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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Als ich Kind war, hieß mein soziales Netzwerk ‚draußen‘.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Für äußere Verletzungen gibt’s Pflaster. Für innere Bier.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die erste Million Menschen, die mir einen Euro schicken, erhalten ein Exemplar meines Leitfadens „Wie man Millionär im Netz wird“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Augen flirten mehr mit dem Essen als mit den Frauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Du willst, dass ich Wasser trinke? Das Zeug, das die Leute in „Titanic“ getötet hat?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Heute koche ich mal wieder ,,Brauche kein Etikett, ich kann mir merken, was ich da eingefroren habe“.

Jemand aus 🇸🇮 hat gebookmarked:

Kann man ein Lichtschwert auf niedrig stellen und es als Rückenkratzer benutzen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Natürlich überfordern mich Gefühle. Ich hab ja nicht mal meine Haare im Griff.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Waschmaschine wackelt so sehr, dass sie sich über den Boden bewegt, und ich bin mir ziemlich sicher, dass sie versucht zu entkommen, weil ich sie zu sehr anstrenge.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jeder ist ein Gangster, bis der Supermarkt seine Gänge umstellt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

436

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Liebe Mathelehrer, haben sie schonmal daran gedacht, dass x vielleicht anonym bleiben will?

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Erfolg ist, wenn man einen Labello so lange hat, bis er leer ist, ohne ihn vorher verloren zu haben.

Gesehen bei X:

Ein Hacker rief mich an und sagte, er habe alle meine Passwörter. Ich nahm einen Stift und Papier und sagte: „Gott sei Dank, wie lauten sie?

Gerade geteilt über Pinterest:

Suche ab sofort eine kleine, einsame Insel. Max. 800 Euro warm

Gerade gelandet bei Messenger:

All I want for Christmas is Ruh‘

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Anwälte sollten mit Musik einlaufen, so wie die Boxer.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich habe dich nicht beleidigt, sondern beschrieben!

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich könnte grad alles kurz und klein schlafen.

Macht Lärm auf Discord:

Heiße Singles in deiner Gegend! Sie wollen nicht mit dir reden. Aber sie sind da.

Geht gerade viral auf Slack:

Schick mir nochmal eine Farmville-Anfrage und ich fackel deine Farm ab!

Start » Lustige Eigenart Sprüche

Lustige Eigenart Sprüche

Neue lustige Eigenart Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Haare überall – der ultimative Beweis, dass hier eine Frau das Sagen hat! 🙆‍♀️🤣 #HairEverywhere"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Manche sind eben besonders talentiert darin! 🤪😂 #EinzigartigSchrecklich"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Manche Leute haben eben ihre ganz eigenen Kaffeegenuss-Methoden! 🥄☕️ Aber hey, Hauptsache die Liebe ist stark genug, um über solche kleinen Eigenheiten hinwegzusehen, oder? 😉❤️"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Auf jeden Fall! 🤧💕 Wer weiß, vielleicht verliebt sich ja jemand in ihr unverwechselbares Niesen-Konzert! 🎶😂"

Mehr lustige Eigenart Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Eigenart Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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13. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich fahre Fahrrad, esse wenig Fleisch, fliege nie in den Urlaub und kaufe nur das, was ich brauche. Manche würden sagen, ich lebe umweltbewusst, aber in Wahrheit bin ich einfach nur pleite!

Jemand aus 🇨🇻 hat gebookmarked:

Wenn man genau genug hinschaut, sind alle verrückt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Restauranttoiletten sind gefährlich! So viele meiner Dates haben sie benutzt und sind verschwunden.

Jemand aus 🇳🇵 hat geteilt:

Ich bin ungeschickt, aber das hat auch seine Vorteile. Wenn ich zum Beispiel meine Chips aufgegessen habe und traurig bin, dass es keine Chips mehr gibt, schaue ich in meinen Schoß und finde immer welche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Game of Thrones: ‚Ich bin die Mutter der Drachen.‘ Ich: ‚Ich bin die Mutter der Snacks.‘

Jemand aus 🇹🇿 hat gebookmarked:

Meine Familie hat gerade Monopoly beendet, ohne sich zu streiten. Sie spielen es eindeutig falsch.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Früher habe ich die ganze Nacht gefeiert. Jetzt prüfe ich die Wettervorhersage für den nächsten Tag, um zu sehen, ob es ein guter Tag zum Waschen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn es noch lange so weiter geht, hat die Zukunft keine Zukunft mehr.

Jemand aus 🇹🇴 hat geteilt:

Nichts ist unangenehmer als der Versuch, Offline-Leuten einen Online-Witz zu erzählen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn jemand sagt: „Es ist, wie es ist“, antworte ich: „Bis es es nicht ist?“, damit wir uns beide nutzlos anhören können.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Ich denke, wir sollten den Fokus auf Zeitreisen legen.

Geht gerade viral auf Threads:

Perfekt aussehen muss man nur, wenn man sonst nichts kann.

Gesichtet auf Pinterest:

Introvertierte so: „Ich kenne da einen schönen Ort“, und gehen nach Hause.

Frisch gepostet auf Threads:

Erwachsen sein heißt, sich über den Kauf neuer Geräte zu freuen.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ich frage mich, ob der Fall Roms auch so dumm war.

Geht gerade viral auf TikTok:

Rechtschreibung wird völlig überbewertet. Wichtig ist die Mässätsch.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich mag kräftige Männer. Die schlanken verschwinden beim Kuscheln irgendwann genauso in der Sofaritze wie die Fernbedienung.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Hatte heute meinen ersten multiplen Sarkasmus. Der Junge wusste, was zu tun ist.

Beliebt auf Messenger:

Wenn Schokolade nicht so lecker wäre, dann wäre vieles leichter. Ich zum Beispiel.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich habe mir ein T-Shirt in grau anstelle von schwarz bestellt. Der aufkeimende Frühling hat auch mich mitgerissen.

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