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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Japans größte Tragödie ist es, die besten Toiletten der Welt zu haben und kein türkisches Essen. Wozu einen Ferrari, wenn man ihn nie auf Vollgas fährt?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe gerade versucht, eine E-Mail zu „liken“, damit ich sie nicht beantworten muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nachtschichten sind wie unbegrenzte Datenvolumen – du hast sie, willst sie aber nicht nutzen.

Jemand aus 🇲🇽 hat gebookmarked:

Anwälte sollten mit Musik einlaufen, so wie die Boxer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du einen Scheisstag hattest, singe laut. Die anderen sollen auch mitleiden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wisst ihr noch, als man damals verkehrt herum durch ein Fernglas geguckt hat und alle waren ganz weit weg? Das war schön.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Alle beschweren sich wegen dem Wetter, außer Klugscheißer, die sich wegen des Wetters beschweren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Je dümmer die Ansichten, desto schlechter kann man sie den Leuten ausreden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich brauche einen Staubsauger für meine schmutzigen Gedanken.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Verrückte Leute wissen nicht, dass sie verrückt sind. Ich weiß, dass ich verrückt bin. Also bin ich nicht verrückt. Ist das nicht verrückt?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Meinem Adventskalender zufolge ist morgen schon Weihnachten.

Gerade gelandet bei Slack:

Mit den Jahren lernt man dann ja, wo auf der Arbeit die Stärken liegen. Meine sind Urlaub und Wochenende.

Frisch gepostet auf TikTok:

Auch wenn das Leben manchmal hektisch und stressvoll sein kann, vergessen Sie nicht, dass es immer darum geht, so viel Zeit wie möglich am Handy zu verbringen. Verlieren Sie das nie aus den Augen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Das Bitterste am falschen Film, in dem wir alle gerade sitzen. Man kann nicht umschalten.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Wenn mir jemand sagt, dass etwas ein Kinderspiel ist, gehe ich davon aus, dass es mich allmählich umbringt, indem es mich nervt.

Gesehen bei Reddit:

Ich bestehe eigentlich nur noch aus Koffein und Hass.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Warnung: Keine Nachrichten zu sehen, kann zu einem gesteigerten Gefühl von Freude, Sicherheit und Optimismus führen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Wenn man die falsche Pizza geliefert bekommen hat, isst man traurig.

Frisch gepostet auf Slack:

Die Leute sagen immer „niemals“ und dann niemalsen sie so, als ob sie niemals zuvor geniemalst hätten.

Beliebt auf Slack:

Frühling bedeutet eigentlich nur, dass man immer die falsche Jacke anhat.

Heutzutage muss man einen Job haben, um die Rechnungen zu bezahlen und einen weiteren Job für sich selbst.

Witziger Spruch über moderne Arbeitswelt, humorvolle Kritik an Job- und Finanzsituation.
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Kommentar:
"Der Trick ist, einen Job zu finden, der beide Rechnungen deckt! 💼💸😅"

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Sie klingen klug. Sind Sie eine Art ‚ologe?

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Schlechte Nachricht: Du bist jetzt so jung, wie du es nie wieder sein wirst.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin nicht gestört – ich bin eine Limited Edition.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wer ist eigentlich Niveau und warum kommt er nie mit feiern?

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Leben ist wie ein Streaming-Dienst. Der nächste Wackler kommt bestimmt.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es gibt ja so Leute, die labern und labern. Da kannst du aus dem Zimmer gehen, guckst Monate später wieder rein, und die labern immer noch.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sex hab ich genug – das Leben fickt mich jeden Tag!

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich vor dem Einkauf: „Nur gesunde Lebensmittel, keine Spontankäufe, ich schaffe das!“ Ich während des Einkaufs: „Es gibt jetzt auch Berliner mit Nutella?“

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Heute zähle ich mit, wie oft ich am Tag lüge. Guten Morgen! Eins.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Möchte sich jemand vielleicht in mich verlieben und die Miete teilen?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Angst vor dem Altwerden. Man kann immer noch viel Unsinn machen. Nur langsamer.

