jemand aus 🇧🇮 hat kopiert:

Der Unterschied von Magen und Hirn ist, dass sich der Magen meldet, wenn er leer ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Willkommen beim Yoga. Du wirst dich langsam in den Halbspagat hinab bewegen und dort für den Rest deines Lebens verharren.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich bin kein Fan von Verschwörungstheorien, aber seit Takeshi’s Castle abgesetzt wurde, ging irgendwie alles bergab.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Die gute Antwort fällt einem immer erst fünf Sekunden nach der dummen ein.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Es ist doch wie verhext: Fängt erst mal eine Hose aus meinem Schrank an, enger zu werden, ziehen alle anderen direkt nach.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Um alle Viren abzutöten, müssen Sie Ihre Hände wie ein Politiker waschen.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich brauche keinen Vollmond um beschissen zu schlafen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Das Netz hat meine Chance auf eine politische Karriere zunichte gemacht. Gott sei Dank.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wenn ein Mann verheiratet ist, hat er die moralische Verpflichtung, seine Frau zu erschrecken, wenn er niest.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich war lange Zeit ein Mann, gefangen im Körper einer Frau. Bis ich dann irgendwann auf die Welt kam.

Gerade geteilt über Telegram:

Könnte man „genervt sein“ in Geld umwandeln, könnte ich so gegen 15 Uhr in Rente gehen.

Gerade gelandet bei Slack:

Versehentlich auf der Couch einzuschlafen ist irgendwie immer der beste Schlaf.

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