13 Leute checken gerade 👀

Sex ist wie Excel. Viele fummeln sich nur so durch, sind schnell frustriert und kennen nicht mal die Hälfte aller Möglichkeiten.

14 Leute checken gerade 👀

Ich mache gerade eine Paartherapie ganz alleine, um zu versuchen, doppelt so viel Hilfe zu bekommen.

6 Leute checken gerade 👀

Heutzutage akzeptiere ich die Cookies der Webseiten einfach ohne zu protestieren. Die Webseite ist wie meine Schwiegermutter, ich werde nicht mit ihr streiten.

19 Leute checken gerade 👀

Wer Menschen mit Kopfhörer in den Ohren anspricht, der kontrolliert auch mit einem Messer, ob die Steckdose funktioniert.

5 Leute checken gerade 👀

Es ist interessant, erwachsen zu werden und zu lernen, dass die meisten Erwachsenen nicht klug sind. Als Kind hatte ich schon so meine Vermutungen, aber ich hätte nicht gedacht, dass die Lage so schlimm ist.

5 Leute checken gerade 👀

Alle Menschen in meiner Umgebung sind schön. Ich darf nur nicht nüchtern werden.

12 Leute checken gerade 👀

Meine Mutter hat früher immer gesagt, wenn du groß bist, kannst du alles werden, was du willst. Nur halt nicht hübsch.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Hochzeitskleid eine lange weiße Schleppe hat, finden das alle voll schön. Aber wehe, mir hängt mal wieder ein halber Meter Klopapier aus der Hose.

19 Leute checken gerade 👀

Meine gute Erziehung hat mich leider nicht vor Idioten geschützt. Aber ganz sicher vor langjährigen Haftstrafen.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇰🇷 hat kopiert:

Da erzählt man jemandem seine geheimsten Wünsche und dann kommt von der anderen Seite der Wursttheke nur „Ich meinte eher, was Sie kaufen möchten!“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Leute schreiben „Frohes neues Jahr“ und verschwinden dann für den Rest des Jahres!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Fußball scheint ein ziemlich einfacher Sport zu sein. Man braucht bloß einen Ball, bunte Schuhe und einen Friseur, dem alles egal ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Batman ist Single. Superman ist Single. Spiderman ist Single. So langsam begreife ich es. Ich bin ein Superheld.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wozu hat man eigentlich drei Persönlichkeiten, wenn dann morgens trotzdem keine von denen aufstehen will, um Kaffee zu machen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein sauberes Haus ist das wahre Zeichen für ein kaputtes WLAN.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das ganze Elend fing eigentlich an, als zwei Menschen irgendwann von mir verlangten, Ich solle meine Schuhe ab sofort selbst zubinden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jeder Mensch hat das Recht dumm zu sein. Aber manche übertreiben es einfach damit.

Jemand aus 🇦🇺 hat gecheckt:

Jemand muss sich um meinen Kram kümmern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Wenn nicht jetzt, wann dann? Wenn nicht du, wer dann?“ – Die Wäsche so, wenn sie gemacht werden will.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Von wegen Brexit. Ihr Wetter haben sie vergessen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wenn das Leben dir Rosinen schenkt, kannst du nicht viel tun.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Hat jemand versucht, den alten Göttern einen Milliardär zu opfern?

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Irgendwann findet jeder seinen Deckel. Bis dahin gibt’s halt Frischhaltefolie.

Gesehen bei Twitch:

Für Introvertierte ist es am schlimmsten, wenn sie im Supermarkt direkt mit der Person zusammenstoßen, der sie aus dem Weg gehen wollen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Es gibt so viele Lieder, in denen man die Hände in die Luft werfen soll, als wäre es einem egal, aber was ist, wenn ich gerade fahre.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Jeder ist ein Gangster, bis das Kitzelmonster kommt.

Trendet auf LinkedIn:

Wer auf Hochdeutsch flucht, ist gar nicht richtig wütend.

Gesehen bei Reddit:

Wer offene Menschen mag, soll Chirurg werden.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Meine Tochter hat mich gefragt, wie es ist, ein Elternteil zu sein, also habe ich sie um 3 Uhr morgens geweckt, um ihr mitzuteilen, dass ich nicht schlafen kann.

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